3.坑爹遇专家
话分两头，还说老二两口子。俩人小心翼翼把宝贝罐子请回家，心底的兴奋就像往大水缸里摁皮球——这边压下去，那边冒出来。俩人给罐子洗了八回澡，捧着怕摔了，放着怕倒了，恨不得搂进被窝里。老二媳妇做梦都乐醒了，这哪是一只罐子啊，分明是名车豪宅的幸福生活在向他们招手呢！
很快，俩人抱了罐子去找上回那位专家，这次得先交300块钱的鉴定费。毛毛雨，两口子现在还在乎这个？宝贝在手，这点儿小钱算个浮云！
专家还确实是够专业，戴上白手套，拿个放大镜，里里外外一通儿瞅，一会儿点点头，一会儿又摇摇头，弄得两口子的心就像波浪里的船，一会儿浮起来，一会儿又沉下去。最后，专家把放大镜一撂，白手套一摘，抿了口茶，不说话了。嗬，把这两口子急的，我的专家祖宗，您倒是说话啊！
专家终于慢悠悠地开口了：“文字是西夏文没错，年头儿也对，初步判断这是一件西夏瓷罐。”两口子终于把心放回肚子里：“那这四个字到底啥意思？”
“目前全国认识西夏文的专家也没几个，要想译出这几个字，恐怕得找顶尖的古瓷鉴定专家茅大都。”专家再抿一口茶，“要我说，找茅先生也没必要，路费再加鉴定费，卖了这个罐子都抵不上。”
啊？两口子一下就懵了，先别管什么茅先生草先生了，您就直说这罐子到底值多少钱吧。
专家撂下小茶壶，道：“怎么说呢，这东西年头儿是不少了，有文物价值，可经济价值就难说了，市面儿上流通少，怕是没人认啊。既是家传的，我看你们就留着吧，做个纪念。要是嫌来回抱着太沉，500块钱搁我这儿也行。”两口子一听，差点儿坐地上，刨去300块钱鉴定费，这罐子才值200块？拉倒吧！蒙谁呢？俩人抱上罐子扭头就出来了。
路上俩人不甘心，一个劲儿地给自己打气：“这家伙绝对是想骗咱宝贝，走，到别家看看去！”两口子打起精神头儿，这个阁那个斋的古玩店没少进，还真跟那倒霉专家说的一样，没人愿意要，给500块钱都算高价！
两口子的丧气劲儿就甭提了，那可真是“好一似冷水浇头，怀里抱着冰”，心底幻化出来的彩色大泡泡彻底破灭！俩人回家后，越看那咸菜罐子越堵心，一个劲儿地骂那专家：你说你这不是坑爹吗？看完照片直接告诉我们不值钱不就得了嘛！何至于为这么个破罐子跟家人撕破脸？早知道，还不如要那3万块钱呢！得，两口子又眼馋那3万块钱了。
不过这回，老二有点拉不下脸，可架不住媳妇总吹枕边风：“其实你老二才是你们家最大的功臣，是你辛辛苦苦学习才让你们家在村里露了大脸，祖宗都跟你沾光呢。你想想，那区区3万块钱能弥补你的辛苦吗？”老二一听很悲愤：“3万？给你10万，你也考个状元、考个公务员试试！我当初那才叫头悬梁、锥刺股……”
得，两口子越说越投机，思想又逐渐拧成了一股绳，目标直指那3万块。动心是动心了，可这泼出去的水怎么才能收回来呢？
有道是“世上无难事，只要肯登攀”，这事儿可难不住精明的老二媳妇。老二媳妇又去找了上次那位鉴定专家，没花多少钱就弄到一张鉴定证书—西夏陶瓷大罐，市场稀缺，价值10万！专家开完证书还递上名片：“别说你这是真东西，只要鉴定费合适，新出窑的我也能帮你把它穿越到宋朝！”嗬，这年头儿，专家威武。
两口子谋划了好多天，带上罐子又回了老家。不过这回这罐子可体面多了，老二媳妇给它进行了包装：量身定制了一个锦盒，黄丝绒的里儿，罐子里外都擦得倍儿亮。这么一饬，咸菜罐立马就有了宝贝模样。
俩人到家不敢看那娘儿仨的脸，云山雾罩一通儿胡擂：说前些天找专家给鉴定了，这罐子现在少说也值10万，而且越放越值钱。祖上的宝贝两口子哪能独吞？立马儿就给送回来了，还信誓旦旦请出了那张证书。最后，老二两口子再次发扬高风亮节，主动撕了遗嘱，放弃继承那只价值10万块的宝贝罐子，舍大取小，拿走了盘算已久的3万块钱。
小妹是个聪明人，断定那“宝贝”罐子不值钱。娘和大哥又何尝品不出其中滋味，双双叹口气，娘说：“不管那罐子值不值钱，家里把这最后的3万块钱给了他两口子，情分也算尽到头儿了。”
斗转星移，时间一晃就过了半年多。这期间也有几个串村的古董贩子看过这罐子，三百二百的都给不上价，个个见了那证书都乐呵呵地摇脑袋。娘儿仨都明白是怎么回事儿，唉，留着做个纪念吧。
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