为什么你的女儿不再“爱”你了(2)

时间:2015-08-03 09:07:53 

有一种冷和一种苦,和妈妈有关

那些蔡姐认为没有必要放在心上的事情,几年后事过境迁再想起,让她满身冷汗。“我以为我生的孩子,彼此之间的关系自然会很好,即使有冲突也自然会化解。”蔡姐有点激动地说:“原来并不会!”

“当我说我不需要她的礼物,我自以为是在展现慷慨,但其实是对她的心意的轻视和拒绝:我一点也不重视她想和我分享的东西。

“更大的错是,当我自以为没有向她索取礼物,但给她的期待其实是给她更大的压力和紧张。她要买一份礼物给我,也许一个月减少购物和零食就可以做到;但她若要达到我的期待,她要做的是放弃自己认为最适合的人生。

“我突然明白,为什么常常在母亲节后,或者是我生日后,Joyce常常好几天心情低落,不想和我讲话、躲着我。”

日前有一则笑话:有一种冷,叫“妈妈觉得你会冷”,于是强迫孩子穿多余的衣服。其实,也有一种苦,叫“妈妈担心你以后吃苦”,于是从对未来的幻想中预支那些不见得发生的辛苦,拿到今天来折磨自己和儿女。

当父母坚持要这么做,儿女只能在两条路之间选择。

一条路是遵循父母的意志,背弃自己的内心选择——这其中要受的苦,做不喜欢的事,忍受不喜欢的环境,割舍自己本来喜欢的方向,在儿女看来,都是为了父母而做。结果,孩子还是一路吃苦,同时赔上了亲子关系。

一条路是依从自己内心的方向,违背父母的期待,然后与父母陷入几十年的长期战争。然后,在自己选择的方向上,儿女孤身苦战,父母不是亲密的盟友,不是成功的助力,反而是内心深处压力、威胁、痛楚的来源。

这两条路,对亲子双方都是死路。

有些伤害发生了就很难复原,有些痛楚已经吃到肉里。十几年后敷药难消除疤痕,但是蔡姐至少开始做些改变。

蔡姐夫妇和Joyce共享了一个传信软件。偶尔传些笑话,有趣的文章、短片。蔡姐也会开始看一些设计的文章、信息,三不五时有点刻意地和Joyce讨论些设计的话题。她感觉得到,提到这些话题,女儿终于会有比较多话回应,但是也不讲太多,也许还是有点怕受伤吧。

冰冻三尺,是十五年之寒

蔡姐和Joyce的关系,这两年已经慢慢解冻。离无话不谈、亲密无间,还有遥远的距离。蔡姐自己也说,现在和女儿的关系,像两个熟悉的陌生人,终于开始渐渐互相靠近。

“如果是现在,Joyce再送你一份母亲节礼物,你会说什么呢?”在谈话将近结束的时候,我问。

“我会说……”蔡姐想了一下,“谢谢你,我好喜欢,只要你送的礼物,我都喜欢。”

“或是…再加一句,”蔡姐停顿,抿了抿嘴,“你知道吗?妈妈最喜欢的,还是你开心地笑着的样子。”

(欲生摘自台湾《商业周刊》)

□谢宇程

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