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又是一年的“情人节”，已没有了情人节的礼物。只有翻开发黄的日记，寻找着夹页里干枯的黄玫瑰。
我喜欢用回忆来点缀生活，睹物思人。而这样的一朵黄玫瑰，带给我的只有许多的麻木和一丝一点的怀旧。
你，在另一个世界过的好吗？那是虚无缥缈，还是恬淡宁静的？你是否孤独？是否牵挂着我？我想知道，也许我这份关心来得太迟太迟了，对吗？当我提起笔时，我曾犹豫。太多太多的过去让我对人世产生了一种惧怕，惧怕人心的莫测。或许昨日促膝交谈的朋友今日就已成为陌路人。
真的，我对生活好象已经没有了信心。曾经你的心是一个可容我休憩的地方。可如今，你却永远的离开了我，失去了你，我仿佛失去了很多。看过了太多的尔虞我诈，经过了太多感情上的伤害，我实在承受不了心灵上的重压。
人啊，为了害怕自己受伤却可以尽量伤害别人，于是我只能用坚硬的外壳将自己武装起来，而我心里却多么渴望释放出所有压抑的情感。窗外人来人往，我却找不到懂我的人。
还记得我们的过去吗？不知道当初怎么遇见了你，只觉得冥冥之中上天已安排了我们的相识。我们并不同班，你总爱在下课的时候，默默站在教室看我。那时的我其实心中有几许害怕，总躲着你的眼神，和同学尽情欢笑，想将我的身影拉出你的眼睛。
可终于有一天，你还是将一张纸递到我的手中。很简单的话愈让我不知所措，我不想考虑的问题，我不想回答的话，你的信中全有，该怎么办呢？于是，我开始到处躲藏，可终究逃不了。你又递了一封信给我，不过值得欣慰的是你信中说我们可以作朋友，却没了其他的意图。
虽然我知道了你最终的用意，但还是愉快的接受了这份友谊。然而朋友们却认为我们已默许了什么。有人神秘的问我你什么地方好，其实我也说不出来，只觉得你真的很好。
慢慢的，几乎所有的人都认定我们的关系不再一般。对于这种谣言，我解释过、澄清过，而你却总是一副坦坦然然无动于衷的样子。找我的时候随便在教室的角落一坐，那无法抗拒的气势就逼人的很。我老觉得你应该是金庸笔下的一个剑侠，笑傲江湖醉卧斜阳那份豪放淋漓自是不必说。
那时的我还属于幼稚与成熟的复合体。常常一手挟着书，一手拿着冰糕，从校门口吃到教室。每每这时，你总是无可奈何的笑笑。你对我很好，你说你会保护我，不会让我受欺负，因为你不愿看见我流泪的样子。你总是说我的眼泪太多，看什么都会感动，你还说，你永远不会放弃我。
晚自习后，你经常送我回家。我一开始并不同意，因为平日我不肯轻易接受别人的关怀，只因那一份情意往往是没有机会偿还的，而你却很固执，最终还是让我让了步。回家的路上，我们海侃神聊。你说，和我聊天很好，你没有知心朋友，却愿意说给我听。我听了很感动，我什么也不能做，只能在你伤心的时候安慰你几句，也许我这个朋友做的不够好，可我却是真诚的。
总以为这份友谊会伴我到永远。然而有一次，你想握我的手，却被我狠狠的打了一下。从那以后，我便很少与你来往，尽管你无数次的找我，写信给我，可我却傲气的不肯原谅你。于是，你不再找我，我也很少见到你。直到那次学校组织郊游，当我正陶醉于大自然的景色和同学们一起开心的笑着叫着的时候。
我突然发现了你，一个人默默的坐在不远处，看着我，那种表情很忧郁，有一种我说不出来的感觉。那一刻，我觉得自己伤了你很深，然而我还是没有和你说话。就这样，我们毕业了，各奔东西。以后你仍然找过我，可都在我冷冷的话语中带着遗憾走了。略知我们间的事的高中同学都说我太狠太残忍，但是你知道吗，其实在我心里我早就原谅你了……
永远忘不了那一天，你的一个哥们儿来找我。告诉我，你出车祸了，永远的走了。刹那间，我的心像被挖空了一样，我怎么也不敢相信这是真的。我想给你打电话，却怎么也找不到你的电话号码。那一刻，我才发现我对你的了解竟然这么少，我欠你的竟然是那么多……共2页，当前第1页12※本文作者：雪儿※
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