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晚上在网上驰骋的时候，qq传来了敲门声，然后有消息传来，我仔细一看，原来是一同学邀我参加中学母校校庆。
我沉默不语，并且还是久久的。最后干脆是隐身，然后悄悄下线。虽然我什么都没有说，但是刹那间心痛得好厉害。中学时期的记忆几乎是零了，我也很少去想过，至少是没有刻意的去回忆过，就想把一切都尘封，最好是永远的消失才好。但是越想忘记的事情，它越是那样是的刻骨铭心着。要不，我的心为什么依旧是那样还痛着。
今晚既然已经触到了那块伤疤，干脆就撕开，然后让脓血流淌，可能会终身痊愈。
我的母校很客观的说应该是一所很出色的学校，至少在当时。要不为什么当年不远百里，老爸把我送那去上学。就因为太远了，于是整整一个学期我无法回家。学校集体伙食的低劣，相信出生在七十年代的人都应该有着类似的遭遇。低劣的程度是一学期很少见到荤菜。主菜是冬瓜和南瓜，然后就是海带，最要命的是菜中想见到油，比摘天上的星星还难。
一个周末，本乡同学都回家休整一个晚上，但是我们远道的一样上自习。我和一个同学没有请假，就冒着风险下山准备好好的慰劳自己。其实就是想很胡乱的吃点什么，因为肚子里随时都是空旷如野的滋味，用现在的话就是“嘴里淡出鸟儿来了”。
其实现在努力的回忆，都不记得当时吃了点什么。也许就是需要肠胃的暂时满足感。正兴高采烈的回教室，才发现班主任已经是黑着脸站在讲台前了。我知道暴风雨将要来临了。
一分钟就被班主任带到了办公室。低头俯罪之时，发现当时的老师真的是爱岗敬业，个个都在那办公，现在回忆起来大约有二十多个吧！我只知道班主任把世界上所有的讽刺还有挖苦话都骂完了，并且最后还给我做了一个小结，说我是一个贪图享受的人，是一个好吃难做的人，并且推测我是一个没有出息的人。在我痛哭流涕之后老师认为我已经是接受了她的教育，才放我回教室。我现在都还记得当时想死的心都有。其实我后来根本没有反思自己的违纪行为，而是那些老师蔑视嘲笑的眼神，可能还有我离开后他们的议论、指点都久久的占据我的脑海。唯一感觉就是全世界的人都知道我不是一个好人，是一个好逸恶劳的家伙，是一个没有出息的孩子。从那之后，就不容易见到我的笑容了，我很少说话。我只能是拼命的读书，来证明老师的认识是错误的。虽然成绩优异，但是精神抑郁，依旧感觉自己是一个有着重大污点的孩子。
上了师范后，我多次的经过那所学校，没有一点点的想法去看看老师。很复杂的感觉，是近乡情怯？还是那是块伤心之地？甚至就是偶尔遇到当时在那办公室里的老师，我都感觉头抬不了，都依旧感觉我是那个好逸恶劳的孩子，是一个没有出息的孩子。
老师当时对我的评价，不亚于是我生命中最重大的人对我的评语、对我的预测。当时就是感觉我走在一条黑黑的路上，没有希望，没有未来。就因为我的未来老师已经是给我判了，如同法官一样给我宣判了死刑。
那次遭受的严厉的批评，经常是以恶梦的形式呈现在我的生活里，经常是大汗淋漓，经常是泪流满面的从梦中醒来。
很简短的一次批评，在我人生的旅途中留下了相当重的阴影。很少看到自己的优点，很少能够有信心去完成某一件事情。当年老师的那份口头鉴定，让我一次次的激流勇退，一次次的做了缩头乌龟。
很多年后，我才能正确的看待自己，正确的评价自己。才知道老师的评价也不是那样的准确，才知道老师也许是用心良苦吧！
我现在已为人师，为人母了。每每学生或是孩子犯了错误后，有时候情绪很激动，很想不顾及场合，很想痛快的批评或是喝斥。但是总是强迫自己冷静克制，就因为想到了那个可怜的自己。我怎么还会犯着相同的错误呢？孩子都是有着自尊心，需要心灵深处的抚慰，需要的是提醒。
于是现实中的我，是一个经常可以和学生平等说话的老师。在学生犯错后我一定仔细的询问其思想动机，不再是简单和粗暴。因为我知道能够约束人们的不再重蹈覆辙的唯一缰绳，是内省的自尊和自制。它的本质是一种对自己的珍惜和对他人的敬重。是对社会法则的遵守和服从。在孩子成长时期的遭受到心理折磨，丧失了尊严，无论他今后所受到的教育是如何专业，心理的阴暗和残缺是很难弥补的，人格潜伏着极大的危机。就算出走出来，那也是一路的泪水一路的挣扎。共2页，当前第1页12※本文作者：武陵愚夫※
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