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这个夏天炎热难熬,白天的温度将近40度。像我这样惧怕流汗的人类也唯有找个有冷气的地方蜗居。曾设想过住进一临海五星级大酒店高层之上。透过落地大玻璃窗眺望远方的大海。我深信大海的颜色不可能是蓝的，而应当是模糊、浑浊的灰色调。那样会更有想象的空间。远处传来的轮船汽笛声也不应太过刺耳，而应是厚重、沉稳些。那样我便可以躺在一张安放地恰倒好处的柔软的大床上，像听催眠曲般，闭上眼睛，进入一个永不愿苏醒的梦境。
这种火炉日子里，这一被大多数人认为慵懒到无可救药的念头却成为我夏天里唯一追求狂热的梦想。
或许我只能躺在家中地板上。家，无数钢筋水泥的一份子。它隐藏在这座物欲横流的城市里。在车水马龙、一红闪动的动感中，它相对静止，在烈热暴晒中，显得孤独、落寞。我躺着，望着窗外一丝不动的绿叶，它们所折射出来的光芒足以让我感到昏却。
好在——我躺着。
我发现在我进入这种状态后，很长时间内不能抽离、不愿让肢体活动。只是任由思绪滋长、漫沿。它们像我儿时养过的茧，在缓慢移动中，吞噬着我思想的绿叶。记忆的片段停留在外婆家旁的河流里，我们一群乳嗅未干的孩童在互相嬉戏，我习惯用身边随手捏来的漂浮在河面上的水草当作武器，和伙伴们互相厮打。十足野味，却乐在其中。男孩子大多赤裸着全身，我们女孩也只不过穿一小短裤。如果说穿比基尼是性感的代表，那么，我们那会则应叫做原始的体现。当我发现自己从那样一个只愿穿短裤在水里打水战的毛头小孩演变成一个对渴望穿上比基尼的小女人时，我有点失落。于此同时，我却不能左右我的思想回那个纯真的阶段。
因为我长大了吗？是的。
就是那群小孩中，有我喜欢的仍若。他像一个烙印般深刻在我记忆的某个阶段。他比我大两岁，除了在河里看过他裸露的上半身外（他是唯一穿泳裤的），其余的很多时候他包裹得严实。就像现在的温度，他会穿一件白色的衬衫，一条男童的西装短裤再加上一双光亮的小皮鞋，头发也很独树一帜，是中间分界。当然现在看来似乎并没什么，也接近落伍。但在那个郭富城发型横行的年代里，他是我们同龄人中走在时尚前沿的。大概我们中大多数小孩在那时还不了解谁是郭富城。只知道锁定每晚黄金时段播出的“圣斗士”。与此同时，仍若已经开始听“对你爱/爱/爱不完了”。对我而言，他是神秘的。他的另类激发起我年幼的好奇心。我用尽一切办法去接近他。
我习惯在夏天的黄昏，坐在他家的后院里，在一棵未知名的茂盛大树下，倚靠在他小木桌的边沿，陪他一起看《十万个为什么》。我曾一度对他看这种书表示出疑惑，对我而言《小叮当》远远比这个有趣。为了理清自己当时的糊涂，我问了一个让我后来觉得无聊甚至于愚昧的问题。
“仍若哥哥，你为什么不去读小叮当啊？那个比这个有更多的插图！”
“那个有什么好看的，只有小孩子才看那个，我可跟你们不一样。”他在说这句话的时候趾高气扬。我能分明从他眉仍若间看到一份超越年龄的孤傲。
我没有应答他，对我而言，他的话可以成为一种类似于伟人的格言。我只有崇拜，盲目地崇拜。在很多时候，我也只是无语地看着他，在夏日黄昏远处的酒红色火烧云映衬下，他的脸显得流光异彩。在我当时善处萌芽阶段的心灵蒙上一层亮丽的色彩。对此我每每都陶醉其中。
记忆到此，打了一个逗号。是停滞不前，而是我必须让它暂时刹车，来个整理。我发现那个画面给我燥热的身体灌进一股清流，抵达五胀六腑，或许它已经被我拿了个相架固定了起来，定格在我那段逝去的岁月里，永远地不会被磨灭掉。
我所肯定的是仍若在很多时候也很喜欢和我呆在一起，或许只有我喜欢并且像一个诚心聆听教诲的学徒一样，全神贯注地听他讲他的理论，讲他的理想。
而当年我只有10，而他也不过只有12罢了。共5页，当前第1页12345※本文作者：佚名※
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