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和很多乖孩子一样，我对大学有无数美好的幻想，也和很多乖孩子一样，入了大学突然很失望。其实也算不上失望，应为我压根就没抱多少希望。我是踩着本科线进来的，他们说能录取就已经是很幸运了，所以我应该知足常乐。但是在父母和师长的眼里我却一直是很优秀的，应为从小学到高中我往家捧回了无数张奖状。然而上了大学我却似乎从未拿过一张。
我并不在乎，可是妈妈在乎。每次放假回家，一见面她就说小海回来了，学习怎么样，得了第几名？我知道她希望看到儿子从笨重的行李中翻出一张奖状，哪怕是小小的一张。可是我让她一次又一次地失望。然后她便说你瘦了，让你爸去割斤肉咱包饺子。妈知道我最爱吃猪肉饺子，应为我是她的儿子——那个捧回了一张又一张奖状的她的最大的骄傲。
从早上睡到黄昏，理由是我在火车上站了九个多小时。然后在晚上枕着双手，瞪着眼仰卧在床上，听老鼠打架，想自己的大学生活。
我不喜欢Z市，Z市的风很大也很多。应为风一吹我的头就疼，所以我不喜欢多风的地方和多风的季节。然而我必须呆在Z市，应为我就读的大学就坐落的Z市。我喜欢套上风衣，高高地竖起衣领——即使没有风，把双手揣进口袋里，慢慢地在学校后面那条宽宽的长长的马路上漫无目的地踱来踱去。无聊地踢着脚下的石子，我背对着夕阳。偶尔回首一瞥，夕阳此时趴在天边的一扇小窗上正默默地看着我。我便傻傻地看着她，她渐渐羞红了脸，转身关上窗走开了。我便吐一口气，转身，抬脚。应为该吃晚饭了。
尽管如此，我依然在Z市呆了整整一年一个月又八天。应为一直没拿过奖状，而且大学里似乎不发奖状，我无法回答妈妈，只好一年一个月又八天没回家。然而我没告诉她大学里是发奖学金的，应为我从未拿过。我只想一个人在这个陌生的城市里静静地晃悠，从日出到日落，从今天到明天，从路的这头到路的那头。我不是个寂寞的孩子，应为我有很多的朋友，只是我喜欢沉默，喜欢一个人什么都不想斜着眼看路上的汽车和天上的云彩。诗人称之为流浪，哲人说是思考，其实我是在散步，说锻炼身体也行，应为我的体育课是足球，老师说要天天练脚。当然妈妈不知道我在学校天天“练脚”。
我不明白妈妈为什么总是把我的奖状挂上一年后又取下来，放进她的那个盛鞋样的大本子里。现在想来似乎有些深意，然而究竟有什么深意却不得而知。本子里有很多鞋样子，大都是用奖状的剪的。从小到大我穿坏了N双千层底，妈妈也剪了N张奖状。上大学那年，我要妈妈再给我做双鞋，妈问“还要？”我点点头，于是她从大本子里又取出了一张奖状。从初中我就开始了寄宿，早已习惯了离家的生活，但我在学校时依然常往家打电话。小时侯是吃饱了就不想家，直到略微长大了一点才知道了想家和懂得了牵挂。然而最近很长一段时间没往家打电话了，应为宿舍的电话坏了，而且我也怕妈妈问及我的成绩，所以总拖着没打。有一天路过书报亭，我抓起了电话。
妹妹接住电话问我怎么给我打电话总是没人接？我说电话坏了，家里怎么样，妈好吗？妹妹说都很好，只是妈这几天老念叨着你怎么不往家打电话了，一个人常拿出那个大本子出神，还不时抹眼泪……我分明地看见母亲端坐在门口的马扎上，一张一张地翻着儿子的奖状。一边翻一边幸福地抹着眼睛，心里还思忖着：这张是哪年得的，当时是第几名……我的鼻子不由得酸了。我不屑于那几张黄黄的只能表示虚荣的废纸，曾一度把发给我的奖状撕成碎片迎风一撒。而每当母亲问起时我总是不耐烦地说一张烂奖状要它干什么，我嫌碍事在学校扔了。母亲似乎埋怨地说又不沉你带回来值什么？我便以为她爱慕虚荣，现在想来是多么的愚蠢啊！母亲是虚荣吗？不，不是的。她不是为了炫耀什么，她只是为儿子骄傲，仅此而已。
哥，你什么时候回家？这个假期就不要在外面打工了，妈总是说你什么时候回来咱就包饺子……妹妹在电话那头问我，我一时竟有些哽住了。
回到宿舍我再也呆不下去了。另出背包我搜出自己在大学得的唯一一张奖状——秋运会400米男子组第六名，紧禁地攥在手里往家挂了个电话，告诉妈说学校这几天放假，我回家。妈说好，明天咱家包饺子等着你回来。我的泪忍不住流了下来，我攥紧了手中的奖状，心里念着：妈，儿子带着奖状，回家来了。
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