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悠悠，你知道的，这四年的时间我一直断断续续的在等陶麦。有些时候我固执的以为哪怕等不到他的温暖也要等到他的再见，只要他给我一次正式的告别，我就可以不再想念，可是现在我知道，再见这个词并不是用来告别的，是用来承诺的，承诺着只是离开，而不是告别。只要说了再见，就还有可能会回来相见，哪怕再久都有可能。而真正意义上的告别，也许就是这样无声无息的，用好多的日子慢慢关上记忆的那扇沉重的门。关上门的时候我一直努力的窥视着门里的记忆，我想要拼命的记住一些事情，可是记忆的门缝越来越小，我看不清楚了。
开始的时候我不想哭，而现在当我想要哭泣的时候却好象弄丢了眼泪。我在半夜里看书的时候很想陶麦。陶麦你知不知道？我都不知道这辈子，我还会不会再喜欢一个人胜过于你。
许多的日子被莫名其妙的丢在了过去的风里，当我们没有再坐在一起听课的时候，我仿佛觉得天空淡淡的没有了颜色。2001年的七月，如果没有那封信，我们这些年走的路也许是另外的一些情况。2003年的夏天，我掉了许多的眼泪，但是谁也不知道，我的忧伤总是在我一个人的时候迅速的来再迅速的离去。2003年的夏天，我很平静的给陶麦挂了一个电话，然后离开了。要启程的时候，我把蓄了一年的长发剪去。2005年的夏天，我的头发比两年前更长了，但是，但是，陶麦失踪了。
2005年的夏天来得很快。梧桐花才刚刚落尽，天气就炎热起来了。我记得小时侯每到端午节，姑姑就会亲自做好看的衣服给我，而已经好多年好多年了，我在端午节的时候不再期盼姑姑做的新衣服了，我想着考试，想着未来，想着陶麦是怎样的心情，他开不开心？四年之前的我是什么样子？为什么彦说陶麦当年是真的喜欢我？为什么当年我不知道？为什么陶麦的喜欢就像夏天的雨一样那么短暂，说停就停？四年的时间啊！我对悠悠说我终于放下，但我终于，没有放下。
我仍然喜欢听《烟火》，仍然想对陶麦说祝你一路顺风，我觉得自己就好象已经迷了路的小孩，不敢往前，也不敢后退，只能孤独无助的停住。
陶麦，我终于做了一回开花的树，你也许已经忘了那些往事，忘了我在你的笔记本上写下的《一棵开花的树》，因为你有了新的生活，有了新的记忆，把以前的覆盖了。可是我却总是记得我们生活在同一间教室里时的点点滴滴，是因为我记性好还是分别以后的生活因为一个人而淡然无味了？
时光真的很无情，流转啊流转，一天一天就这样过下去。偶尔伴随着一些叹息，一些无奈或还有一些欢喜吧！我眉开眼笑，阳光下不知为何就笑弯了腰，不知为何。
转眼，已经分开三年了。三年之中我们似乎没有再说过任何的话了，是吗？哪怕是在聚会上见了面，也没有说过。我记得我在qq上说过再见，而你没有说，我现在越来越觉得自己很傻，为什么要再见呢？为什么还想要再见呢？为什么还想要?
悠悠，你会知道吗？我是真的疲倦了，原来等待一个人是这样的心情。
陶麦，我是真的很疲倦了，而我不知道为什么你可以那么轻易的就离开了？
终于我还是输于你，输于你的聪明，也输于你的决心。
现在我知道，再见这个词并不是用来告别的，是用来承诺的，承诺着只是离开，而不是告别。(作者自评)
※本文作者：春风含笑※
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