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小时候，喜欢用“白驹过隙”形容时光飞逝。从十九到二十，看似那么简单地一跃，却让我感到，再向前走一步，就沦为沧海。
快二十岁了。想要送自己一份礼物。结果跑到一家布偶店去转悠。最后，选择在网上订购一只小熊。那只小熊眼神有些呆滞，却流露出叛逆。浓浓的玩世不恭的气质，一如青春隐忍的狂放。我毫不犹豫选中它。据说，一星期后就到货。一星期后正好是我的生日。听起来带点浪漫，二十岁那天收到自己给自己的礼物。
二十岁的心志，十二岁的天真。这是朋友对我的评价。从十二到二十是怎样的变革？当然，不仅仅是位置的交换。俗话说，女大十八变。可惜，我没有丑小鸭变天鹅的好运。一直顶着一张平淡的脸，只除了身高有所改变。连小学同学一眼就能认出我。我似乎生来就是当叶子的，我的朋友往往娇艳胜花。当我的同学们蜕变成风华正茂的少男，美丽动人的少女。我安慰自己，我是纯天然系的。不过，我这纯天然系融入茫茫人海，就只是一朵不起眼的浪花，瞬间湮没了，找不到了。依旧平淡。
以前总是会忘记自己的生日，总是在家人或朋友的提醒下才恍然大悟。可是，当我远离了我爱的人们，我却清晰地记得这个曾经被自己多次遗忘的日子。或许真如外婆所说，没有我的日子里你要更加珍惜自己。生日，对于我并不是个特别的日子。但是每个人在内心深处都渴望被祝福。而这一天，祝福只属于你。一个小世界在你惊天动地诞生的那一天为你而转。从此，每年的那一天都别上属于你的徽章。世界上每天都有人降生，我一直相信同年同月同日出生的人存在命运的牵绊。至少，如果相遇，彼此能够产生命运的共鸣。我不会去刻意寻找，不抱期望的等待能够营造一种温柔的意境。
我是个缺乏存在感的人。如果有人记得我，我会感激得洪水泛滥。有时，我幻想自己是一只沿着墙壁往上爬的蜗牛，一路上留下青涩的情绪。
我处世低调，更多时候像不喑世事的小孩。尽管初到大学的时候，我努力让自己以高调形象出现，但很快累了，疲了。老实地败给“江山易改，本性难移”的古训。我希望自己被喧哗包围，同时又让自己的心淡出喧哗。我想要的与我想做的出现了矛盾。
二十岁了，我似乎什么都知晓一点，又什么都不知道。我没能如愿成为熟读中外名著，遍览古今诗词的才女。因为某些变故，高中三年几乎没动笔写作。我觉得自己是个浅薄的女孩。但我不会勉强自己去啃砖头厚的书。我相信美丽的文字与闪光的思想可遇不可求。
如果四月出生的孩子会衔着蔷薇出生。我必定是支倔强的蔷薇，会让刺痛一地鲜血。有一阵我寡寡欲欢。因为我与理想的大学失之交臂，被流放到这所偏僻的小城。更可恨的是，这所学校才“升本”不久。这座城市的人依然叫它“师专”。有种受欺骗的悲愤。就像明明拿着大奖的中奖券却兑换到廉价的处理品。渐渐地，我学会漠视。我的自卑给予我最后的自尊。我发誓，四年后一定要去梦想的城市，然后与这里断裂一切联系。我不会在这里留下回忆，尤其是爱情。
二十年间，仿佛发生过许多意料之外的事情，但却像是用铅笔在纸片上写下的文字。一点褪色，慢慢脱落。即使从那些用力留下的划痕里，也不能辨认出一些内容了。痛过了，哭过了，曾经的惊涛骇浪变成今日的云淡风轻。我最终没有养成写日记的好习惯，偶尔随手抓起一张纸，写一段段没头没尾的文字。所以，遗忘成为最轻而易举的事。想要记得的，无奈地忘记了。生命中有太多的出其不意与无可奈何。而一些无足挂齿的琐事，如同尘埃般从眼前时时掠过。
我伟大的二十岁，我拿什么纪念你？离家了，长大了。一个人的生日快乐。
※本文作者：暖昔暖昔※
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