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一．
在论坛上看到不少关于秋天的文章，而我，却丝毫没有意识到秋天的到来。这几天，一直在外忙着，四处奔波，感受太阳带来的酷热。我常常想起有位朋友对我说的一句话：深圳的阳光真的热情！真是如此，此时的太阳正肆无忌惮地挂在天上，好像要把前些时被乌云挡住没能照射到大地上的热量都一次性发泄出来。
到了月底，要做的事很多，便给自己一个理由不再出去，躲在空调房里，一边听着音乐一边将整理各种单据。
朋友打来电话说：“傅彪死了，今天早上。”
怔怔地挂了电话，一种难以言明的伤感涌上心头，竟然失去了做事的心情。看看窗外，突然发现树上的叶子，在纷纷扬扬飘落……
我不是追星族，也没有任何崇拜的明星，若是说有，也只是喜欢，或者说是欣赏。让我伤感的不仅仅是傅彪的死，想起从去年，似乎更早开始，一个个伴我们熟悉的名字――张国荣、梅艳芳、罗文、高秀敏，到现在的傅彪，生命如烟花，转瞬消失，渺渺地随风而去。人的生存，真的就是一个偶然，而死，才是必然了。
二．
一叶知秋，又多了些伤感，开心不起来，人的生命，真的就好像是那些树叶，到时候，就该摇摇欲坠，奔向极地，投入大地的怀抱了。
想过很多次想要离开某地，总也没能做到。
倒也不是做不到，不知道为什么，总有些牵挂。
朋友来了去，去了来。在网络中走过三年，剩下的是什么？我是个挑剔的人，又不善于聊天，得到的朋友虽然不是很多，却个个值得我用一生去珍惜。
最近，觉得自己有点林黛玉的味儿，一直都病病歪歪地，父母在身边，说是来散心，其实更操心。一边担心我的身体，一边还要担心我工作的事。打针、吃药，从小就厌恶之极，不到万不得已，我是不会去碰那些玩意，奈何人过三十，真就感觉身体大不如以前，不能和二十岁的我相比。
三．
给望姐发信息说傅彪的事和自己的心情，怎知道她二话没说，就问我：如果我也得了癌症，你会怎样？
怎么会有这样的人啊？
憋了一个下午的眼泪，唰唰就落了下来。我知道她说这话的意思，我也一直不敢触及你的伤痛，她因为子宫癌做过手术，现在情况还算不错。我只是想，如果可以，我会一直陪着她。因为我最难渡过的日日夜夜，是她在陪伴着我，从那时候，我就告诉自己，只要她愿意，我会陪着她走完这一生。
她再来哄我收回眼泪，告诉我不要让自己的眼泪不值钱。
谁知道那些眼泪为什么要出来，或者，她只是给了它们一个理由吧。
在经历和亲人的生离死别时才懂得什么叫做撕心裂肺，什么叫做悲痛欲绝，能用语言形容出来的伤痛都已经是平复过后的心情。我已经无力再和人去讨论生死，我恐惧，害怕看到自己亲近的朋友和亲人离去。很久以前，对那个爱我的人说：如果可以，一定要让我在你之前离开，因为你比我坚强。
许久以后才明白，命运早就安排好了一切，坚强与不坚强，到最后，不过就是一种无奈而已，谁又能与之抗衡呢？
四、
系统测试的时候出了点纰漏，让我熬得头晕眼花地整整一个夜晚。凌晨的三点到六点是最佳睡眠时间，而我，却苦守着一堆数字，不停地敲打着键盘。看了看同事堆满歉意和不安的脸，安慰般笑了笑，内心里却很是惶恐，担心早上上班时间前不能做完该做的事，后果真的很严重。总算是幸运，录入了最后一个数字时，在心里高呼自己万岁。
扑向那张软绵绵的大床，很快，数字都在梦里对我展露着迷人的微笑。昼夜颠倒的过日子，其实让人很难受。醒来的时候，来到论坛，看到一些真真假假地表白吹嘘自己的文字，看着那些人大放撅词，没有理由的对网络心生厌恶。
我不是一个大度的女人，无论是在现实还是在网络中，坚持着一定的原则，做着自私却极有个性的自己：喜欢着心里喜欢的人，讨厌着心里讨厌的人。于是，不会阳奉阴违地做人和说话；不会四处标榜自己；亦不会勉强地用牵强的理由去说服别人，或者是希望别人理解自己。大千世界，网海茫茫，身边的朋友如云似水，如花开花落，来了，去了，不曾刻意追求什么，也不曾刻意挽留什么。这样挺好，因为网络实则是社会一角的缩影。人们上网，其实是为了给生活增添一些乐趣罢了，真的没有必要太较真。如此告诫自己，因而不去和别人发生不必要的矛盾，伤自己也伤别人。共2页，当前第1页12※本文作者：五月树※
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