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公元二零零七年，算算时间，来这个城市已经是第十个年头了。
离开家乡那年我刚小学毕业，十三岁。至今在这个城市我已经住了十年，十年间我很少回去家乡，有的也只是匆匆路过。漫长的岁月流逝模糊了我关于家乡的记忆，同时也没能让我在这个居住了十年的城市找到归属感，即便我有了属于自家人的房子，有了这个省会城市的身份证，更甚至如果我自己不说明的话，没有人会怀疑能说一口流利本地方言的我原本不是本地人。
当时因为我是小学毕业，户口和学籍又还留在家乡，我在这里读初中就只能是借读，要交借读费。当时年幼的我并不知道那其中的艰辛，有的只是对新环境的兴奋与紧张。后来发生的事情让我真正意识到我和这里的人是不一样的，也决定了我永远都无法与这里的人做到心无瑕隙地相处。
由于当时的我不会本地方言，很快班上的人都知道我是外地来的借读生，只能说普通话的我很难进入班上的集体圈子，因此我开始尝试学习说本地话。想不到的是，我初学时的不标准发音却给了男生戏弄我的理由，他们故意找我麻烦，在我开口时又模仿我的口音取笑起哄。然后在我又急又气却无力反驳时哈哈大笑。最后的结果往往都是放学后的我一路哭着回家，然后在快到家的时候擦干眼泪，再装作若无其事地进家门。母亲当时忙于安顿家庭无暇顾及我，哥哥住校很少回家，所以即使觉得万分委屈也只有躲起来自己偷偷地哭。
好不容易熬到放假，正当我庆幸终于可以暂时躲开那些男生时，学校却来了电话，说假期要补课。这个对于学生而言并不意外的消息在我看来却仿佛晴天劈雳。于是我逃了课，离家出走。一早起来，我像平常一样背着书包出门，却没有去学校，而是在街上到处晃悠，渴了饿了就用身上带的零用钱买饼干和水解决，然后再继续晃。一直晃到晚上，街上的灯都亮了起来，我还是不想回家，只是看着别人家的灯亮着的时候会觉得夜晚的空气格外的冷。那种感觉似曾相识。在我很小的时候，父母亲吵架，放了学的我不敢回家，一个人在街上走，然后就看到天黑了，路上的灯都亮了，街上的人都匆匆忙忙地赶着自己的路，没有人认识我也没有人说要带我回家，那时的夜风也是那样很冷很冷的。不过当时的后续是母亲把我找了回去，父亲给我煮了我最喜欢的肉丝面条安抚我。而这一次同样的结果是母亲把我找了回去，不同的是没有我爱的面条——因为最会做的父亲已经永远的离开我，不同的是有了母亲盛怒挥下的棍棒，从来是反对棍棒教育的母亲那次是真的生气了。后来母亲去学校找了班主任。
再后来也许是班主任在班上说的话起了作用，也许是因为他们自己腻了，也或许是因为我的口音不再奇怪，他们不再惹弄我，而我也有了交好的女生，可是我对男生的反感已习惯已成自然，以致于直到最后初中毕业为止我和班上的男生都不大交际，有的甚至三年都没说过一句话。
高中还是在那个学校（学校当时分初中部和高中部），却是新的班级新的同学了，没有人知道我的过去，也没有人像初中时那样会问到我是哪个小学毕业的，即使是问，也是问初中的，而我也可以很自然地回答她了。但是初中时的阴影依然深留在我心里，和同学交往总是在心上留着些距离。
有一次去学校的路上遇到一个男生和我打招呼，我停下来时才发现原来是我的初中同学，而且他也是当初戏弄我的人之一。他问我是不是还在原来的学校，还说听别人提到我是考上了高中部就是没见到我人之类的话，言语很自然，仿佛我们以前交往颇深。我本能地回应着他的话，聊了几句后，他挥手和我告别，我点头和他说再见，一切看起来都像是多年不见的朋友叙旧。当时心情很乱，很复杂，我试着再次回顾那段我以为最痛苦最为忿恨的日子，发现自己已经可以平静面对了，曾经我认定将永远不能磨灭的怨恨在不经意间已经淡去了很多，再仔细想想过去，我与他们本就没有什么深仇大恨，只不过是因为所有的一切都发生在那个年龄，那个急于建立和维护尊严的年龄。只不过伤害已经造成，即使有一天可以淡然视之，隔阂还是固执地存在，只不过是怕再受到伤害。共2页，当前第1页12※本文作者：月夜冰雪※
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