我想:我的爱是无限延伸的射线,即使离开了,也是无止境地向前延伸...
因为拒绝,我们将伤害一些人,同样,你没有拒绝的拒绝,伤害了我。这种伤害，从开始就延续到现在，期间我以为它终断了，后来发觉这仅仅是我以为，实际上它只是中断，而它之所以中断，是有孤单、无助之嫌，也有转移注意力之考究的。我会竭力抗拒并避免任何非亲者给我的伤害，却无论如何都阻止不了来自你的伤害，还把它揣在怀里贴近心房的位置，使得它无论何时都来得那样明显而深刻。可是伤口生成硬茧就不疼了，作为生理、心理的一部分与灵魂共存亡了不是吗？
爱情和咳嗽一样无法掩饰，即使想这样做，也罢。说实话，我有为当年那一荒唐行为深深自责甚至后悔过，但仅仅是有过，现在我原谅了自己，我知道像我这样孤僻的人要做那样一件事实在是很不容易的。这些年我看到、听到、想到和领悟到更深更广的各种人生含义的诠释，它们让我的思维发生巨变，但太大的变化却等于没有变化，至少感情上如此。因此我依然寄住在曾经的旧梦里，在旧梦里做着新的梦。常常梦见自己一抬头就看到你清晰明亮的眼神，如同太阳光一瞬间让我失了明；你周身弥漫的光泽，即便过了许多时日，我依然还感受得到。人对于得不到的
东西就善于也需要想象和做梦，想象的规律一般是将真实的事物幻美化，至于醒着时候做的梦，难免有些自|慰。
然而我从来就没有自欺欺人，也从来就没有异想天开。我相信在一起的是爱情，更相信不在一起也是爱情。正如我觉得得到的是永恒，更觉得得不到的也是永恒！我知道，我说爱你，就像一颗石子投入浩瀚汹涌的大海，根本击不起一丝微微的涟漪，更妄想谈浪花。我本来就不是一个自信的人，遇到你，越发变得暗沉与渺小——要知道在我的世界，你是太阳啊，如果我是一盏明灯，也是窃自你的光芒；你是大海啊，如果我是一个巨人，也在你面前成为侏儒、、、其实，不是我真的认为自己卑微。心甘情愿的卑微，是因为心甘情愿的爱！
世界充满我们相遇的几率，我却始终无法再遇见你、、、倘若这是最好的结局，为什幺我还依然忘不了你？似乎一直在等待，虽然不知道还要等多久才能等到一个答案，虽然不知道还要多久才能等到一个结果；似乎习惯了等待，虽然明知道在等待着一份不会到来的幸福，虽然明知道在等待中错过了可能幸福的幸福。
爱一个人，本来是件很残忍的事，爱一个不爱自己的人，就是件最残忍的事。可是，我依然那幺爱你、、、因为我看到书上说：一个女人要学会播种，即使是在一个没有收获的的季节。
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