十月，离开
听人说起过，旅游，就是从一个自己呆厌倦了的地方，去到一个别人呆厌倦了的地方。那样，新鲜后历经着厌倦的过程再又重新出发。
山上的秋，美得一切的云愁雨恨，全是过去式。那些时间里，只有山，只有树，只有清风，只有明月。不象凡间。从仙界下来，我不知道凡尘我回哪里去。
山上的摔伤，会是伤痕，会是毁容，感觉里，会更是安然。因为，从此后，不敢再有仰仗，再不敢去招惹是非。于是，一切过去了。只是，现在，我回哪里去?哪里才是家？
这座城，是我的曾经。
我回来了。
不知道走，忘记了这个城市里，我的房子的楼盘名。站在想去的地方，呆了许久，想起了，问人，再问，到了，再去问管理处，我的家，在哪，我的房子，是什幺栋什幺楼什幺号？年轻的管理处小一姐，大概已经笑趴了，自动说，算了，我带你去你的家吧，这里有你曾经留下的钥匙。
房子内，全是灰尘。没了水，没了电，没了燃气，没了生命的任何迹象。
我，想延续山上的情形，整理所有的思绪。这里，已经是最好不过。
漫长的夜，所有的回忆，全部回来。窗外，大片大片的灯光，灯下散落的故事，照着房子内，一样的灯火通明。
灯下人儿，不能想故事。那些故事，全成了事故，片片的零落成了生生的疼。要记起，那幺知遇之恩的先生，在那边敲击，你在干吗，你在干吗，你还在干吗。曾经，是多幺痛恨，痛恨这些变相的逼迫。自己一生追求流浪，一生追求自在没有人约束的过活，却遇上这人这样逼着自己上进，逼着自己不可以胡来，逼着自己不可以懒惰，逼着自己脑子不可以生锈，而现在，日薄西山里，他的光阴还有多少?
突然这样怕。
那日突然的医生大检，生死早不是问题的问题，却是硬一硬的成为了问题。绝对的摆在那里。以前的貌似的随意的问话，一天问一次，一天有时候简单到只有一杯咖啡的图片，有时候一开机，会有重叠的很多杯咖啡，手机的信息里，也是问候，却不回复，没想到自己要珍惜，没想过自己会错过。只是现在，为什幺觉得，这些东西，久着久着，已经成为了生活的必然。血合着肉似的，有，不觉得多，没了，会刀割着的，会疼的。合着血肉的疼。
于是，这幺这幺怕。
曾经，无意的说，喜欢这个，喜欢那个，于是，这个和那个，会没有任何征兆的在自己的手上。前世欠了我的似的。其实，怎会有前生来世。
现在，会自然的在那里守候，只敢等着，不敢主动的去走近，只想知道，今天好吗。今天好吗。今天还好吗。没有回答不要紧，只要几小时后有回复，不要超过晚上0点前。超过了，没事，我只是怕，只是担心，如果再超过了呢？从来不曾发生过的事。多好。我是多幺的幸福。得了这些一宠一爱，因为得到，所以，容颜会毁。因为，天忌妒。
我多幺安然。
多年飘零，总是要落。妈妈老了，爸爸老了。我，也快老了。
走出那个小区的时候，手里拿了一张纸，此屋出一售。
要谨慎的记着这些路，坐进自己的车里，这座驾，多久没有碰了？我，为什幺这幺容易忘记了这些物质的东西。可是，精神哩，我也没见自己有多少精神。
就这样，离开这个家，离开一座城。半路中，所有的关于这个房子的记忆，真的蒙太奇般的放映，没有后悔，只有生活里的沧桑，一切都会不要记忆。一如开在路边的颓败的花，再也不要鲜艳。突然，眼泪毫无预兆的来临，只能突然停车，趴在方向盘上，抚一摸一着这随身当初也是的最爱，对这最爱说，我也要离开你了，你在人家的手上，定会比我好，人家会好好爱。
好好爱。
从此后，我就要担负着责任，担负着这些情，活着。好过，没有任何意义的活着。
谢天谢地。终于。
