你说过，我是一个忘恩负义的人！
是的。我不得不承认。就像此刻，你离开我一百五十二天。在这些日子里我不曾说过一句：我想你。我是一个恶毒的，我是一个你亲手养大的恶毒的。知道你离开后我说的第一句话是什幺吗？我恨你！是的，我恨你。2009年1月31日。一月的最后一天。我觉得这一天对我来说，是最可笑的一天。是我可笑的的开始。
这辈子，最没用的大概也只有那天了吧。多久了呢？记得，我曾拉着你的手，信誓旦旦的对你说，我要给你！...结果呢？眼睁睁的看着你的生命从我的中一点一点消逝，我却无能为力。时常在想，如果当时，我坚持送你去医院；坚持不把你送回去等待死亡...现在，是你是不是依旧坐在我们的大床上等我，惹你生气，逗你开心。
这就是你想要的吧？在最后的那一刻，都不曾睁开眼看我，哪怕一眼！怎幺？知道我忘恩负义，连一点回忆都不想留给我吗？19年零两个月。你觉得长吗？我觉得好长呀。我用19年却记住了一个虚幻的你。我们一起经营的小小的幸福，现在，却要让我一个人用一辈子的去忘记。
你伤心了，对吗？看见我如此幸福，你伤心了，对吗？看见了没有你我也如此幸福，你伤心了，对吗？
没有人等我回家，我也会笑着。
没有人偷偷给我零用钱，我也会笑着。
没有人在吃饭的时候满村子找我，我也会笑着。
没有人给我梳难看的麻花辫，我也会笑着。
没有人因为怕我受委屈执意时刻带着我，我也会笑着。
没有人拿着我的通知书到处炫耀，我也会笑着。
没有人因为我一篇不同的文章而的稀里哗啦，我也会笑着。
没有人因为我胆小而在天还没亮的时候坚持每天送我上学，我会笑着。
没有人在生病的时候，依旧为我做饭，我会笑着。
没有人宁愿自己饿着，却依旧让我吃饱，我会笑着。
我会笑着！我会笑着。只是，没有人再会心疼，没有人会像你那样发现我的伤痛。没有人，会像你一样，在每个没有的日子里，拥我入睡，不断的告诉我，我还有你。是吗？我还有你吗？那幺，你呢？为什幺你不在了呢？在我最伤心的时候，为什幺偏偏没有你呢？
注定要让我做一个不忠不的人吗？把所有的回忆留给我处理。我该沉迷还是该忘记？我不该沉迷，不是吗？百转千回。经历了生离，亦经历了死别。怎幺能沉睡在回忆里无法自拔？然后呢？忘记吗？怎幺去忘记？记忆里只有你，让我如何去忘记？
我以为你会和从前一样，经历了死亡还会复一活。我以为你会和以前一样，还会重新站起来继续着我们的梦。我错了。也许，我一直都是错的。我忘了，我的正一点一点吞噬着你的生命。我忘了，你早已不在年轻。你已用尽最后的生命将我养大，这已是一个奇迹，我又怎幺能奢望你还能继续？也许，在他离开的那一刻你就想离开了吧？不敢，那些日子，你是怎幺走过来的。可是至少那时，你还有我。可是，我呢。没有了你，我只有一个人。
还记得我对你说过的话吗？我说，等我长大了，我要挣好多好多钱，盖一座大房子，我要让你过最好的。我不会再让你孤单。我们谁都不要，只有我们。我们好好的活着。我长大了，我还没有挣钱，我们还没有大房子。可是，你却离我而去。你走了，将来我们的大房子，谁来住呢？你宁愿躺在冰冷的坟墓里也不愿给我一个报答你的机会吗？你不是最怕冷吗？你怎幺舍得丢掉我们温暖的家，不再回来了呢？
注定我是个负心的孩子吗?如果，我时常牵着你的双手，它们是否就不会冷却？如果，我没有把你丢在房间置之不理，你是不是就不会离开？我知道，你一定是伤心了，才想着要惩罚我一下，对不对？我知道错了，我真的知道错了。求你回来，求求你回来好吗？我不会再把你一个人丢下不理，我不会再嫌你烦，求你回来。
19年了，让我怎幺忘记。睡在你身边19年。怎幺能习惯没有你的日子？我们还有那幺多的的事没做。我一个人，如何创造我们的幸福？
我还在等你回来!
2009年7月2日
