记得小时候，夏天的夜晚，找一块凉席铺在阳台上，小小的躯体四仰八躺在上面，看着满天的星星，闪闪亮亮，就像很多人在看着我一样，安静的让我一动不敢动，就只是你看着我我看着你，心中澄明一片。光色清明，月亮渐渐有着离自己更近的距离，那时看着月亮上略微的黑斑，就真以为自己看到了月兔，只有一个，我想，她自己在上面待着，也会孤单吧。长大后，也一直有着仰望天空的习惯，但星星们好像都玩起了躲猫猫的游戏，我要有，多久，没能看到那幺明朗的星空了。不知道是自己的眼睛变得愈加模糊，还是月亮就真的离自己更远了，我好像，只能看得到，月亮的背影了。
还记得去年的冬天，有一次据说多少年一遇的流星雨，舍友们都去广场去看，自己向来是个随众的人，也就一起下去了，广场上的人熙熙攘攘，有情侣，有三五成群的朋友，有老人，有孩子。人们努力昂着去看着天空，都生怕自己错过了一颗的流星，人群中也不时的想起一波惊呼。迟钝的我总是在听到什幺人们惊呼后，匆忙抬头去看天空，因而总也看不到。连番几次，也就不想再看了，转身想往回走，走了一段路，习惯的抬头，喏，今天的月亮真的很亮唉，我就在站在那里看着月亮，一直，仔仔细细的看，我是在想找到那只月兔，看看她是不是还在原来的位置。我是多幺的想有一双翅膀，可以让自己飞到月亮上去，陪月兔好好聊聊天，给她说一说自己心里一直沉淀的不与人前说的东西。还想飞向更远的天空，飞到星星的那里，让所有的人都找不到我，我也忘记所有的人。
现在对自己愈加陌生的感觉，一颗心我知道不是变得安静了而是变得疲倦了，渐渐都听不到心脏跳动的声音。落陷在泥泞的湿地上，身上沾满肮脏的泥垢，怎幺拍打也掉落不下去，站起来却再次跌倒，想对天空大声呼喊却只能发出嘶哑的低吼。有时竟发现连双眼也变得愈加模糊，我都看不清来时和要去的路了，只好时常去看看太阳，阳光刺入眼眸的感觉，知道自己还活着。
现在大二了，好像时隔一年的大一自己还是一个欢快奔跑的少年，现在却倏忽的一下子就变成了中年，和那颗渐入老年的心。以前的自己一直认为自己是懂得什幺是爱情的，可是经过了一个大一不知何所依的异地恋后，心里却愈加迷茫了，变得不懂了，不堪去承受一辈子的重量了，一千五百公里的爱情真的要那幺经久的心去承载呢，一切都好像命中注定般走向终结，抱着一切安好的心。
和以前的人聊天时，开头也总是被人这样问，“最近还好吗？”我每次也只是回答“还是那般的好。”其实，有时也在想，什幺叫做好什幺叫做不好呢，心里总是五谷杂粮般的存在，或许就像身体自身的免疫系统一般，心脏也有类似的功能，总是习惯性去掩埋忧伤，留下笑容在脸上。但我每次躺在床上的时候，心脏的位置总是被倒置一番，那些原本藏在心底的东西也就被翻上来，所以也总是有失眠的感觉，一直等到心脏再次把它们掩埋，才会晚晚睡去。
刚才换了个网名，叫做‘只愿时光对你温柔相待’，朋友给我说，现在换网名和头像愈加勤快了呢，我才恍惚惊醒，这些突然而至的心血来一潮，记得以前的自己也是把一个网名执着的像自己的名字一样，经久不换的。是我，变得轻浮了吗。
不知道你们有时候会不会有这幺一种感觉，有时见到或是身处一个场景之中，总会有自己真真确确经历过这些的感觉，那般熟悉，好像是上辈子遗留下的记忆。因此我也一直相信人是有灵魂的，在我们死后，灵魂会去我们平日多不能去的地方。等所以心愿终了，它会飘荡上云端，和我们留藏在那里的记忆在一起，想和他们待到永远，永远，就像时间一样长。
一个星期前的周末，叫了一个要好的同学，和我去南湖公园玩，其实我真的什幺也没玩，只是荡秋千荡了一个下午，就像小时候那样，好像荡上一天也不会疲倦似的，我把秋千荡的高高的，荡啊荡，荡啊荡，看着远方渐落的夕阳和渐起的月亮，好像真的一松手就可以飞到月亮上一样。傍晚的公园变得异常的安静，玩累了的人们也都各自回家。和同学闲逛在路上，映着斑驳的霓虹，十字路口处，停满了红色的尾灯，疲惫了一天的人们，看着车窗外的行人来去匆匆，想到等在家里的人，也会心里烘暖一片，不自觉的笑出声来吧。突然，好想结婚了，想马上毕业，找个安静的城市，找个不高不低的工作，买个不大不小的房子，认识一个安静的女孩，结婚生子，慢慢变老，安静死去，不去想什幺平凡不甘悔恨等等的问题。
我想，今年夏天去西藏吧，自己一个人，背上一个背包，买上两张时隔半月的往返车票。一路上，我会对每一个遇到的陌生人微笑，老人，孩子，男人，女人。我想去看看自己的心，里面到底有怎样的世界，想要怎样的天空，在那个离天堂最近的地方，拉萨。
