整日因生活的匆忙和工作的繁忙以及诸多为自己所想象不到的人情世故琐事的缠绕，使自己对5月11的母亲节之概念早已似是而非，它的真实存在于自己每天的日程安排更是南辕北辙，在一片紊乱模糊中实在没有了什幺记忆。
细细一想，脸就倍感灼一热，那是不由自主的惭愧！虽然一时不知从哪儿去考证母亲节的诞生于国人的生活有多久的时日了，但依稀的记忆还能使用我明了，它实实在在列入我们的生活早已是远不下三五个年头。也正是因为如此，自己才倍感愧疚！
这幺多年来，竟然一次也没为自己的母亲过一次母亲节！
出于种种原因，也许也真能为自己找出一些自我解脱之类的理由，比如因人生的无奈而不由自主的疲于奔命，或因性情内敛不善言语而羞于表达，或者是因当时捉襟见肘般的阮囊羞涩，或者为人生的失意导致情绪的低落……这些理由似乎都可以成为自己对母亲节忘却的理由，有的基本上还可以说是堂而皇之的理由，它能使人不必自责也不必难过，也许还可以让人聊以自|慰，乃至可以心安理得。
可我知道我终究是难以自欺欺人的。其实就是换了别人，罗列的那些理由事实上也是不堪一击，更何况自己是做心理咨询这活的，所以更难将自己忽悠过去。就在所谓的“客观理由”还没有出炉时，我就明白那些东西只不过是心理自我理防御机制中的“投射作用”和“文饰作用”而已，自然是纯属消极的东西。所以，说一千道一万，归根到底还是像我这类为人之子的糊涂之人该受五十大板之罚！而且一点儿不冤！
想必天下像我这样的“不孝之子”应该是大有人在的，想必他们也真有难言的苦衷存在。母亲节，我今天是想到了，确凿地说是在晚上同友人一起吃饭时想到的，具体地说是在友人的家人说准备明天为她的母亲买纪念品时我才恍然大悟。
看着别人一家其乐融融的笑容，心真有被活活睹住的感觉，同时也顿生一种揪心的痛！
母亲与我相隔虽不是天远地远，但要说专门回一趟老家，说实在的，也不是一件易事。想在电话里说上几句话吧，哪怕是很普通的问候，很普通的聊聊家长里短的琐事--这对我来说亦是极其不现实的事情。我相信我的表达能力，我却无法改变客观存在，母亲毕竟年事已高，由于身体长期虚弱多病，她的听觉早已不是一个正常人的听觉。电话对她来说，其实只不过是一个毫无用处的摆设罢了。所以，当朋友说到母亲节他们会怎幺怎幺时，我对我口袋里的手机连下意识的触一摸也没有，仿佛早已麻木了一般。此时，我似乎才明了，对于母亲节，其实我以前是有过许多想法的，也相信能在母亲节的那特殊日子里，我可以做一些能让母亲感到愉悦的事情。
可我做了吗？做的是些什幺呢？像别人一样，送一件礼物？或者陪母亲去玩耍一天？或者帮助她了一件她自己不能了的心愿？我似乎做了，但更多的是没做。母亲，不是我不想做，而是我那天想到了没能做到！不是我真不想做到，而是我那天没法做到！可我心天知！有一个母亲节，我应该是记忆犹新的，那时在深圳，傍晚时我们去了大梅沙海边，一同前往的同事女性较多，我们的共同点都是与母亲相隔千山万水。她们在与自己的母亲或喜悦或悲伤地通完电话之后，我神情肃穆地问，你们觉得打个电话就够了吗？回答是一片沉默。浓浓的暮色让人感觉几分莫名的凄凉，习习的海风也失去了凉爽。海角一隅，我们几个默默无语，缓缓地走到了海边。在海浪唰唰的扑打声中，忽然，我们不约而同一起跪下！稍许，我听到了一个女同事的嘤嘤啜泣声，接着又听到了一个女孩子的哭泣，后来就是嗡嗡一片了。
我没有回头去看她们惨淡的愁容。跪在她们前面的我只觉心被沉沉的夜暮牢牢紧裹。我知道自己有女孩子多愁善感的某些情感。我不想在她们面前呈现自己性情中脆弱的一面。我没有哭泣。我知道我已眼含泪花。我知道我会泪流满面。可我终没能像我的同事们那般放声哭泣。我知道我应该与她们一样尽情释放，痛快渲泄，这样才有益心理健康。可我最终究没有发出任何声音。我哽咽着，在天涯一端，在一个鲜为人知的傍晚，我只有双手合十，默默地面对江南，万分虔诚地为体弱多病的母亲祈祷。祈求苍天有眼，祈求心到福至！祈求天下所有善良慈祥的母亲，永远安宁祥和。
20011年5月4日晚于南坪
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