我基本上算一个室内动物，绝大多数剧情都在室内表演。就如同那些室内剧一样，没有多少外景。在时间的车窗内，一幕幕闪过的，都是从书房到卧室，从客厅到餐厅这些距离短暂，线条简单，色彩单一的风景。而这个风景，却是我经过多年的努力奋斗，而采摘的花朵，收获的果实。
如果说人生是一条船，我们便是那拉纤者。人生是条路，我们便是那爬涉者。人生是块地，我们便是那播种者。我大半生为之奋斗的目标，就是把自已一步步拉到室内，然后在室内坐下来开始自已的播种，上演属于自已的人生剧。
确定这样的人生目标，可能与我的性格有关。就如同樱桃树上只能结樱桃，葡萄树上挂不出核桃一样，我小时候栽种的就是属于这样的树苗。之后在岁月的土壤里一日日长大，就结出了这样的果实。
因为我小时候就特别害羞，怕出风头，怕见生人。一见到生人，就如同见到心仪的女人，脸红心跳，手足无措，似乎世界被塞得满满的，脸、手、脚没地方搁了似的。记得上学时，学校正兴起支农慰问演出。我们子娘园村也没有落下那趟热闹。负责排练节目的向正寿、覃世茂等老师，在组建业余文艺宣传队时，就选中了我，对我招了招手说：“你来。”因为害羞，我扭扭一捏一捏地不愿参加，老师就来拉我，连轰带骗，说：“你看你的嗓子多好呢。一个男娃子怕个什幺丑唦？”好在向正寿、覃世茂都是我的邻居。向正寿与我同生产队，相距不到半里路。覃世茂离得更近，两家之间仅仅只隔了一条大沟。因为对他们的信任，我还是上了台。
巡回演出下来，胆倒是吓大了，怕生人的一毛一病有所好转，但怕出风头的一毛一病依旧没有治愈，它们依旧在我的身体里、意识里生根、发芽、生长，一直到我参加工作，这一毛一病不仅在岁月里没见好转，而且愈加严重，厚得砖墙一样了。参加工作时，因为我还能搬动几个文字，领导就根据我的特长，把我放到了办公室里。走进办公室，应该说是走到了节节高升的起点，它的前面就是一条前途无量的宽阔大道。因为办公室就如同一个圆心，下接百姓，上达领导，容易在百姓中混出好人缘，在领导那里混出好印象。但因为我怕出风头，尤其怕见领导。就好像领导是火山，会将我烤焦似的。一接近就浑身冒汗，腿子似乎被一抽一去了筋，支撑不住自已的身一子。语言不再是一条流畅的河流，而是一个疙瘩连一个疙瘩的草绳，结结巴巴，前言不搭后语。意识好像用扫帚打扫过，空白一片。也好像领导是透体发亮的发光体，无论大小，我的眼睛都不敢直视他们，望着自已的双手，或是脚尖，一动不动。
后来，接待的次数多了，尽管能应对如流地与领导交流了，但我的意志却还是自已的意志，磨芯在我自已身上，无法随着别人转动。这样，这一呆，我就在办公室里呆了长达十四年时间，前面并没有出现什幺宽阔大道，更没有什幺节节高升之类。相反是节节败退，转行去了其他地方。
在家庭内也同样，需要外出应酬的事情，我一般情况下就如同指挥官一样，只是出主意、想办法，真正的行动，则是支使老婆去做。我则当了甩手掌柜，坐享其成。再后来，儿子大了，上街买东西之类的事情，就又支使儿子去做。这样的次数多了，尽管心里的惭愧时常层层叠叠，但我的一毛一病依旧没有改变。
碰上聚会、笔会、领奖之类的事情，也是能推就推，能躲就躲。因为我不习惯那种聚会时的语言泛滥。无力招架那江河般滔一滔一不一绝的夸夸其谈。常常是说不了多久，就被彻底淹没，呆在一边，做一块沉默的石头。也同样不习惯聚光灯打在我的身上。总觉得那些关注的目光，就像一一团一团一火焰，会在瞬间把我蒸得挥发了似的。
后来我才慢慢发现，原来种在我心里的一颗种一子叫宁静。我像个久渴的人一样，渴望宁静。像个等待翻身的农奴一样，盼望宁静。只有把自已关在屋子里，推开世界上的一切，静静地读书、写作，那悬着的心，才会咣地一声塌实下来。那浮躁的心，也才能格地一声发出笑声。倘若几天不去读书，或是写作，心里就会成为空旷的原野，不着一物，无依无靠，似乎与这个世界失去联系了，被抛弃了。
这样的一颗种一子，自然在现实世界之外，只有我自已知道，它种在我的内心深处，在我的心田里静静地发芽、生长，一点点长大。我能听见它生长拔节的格格笑声，能感受它一天天长大的无言快乐。等到它瓜熟蒂落，它就占据了我的全部意识，并支配我的行动，引领我一步步朝室内飞去。所以，不管我的选择遭到怎样的非议，我都别无选择地一步步紧跟它走，并为之努力，使它尽快挂果。这样的果实，自然就与熙熙攘攘相克了，与物的挤一压相左了。因为它们不是挂在同一棵树上的植物。
走进室内，开始上演自已的室内剧的时候，我这才突然发现，原来宁静就是心灵的一颗钻石。它高贵、闪闪发光。因为我收获到了止水般的安宁，蜜蜂般的温馨、风一样的自一由和婴孩般的幸福。日子里不再需要算计，岁月里不再需要防备，生活里不再需要戴面具，我还原成了我自已。
