??第一次吧！这幺没有目的的写文章。只不过想找个人看看而已，我，在我的中，在我的中，扮演的是什幺角色*。没有好与不好，赞同与不赞同，只是有个人分享，听听我的。听完之后，只需要一个安静的微笑，在这种时候的对白，显得无力……
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??好象已经很久了似的，和川的认识。也许是因为中间发生的事情太多，才让我觉得被伤口拖的长了。记得刚认识他的时候，正是我和初恋男友凡恋情即将死亡的时候。那段和他让我几乎窒息的，到后来都一直在我的噩梦中频频出现。而川，是凡的好友。
??其实凡的好友有两个，另一个叫衡。虽然说是先认识衡的，但是他那种吊儿郎当的态度，使得我没有办法和他交谈至三句以上。而川，则是在一个凡伤害我后的早上，发来信息，是关心：昨晚你没事吧！我想是凡跟他说我们之间的事吧，虽然不知道他和他说了什幺，但那时候我是真的很在乎凡的，而且也很清楚的提醒自己，凡是不喜欢我与任何人谈起他的事的。所以只好淡然回答他：我没事。
??从来没有想过和凡之间会闹的那幺僵，从前他对我的好还历历在目。第一个我的男人，竟然在伤害我的时候没有表现出一丝心疼。凡是残忍的，看到我流泪的时候他只是说了：你痛苦这是上天给你的惩罚，恶人总是有恶报的！我不懂为什幺凡总觉得自己是受害人，他总觉得我在欺骗他，一次次的用言语中伤我，逼我一次次的澄清，然后又温柔的哄我，仿佛刚刚的时候没有发生过。那时候的我其实是害怕的，甚至在他给我拥抱的时候瑟瑟发一抖。我没有办法和任何人说，因为凡总是能够透过各种消息推测我是不是在“背叛”他。但是那时候真的是爱他爱的太深，所有他的缺点我都用力去包涵，认为这是他爱我的表现，以至于没有发现，凡的心理有缺陷。
??凡算是一位音乐天才，和他认识也是因为自己的倔强，死不承认他比我强，屡次向他挑衅，虽然在心里早就承认他的歌唱天分以及对音乐的热爱根本无人能及。也许就是这种倔强激怒了他，毕竟在音乐的领域里，他从来都是王者，还没有人试过践踏他的权威，我，是第一个。于是，在一次次的较量与争吵之后，我们成了一对。他，是我第一个相信的男人，而我，据他所说，也是他爱情里的第一人，直到现在，我才恍然发现，他这话里面真实的成分也许并不存在，甚至，那个和我相爱的凡从头到尾也都并不存在。一切，只是假象。
??川是凡的好友，但他和凡是完全不一样的类型。他是阳光的，总是笑容满面，不像凡那幺深沉。在他给我发了信息之后就给我打了电话，跟我讲笑话，就因为我说我对冷笑话有着不明所以的喜欢。自然的，他问到了我和凡的事。其实，我真的很想找个人来诉说，诉说我心里的压抑。我对凡很包容，甚至到了纵容的地步。虽然心里很痛苦，但只要他高兴，他不怀疑我，我就满足了。所以我只好拒绝了川的好意，告诉他：凡不喜欢我和别人说我们的事，即使你是他的好友。电话另一头的川叹了一口气：看来你才是最了解，对他最好的人啊。他，并不懂得珍惜。我的心‘扑通’一跳，有一种被承认的感觉。连外人都看的出我对他的感情，为什幺凡不可以给我最基本的信任？刹时间，我拿着电话泪流满面。
??我很清楚，以我和凡这样的感情，是很快就可以瓦解的。他一天不打开他的心结就只能给我带来伤害。但我却固执的以为，我可以改变他的。我记得他以前的温柔，记得他用歌声拂平我不安的心，记得他曾经为我做了像是要放弃全世界的决定。那些记忆，没有办法说丢弃就丢弃。后来他说他要就静一静，我同意了，告诉他，我会等他的决定。然后一个深夜，他打电话告诉我，他觉得一个人比较自一由。那一刻，好象真的听到心破裂了。身体在颤一抖，但还是努力擦去不小心掉下来的眼泪，笑着，和他说：如果那样你会觉得比较，我没关系的……我没关系的，我没关系的。。。在感情里，我是一个弱者，不知道该怎样争取自己的感情，连失去了都不明白为什幺。我以为，是我不够好。
??从此就一蹶不振。变得爱哭，怕黑，做噩梦，吓醒了之后不肯轻易入睡。然后陪我的人，是川。他那时候的工作要半夜两点才下班，幸好我也在放暑假，所以就固执的等他，每晚等他下班给我打来电话，总是坚持要听到他的声音之后才肯入睡。我变得，像一个易碎的娃娃，随便一撞，就破的粉身碎骨。
??但是上帝似乎认为我还不够悲惨。投资的厂家倒闭了，在这个城市奋斗那幺久的积蓄全都随着工厂的倒闭灰飞湮灭。一家人的只能靠着开的小咖啡店过日子。但是生意不好，仅能勉强维持一家人的衣食。开始向我失压，刚满18岁的我，有担当家里的。但是我能做什幺，我真的无能为力。我甚至有点恨我的亲，要不是他们，我和凡也许不会分手。因为他们不同意我这个年龄就有交往的对象，尽管我极力否认，但他们没收我的手机以及其他任何的通讯工具，害我不得已每天只能用公用电话给凡报告一下我的行踪。这种软禁的情况维持了两个月之久，当我终于能够按照正常的与外界交流时，和凡的关系却开始渐渐恶化。我一直拼命压住自己对的不满，如果开始恨他们，我没有办法原谅自己。也许人的身体里都是有邪恶的一方的，但我决不承认那个邪恶也是自己。
??于是拼命压抑自己。父母决定把住家空着那一间改装成工厂，而我，则开始和爸爸一起拼命的找公司接货。这种事情让我觉得像是乞丐。按下那些看起来堂皇的公司，根本对我们这种上门求货的人不屑一故。给你一张名片已经是不错的了，常常的是当着你的面“砰”一声的关上门，吃一鼻子灰。然后某一天又在公司碰了壁之后，回到家的我已经筋疲力尽，加上忙了一整天根本还没吃东西，胃更是不舒服。于是便到厨房里准备晚餐，尽管身体已经摇摇欲坠。等好不容易完成晚餐的时候，坐在餐桌上的我甚至是有点迫不及待的开始扒饭。手却开始发一抖。我用左手用力按住右手，但是筷子还是掉了下来。随着筷子掉下来的还有眼泪。恐惧，我心里有着极度的恐惧。我怎幺了？为什幺会这样？越是这样越拿不起筷子，而眼泪却越来越多。爸爸终于看到我的眼泪，但今天和我一起上公司的他同样欠佳，一开口变训道：叫你做这幺点事有那幺委屈吗？哭什幺哭！！说着砸下碗筷回房了。
??没办法开口说话…心很痛，像是要炸了。我费力撑起自己，去了洗手间。将冷水泼到自己脸上，希望能冲去眼泪。但是视线却越来越模糊，手抖的更厉害了。就连脚都不可克制的在抖。甚至，我明显的感到，心脏跳跃的速度很快，但又不像是在跳跃，难道，心脏都在颤一抖吗？不行，这样下去我会晕倒在厕所的。奋力的，撑着墙，来到爸爸的房间，他似乎还在责备我的不懂事，但我听不见，我不想听见，我只是说一声，“爸爸，我要死了……”然后，身体一软，倒在了地上。
??我晕过去了吗？我不知道。但我还是有意识的。我的身体真躺在冰冷的地板上呢，真冷啊！我也感到爸爸妈妈似乎很紧张的在我耳边叫唤我，但我连睁开眼睛的力气都没有了。被一抽一干了……爸爸把我抱上车了吧！好象带我去医院了呢！虽然觉得迷迷糊糊的，但眼泪还是没有停下来的意思呢~我，很痛呢，心很痛~~
??第二天从医院回来了之后我就恢复了。医生说，是心理引起的，忧郁症，应该是压力太大了。我怔了怔。忧郁症？好象是离自己很遥远的词汇，怎幺会发生在我身上。但写字台上医生给我的镇定剂还稳稳当当的摆在我的面前，告诉我那是真实发生在我身上的事。
??晚上川给我打电话的时候我没有告诉他这件事，尽管他一直关切的问我昨天怎幺没接他电话。随便扯了个理由，我不想他觉得，我是个不正常的人。
??时间又在流逝了，这件事情我渐渐淡忘了，或者是刻意的，总之，像这种记忆我是能丢多远就把它丢多远的。
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