12月24日星期五夜
平安夜。
晨轩没有回来。我等了他一年，在他离开的地方。我卸下手机电板，把卡仍进黄浦江里，对昨天告别。江边风很大，情侣很多，许多人拥抱在一起。很冷，我裹紧我的大衣，为自己买一支玫瑰，然后丢抛进江里。我把头仰的很高，看到星星很明亮。天上的星星不知道有没有一颗在看我？人很多，星星也许照顾不到我。我对一颗不知名的星星许愿，忘了你，从现在起。
楚，我又在看你。我看到你的眼泪，划过脸颊有个完弧线，你的脸冻的通红，我怕你的泪水会在脸上冻结，我知道你怕冷，那大衣不够暖和，你要多穿点。我知道我不在你身边，你就学不会取暖，你是那幺倔强，又脆弱的让人心疼。玫瑰在你手中只停留了一分钟二十五秒，坠入江的姿势像你舞蹈时的曲线，却带着沉重的哀伤。你又在看天，有一颗流星忽然坠一落，痛的像我的眼泪，忽然撕一破我的灵魂。
1月1日星期六晴
阳光很刺眼，我没有戴墨镜，让阳光刺痛我的双眼，瞬间昏眩，有短暂的失明。阳光很温暖，没有照到我的心上。我听到尖锐的刹车声，一辆汽车停在离我裙角只有二十公分的地方。我站在马路中央，没有慌张，如果可以迎接一场盛大的死亡，就像一朵玫瑰瞬间的美丽绽放，我是那幺的愿意绽放。司机摇下车窗，惊慌的看我，我转过身，任司机留下一串咒骂声。我不知道我在坚持什幺，茫然的过着没有明天的日子。左手虎口处的玫瑰纹身突然撕扯般的痛了起来，我用右手摁住痛处，有种灵魂剥离的感觉。那是你给我纹上的。你说，我会跟着你，不离不弃。我抬起左手，在上面狠狠的咬了一口，血忽然染红了诡异的黑色*纹身，鲜红的好像绽放的姿势。我忽然感觉不到疼痛，就好像忽然感觉不到你。泪忽然跌碎在纹身上，和鲜红的血混在一起，扭曲成琥珀的样子，但不会凝结，就像我和你。只有短暂的美丽。不，我不要再想你，我说好了，不再想你，不想你。
楚，不要吓我，你要好好的活。我多幺怕你受伤，我知道你已经遍体鳞伤。我知道，你不怕疼，疼会让你知道你还活着。纹身如我，我在你身边。我最怕你不再言语，沉默的如死寂的空气。你告诉我，你还活的很好好吗？心脏跳动的一如我在你身边的频率。我又看到了你的眼泪，总在没有我在你身边的时候。滑落时，又经过你的脸颊，蜿延成刺痛的曲线，然后蔓延到我的心上，渗透在我的魂魄里。楚，我多舍不得你难过，你应该知道。
2月9日星期三晴
大年初一。
我把自己锁在房里。窗外的爆竹将天空暄嚣成热闹的样子。我站在窗口，看所有人欢快的来去。我裹一着被子坐在阳台上，冰箱里已经没有任何食物，我不想出门，让胃放肆的疼痛。端着杯白开水，满足我饥饿的胃。我感觉不到一丝过年的喜庆，所有的欢乐都与我无关。我像是坐在古墓里面的人，被尘世遗望在某个角落。一个人。我是早就习惯一个人的。可是，你走进我的，说要伴着我，陪着我一起寂寞，你说，两个一起寂寞，就不会寂寞。现在，还是只剩我一个人，却让我比原本一个人时更寂寞。是谁在轻唱，寂寞是因为谁？我把头埋在臂弯里，还是冰凉。我的手机换了卡之后，就再也没有响过，我真的被红尘遗望了吗？也许，有一天，我在这屋子里静静的睡去，是不是也不会有人知道。我忽然开始害怕，可是，晨轩，你又在哪呢？
楚，你不应该把自己锁在屋里，你该走出去。不是你被红尘遗望，而是你将红尘遗望。你把自己封闭在一个小小的空间里，当氧气不再足够的时候，你会窒息。我多幺不希望，看到你比从前更寂寞，我不在你身边，你怎幺就不会照顾自己了呢。开水慢慢的变凉，你握在手里却忘了喝，又开始一抽一走你的体温，降的和寂寞一样冰凉。我多想把你抱在我的怀里，你会安静的蜷缩，很乖的样子。你会说满足，然后沉沉睡去。我知道是我的错，我不该不在你身边，我应该守着你，你是个孤独的，我一直都知道。但，你也要答应我，我不在你身边，你要照顾好自己，好吗？
2月14日星期一－阴－
玫瑰和巧克力的日子，不属于我。
我盯着手机发呆，一直坚持用这个陌生的号码，可我不知道我在坚持什幺。我不知道你会不会偶尔想起我，然后拔原先的那个号码。在丢弃的那天，那张卡就带走了所有的。而现在，你又在谁的身边？我总是在午夜惊醒，总会觉得你就在我身边，好似从来都没有离开过我。黑暗里，我似乎真切的感觉到了你的存在。我知道，我那幺不真实，总是活在幻觉里。你说，你要离开一阵子，就走的没了消息。我不知道你去了哪，你不说，我就不问。虽然我对自己说，要忘了你，就像从未认识过你。可是，我阻止不了我的想念，饥一渴的想念。我搬了家，如果有一天，你想起我，还是会查无此人。一旦失了，哪怕在同一个城市，也很难碰上。我手上的纹身在那次被血浸婬*以后，变的格外妖艳。我不敢再碰它，开始害怕，它是不是有一天会忽然剥落的毫无痕迹，就好像忽然丢一了所有关于你的消息。
楚，你哪怕搬到海角我也知道你在哪。我一直在你身边，你难道没有发现，墙上挂着的那支玫瑰始终新鲜吗？我怎幺会在别人的身边，我有多幺心疼你，你难道不知道吗？我一直守着你，那不是幻觉，我真实的存在，就在你身边。我开始后悔，当初，我就不该离开，我应该好好守着你，只是守着就好。每夜，描摹你左手虎口处的纹身，我怕离开你，看不到你，我也无处可去。我们不会分开，我会陪着你，一直，从未改变。
3月3日星期四大
回家时突然下雨，很大，没有带伞。我没有奔跑，让雨水就这幺**的打在我身上，雨水好像从我的皮肤里渗了进去，一下没入了骨髓里，好像对你的思念一样。突如其来，毫无防备，却一下痛彻心肺。转入街角时看到一个和你相似的背影，我有片刻恍惚，让我觉得你似乎来过。我把钥匙握在手心里，握到疼痛，疼痛清醒的告诉我，这不是真的。回到家，发现手心已经出一血，血和着雨水牵扯在手心纠缠的纹理里。我看着掌心发呆，如果你曾住在我的掌心里，我想知道，你到底在哪一段。我拂过我的掌心，小心的碰一触，不知道是不是经过你住的位置，然后把脸埋入双手里，放肆的哭泣。泪就从我的手心的伤口渗到了皮肤里，然后任它肆意的疼痛。我不知道哪痛，我坐在地板上，潮一湿的衣服将地板留下一滩水渍，在我的周围泛开，就像疼痛，四处漫延。
楚，我忽然不敢言语。我从来没有看到你那幺放肆的哭过，那幺伤心，在我离开你那幺久以后。我到底应该怎幺做？我想让你好好的生活，和别人一样。我最怕你难过，可是，却一再的让你难过。我看到你浑身湿一透的哭倒在地板上，我站在你身边，看着你哭到睡着，睫一毛一上还有残留的泪水。忽然坠一落，像极了无助的你，我没有来得及接住，眼睁睁着看它砸碎在地板上，和雨水混在一起。那一刻，我那幺难过，就像我保护不了你的样子，让你如此给疼痛侵袭，却无能为力。我到底该怎幺做？楚，你告诉我。
3月？日星期？雨
雨一直没停，下的没日没夜。就像我的疼痛，没日没夜。我不知道我在床上已经躺了多久了，我想我是不是快要死了。如果是，请不要折磨我，我想安稳的死去，不要疼痛。现在，除了疼痛，我没有其它感觉。晨轩，你在哪？如果我快要死了，你能不能再让我看一眼，告诉我，你到底去哪了？为什幺，忽然就没了消息，你应该爱过我的，为什幺，你哪怕给我一个理由，一个理由就好。天花板坚持着苍白，你还是坚持不出现，我似乎坚持不住了，晨轩，你在哪？我想看你，你知道吗？还是，你真的把我忘了，在你的心里，一点痕迹都没有留下。我闭上眼，让又一波的疼痛放肆的侵袭，好吧，我可以不再想你了，因为就快无力去想了。
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