那个男孩

时间:2017-04-26 15:42:35 

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身体因心脏而变得有活力,就像夜空因星星而变得灵动一样。

心脏要隔着胸膛才会神秘,就像星星隔着云雾才会好看一样。

神秘的便是好奇的,好奇的便想去研究,一刀划破胸膛,拳头般的肉球在跳动,仅此而已;好看的便想拥有,拥有了便不再珍惜,一箭戳穿长空,上月球,上火星,上水星···

我前十五年自我陶醉,后十年自我灌醉。这就是我,我不需要被煎炒烹炸汆煮烧卤后制成五光十色、味型俱佳的菜品,端上桌叫人赞扬说这娃娃鱼好,受人点拨,几筷子下去肉体俱烂、精神无存、累累伤痕、裸裸白骨。掌声补偿不了眼泪,就像剁掉老二去当太监的人终究权倾朝野、富可敌国,却补偿不了在女人面前的自卑一样。

许由洗耳示高尚;庄子鼓盆表无情。孔子一边说仁,一边故意在别人不在家时去拜访;吴起和以孝闻名于世的曾子学习,却不回家悼念他死去的老母。蓬蒙师从后羿学射,却终究为独享盛名而弑师;庞涓同窗与孙膑,却终究为权财残害同学。冼百合合越不独,国安民康;安禄山拥兵抗礼,破国害民······刀光剑影中的人生,生离死别下的人性,历史中上演的太多,赤裸地冲击着你的眼球,社会中展现的太多,剧烈地刺激着你的心脏,而这种冲击与刺激会从惊奇到麻木,像你接触越来越多的女人胴体而对胴体麻木一样。所以,我不再为神经病父亲咬断儿子生殖器而震惊,因为历史上有武则天为夺后位而不惜捂死女儿的先例;我不再因肯德基厕的所标语(为了你心爱的鞋子和裤脚,请上前一步)而感叹国外比中国人性化,因为中国是制度化,制度化就需要标准,标准就是像中餐厕所里的标语(请距离三十厘米,三十厘米外有遗漏)一样;我不再抱怨他总是趾高气扬地对我劈头盖脸羞辱,因为我总是在我受气时对比我能力低的人讽刺谩骂。我不思索人生中的人性,或者人性下的人生,我只对吃喝玩乐感兴趣。

饮食男女人之大欲也,欲壑难填,所以我拼命地填。在我不偷不抢不骗的前提下,我拼命地追求五味的口爽,爽口便爽心,心爽万物爽。我爽,我也会让朋友爽。我和朋友吃饭,想吃的就来,没有太多的安排,也不需要看面子做决定。在桌上,我吃我喜欢吃的,很少说话。他们说,我听我喜欢听的,他们笑,我笑我喜欢笑的,他们不说不笑,我也只管吃我的。我吃饭吃的不是气氛,我喝酒喝的不是感情,我吃喝不是为了话好说、事好办。我吃饭吃的是我喜欢的饭,不喜欢的,吃一口不香,吃两口难咽,吃三口涨肚;我喝酒喝的是我喜欢的酒,不喜欢的,喝一口上脸,喝两口头晕,喝三口恶心。我吃喝只是为了口爽,我和他们一起吃喝也只是希望大家口爽。我不喜欢给别人夹菜,各取所需就行,各吃所爱就好,就像一同去逛窑子,各挑各的姑娘,各上各的床。我不喜欢说祝酒词,虽然它像床第房事中的蜜语一样,气氛使然,不得不为之,但我还是不说,我觉得一张口一杯酒下肚,一抬头一瓶酒下肚,痛快。

吃饱喝足就玩乐。玩乐不去逛街或公园,动物太多,时常可见两头怪兽抱头就啃;陷阱太多,不是用唱歌来骗你嘴中的肉,就是用点坏肉让你给他唱一辈子的歌。不去看电影,垃圾太多,不是把经典恶搞化,就是把古典低俗化;演技太差,男人表演的像女人,女人表演的像太监,商贾表演的像土匪,土匪表演的像官僚。不去旅游,道上有恶霸要命,景区有土匪抢钱,没买保险,所以白给国家做贡献不干。不去唱歌,一嗓子出去,吓跑服务员,吓晕其他人,这种损人不利己的事不干。不去聊天,对于世界奇谈,只看不说,只想不论;对于八卦绯闻不看不听不谈不说;对于同伴过去的历史、将来的发展、家庭背景、生辰八字不打听不好奇不关注不乱想。所以,玩乐就剩下打麻将,可我上辈子没积德,这辈子运气总是很坏,打麻将玩钱,我输得最多;打麻将玩贴纸条,我脸上最多;打麻将玩脱衣服,我脱的最快。

吃饱了喝足了玩腻了乐尽了,那就该睡了。睡对于我来说是件可以吹嘘的事,我两天可以睡三十几个小时,其间一边做梦一边睡,一边上厕所一边睡,一边上厕所一边做梦,这些对于一个失眠人来说不可思议,对于一个梦游的人来说很难完成,对于一个行为主义者来说模仿有难度,可我就这样过了二十多年。我把我给远方朋友打电话来联络感情的时间用于睡觉,朋友常在我梦里出现,不管是作为春梦的对象还是作为报复发泄打击的对象。所以,我不用经常和他们联系却和他们能心心相通。我喜欢睡觉,睡觉能补充体力、积蓄力量。我喜欢做梦,梦里有我的天堂构想和地狱蓝图。我睡得越多,梦得越多,天堂构想越成熟,地狱蓝图越完善,这样就能网络八路佛仙圣灵,扫尽四方妖魔鬼怪。

食色,性也。食说完了,说说色,这里的色不是佛家说的物质,而是爱情。我不羡慕矮穷龊的董永和白富美的织女长相厮守的忠贞,我不渴望痴情孟姜女寻夫而哭到长城的轰动,我不嫉妒上辈姻缘下辈牵的许仙与白娘子的传奇。我做不到卢梭那样可以和花匠共享华伦夫人的包容,可我却能像梁思成那样尊重林徽因;我做不到普希金为娜塔莉亚而决斗,可我却能做到白居易对裴兴叹的等候;我做不到胡兰成一生对八个女人动心的多情,可我却能做到八戒对翠花念念不忘的死心痴情。我讨厌把爱情当作政治资本的蒋介石;我鄙视把女人当作商业筹码的胡雪岩;我愤恨弃贫妻而重娶妻。

对于爱情,我拥有过牵手脸红、对视心跳、说话紧张的初恋感受,体验过相依、相拥、相吻的温情、冲动与激情。然而我还是像生手一样对它拿捏不准,把握不住。于是我不找规律、不循守则,我出其东门,在那热闹的人群中眺望一个属于我的,她不需要胸脯大、屁股圆、腿修长,只要她能和我同吃同喝同玩同乐。心系于手,紧握彼此。

如果我是个神经病,她不需要是治疗师,她最好也是个神经病陪我同疯同癫同骂世界是混蛋。如果我是混蛋,她最好别是君子,她最好也是混蛋,这样我们就明目张胆的狼狈为奸。

对于爱情,我无话可说,我勇往直前,我敢于亮剑。对于爱情,我不怕做西西弗的无用功,我不怕面对坦塔罗斯的尴尬局面,我相信自己是皮革马利翁。

一颗受伤的心,像一颗坠落的陨石,经过一定时间,划过一段时空,留下蛛丝马迹随风而逝,夜空依然明净。

我在梦中,摇醒沉睡的心灵,仰望夜空,看见星星组成了心形,扑通扑通跳个不停!

文章来源:心情日记网

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