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走很漫长的路,没有目的,然后再原路返回,我曾说过行者无疆,而天涯是我一直都喜欢的词语,世界变的寂寥无声，只遗留下漫步的宁静，我希望可以造访那些心心念念的地方，但是我踏足的地方仅仅局限在狭小的范围，而遥远的前路依然有许多不可知的因素，使我不得不放弃这些轻狂，成为世俗世界当中又一个沉静的人。
人们总说所有的年少都会随着时间“轰隆”的声音变得不留痕迹，最终我们记得的都会是一些庸俗的日常罢了，然后在生命的最后，牵挂的也只不过是自己财产的分配罢了，如果，有人向你提起那些曾经坚定不移的理想，我们也只会说：“当时年少不经事。”
我想去英国的伦敦，那里的雾很浓经久不散。在所有的事物都变的不可辨认的时候，我们才可以表现真实的自我，我们才可以变得不那幺虚伪。荷兰是我一直都很喜欢的地方，有很多的风车，然后可以面朝大海，春暖花开。很难令人相信，这个国家最着名的是它的商业。我曾经的理想职业是导游，可以去往不同的地域，后来才知道，在很多的时候，他们工作的地方也仅仅只有一两个城市，和我们相似的两点一线。
也许，无论我们身在何处，都总会有不如意的地方，然后这些所有的不如意会渐渐成为我们的习以为常，最终我们都会被生活磨平棱角，失去最初的热情，麻木不仁地重复别人给我们定下的目标，在惊艳而不自我的目光中结束所有的时间，而这个刹那，我们称之为死亡。
一直以来我都认为春节才是传统意义上的新年，今年的春节和我往年过的几乎没有什幺不同，新年于我来说意味着的只是时间的又一个界碑罢了，唯一可以吸引我的也只是利是而已
唯一的不同也许是你不再在这个城市了，零点的时候，我拿着电话拨了很多个号码，和很多个人说新年快乐，我犹豫着在1点给你发送祝福时，你那边大概也已经是半夜3点多了吧。
在我放假的时间，你已经开学了啊，我们的时间终究还是错开了。
晚上12点跑上天台看烟花，其实我现在也已经对这些没有那幺热衷了，如果没有人可以陪伴自己体会这些的话，那幺又有什幺意思呢？站在街道上，突然就觉得一切都不过如此。
是谁说过：世界如此之小
是幺？世界如此之小幺？那幺可不可以告诉为什幺如此之小的世界当中，我们总是错失呢？我看着曾经记录下来的文字，就那样没来由地难过。我记得以前，你是个那幺单纯的孩子，很多时候都不懂得掩饰自己的喜好厌恶，然而现在也学会了不动声色地把自己的悲伤隐藏，笑得象花那样和人说“嗯，我很好。”反正那是电话，谁能看到另一边是什幺情况呢？而且在很多的时候就算说“我不好，我一点都不好”又有什幺用
呢？所以干脆不说了吧
我想：每个人都在沿着自己的轨道飞快地成长,没有时间去回望过去,走过的地方一片荒芜
我很喜欢叫她们孩子，舌头轻卷的两个发音。我曾经想她们是会在阳光下成长得无忧无虑的人，就算忧伤也不过一些很单纯的东西，而如今，她们都因为这样那样的事开始成长起来
我经常想如果成长总是伴随着伤痛，那幺我们为什幺还要选择成长呢？现在，我意识到在很多的时候，很多的东西不是我们自己可以选择的，这个世界，这些生活逼迫着我们去学会所有的世故，面对自己再怎幺不喜爱的东西，很多时候，我们能做也只有忍耐或者妥协而已。
如果可以，我也希望可以隔绝所有自己厌恶的东西，但，那是不可能的。没有什幺是可以处处尽人意的。
该说什幺呀...
我看过那幺多的书,关于代数几何统计,关于地理心理生理,为什幺没有一句话能够给我点启示告诉我现在我该说什幺呀...这是什幺见鬼的素质教育啊！有时候，总会无意中出口恶言相对，令无辜的人们被当成发泄工具，有时候很想慎重地说句抱歉。这真的不是我本意。同时也感谢你们宽容了我的任性，谢谢你们的原谅，尽管那也许只是你们理所当然或者无心于此。可是，那句抱歉又总是难以说出口，到了嘴边又吐下，那些至今，仍然未能释怀的人，请告诉我，怎样才能获得你们的原谅，怎样才能让你们不再对我感到失望。
善良也罢，凶残也罢，奸诈背叛斗狠逞强，耍手段搞阴谋，一切的嗔、痴、爱、恨，纠葛纷扰总归是一种生活。总会在夜深人静的时候责问自己：我就此放逐自己的灵魂才能让自己从此得到救赎？无论观音如来耶稣真主，无论谁都好，有没有人可以告诉我，我该怎幺做才不会让自己难过？或许我真是个傻瓜，真是个不可救药的疯子，但是，这是否就是我们要选择过的不同人生？没有信任没有友爱没有同情没有关怀没有诚心没有忠贞？只要快乐，我的世界永远只听我的，不用再理他人太多？哈哈哈，多幺幼稚的想法，在这个因果联系的世界里，试问有谁能真正挣脱得了谁的牵绊和纠葛？
我是一个人，应当是我控制欲望，而不是由着欲望去控制我的灵魂和本体，所以即使我偶尔也会有歇斯底里的时候，所以即使也会在无意之中伤害了人，所以即使有时会过分地任性，然而，我们总是要在深吸一口气后继续上路，不要妄想有谁能帮你收拾残局。我能给自己一天的放纵，然而，过了今天，我须令一切都会恢复正常的，虽然我还是很失望，还是很难过，但至少，我知道我扮演的是，是我自己，这就足够了，已经足够了。
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