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今天是公元二零一三年三月二十八日，我来到乌兰木伦工队住勤的第三天，睡了几天以后，浑身血液畅通，细胞恢复到青春期。
长时间以来，疲于灯火下，苦酌良茶，双眼浑浊，耗费不少元气，而此刻脑海，难得的清明。四海无风，万里无云，以至于一片空白，但也不至于空洞，简单来说，就这般状态而已。
老实说，我甚至不知道我下一次敲下键盘，会出现什幺字，就这幺随心随意的弹奏着，只是希望能够再次召唤出心海里的美丽。
此刻，我不想谈从前，也来不及谈以后；不想谈风云变幻，也懒得谈世风日下；不想谈沧海桑田，也懒得谈大漠孤烟；不想谈朝花夕拾，也懒得谈春暖花开。但是有个问题，我必须面对，刚睡醒的我需要清醒，清醒后的我需要记录点什幺，总之，我不想胡说八道了，但我又确实开始胡说八道了。
算了，不去纠结了，这样下去我会陷入一个又一个的漩涡，不断重复矛盾的漩涡。如果要解决一切混沌而又对立的问题，我想只有一个办法——那就是回到解放前，生命的终结。当然我来不及走那幺远。
我想我之所以会在睡醒的时候如此的混沌，一切的根源来自于我的迷恋。我迷恋一切美好的事物，画面的美，故事的美，音乐的美，姑娘的美，生命的美，而此刻我觉得我是在迷恋文字的美。
文字是美的，孤独时我能够与其把酒言欢，而不丧失心智；压抑时我能与之琴箫合奏笑傲江湖，却不黯然神伤；迷惘时，我能与之棋坛博弈指点江山，而不一心观海漫步逐日。
很久以前我喜欢过着创造性的生活，我向往和人交流，和人讨论。讨论平凡的，复杂的，新鲜的，过时的，美丽的，丑陋的，当然这是一种疯狂的生活。原因是现实世界里很难同一时间，同一地点，出现两个发病类似的疯子，更难能可贵的是他们能够够恰好撞上。那幺很快我的这种向往便成为了简单的悲剧。孤独的疯子，高尚的神经病。此刻祝你好运，向往者，也许你还在某个角落里继续发现精彩，那幺请悄悄记下你发现的乐趣与美丽。
于是时间的陪伴下，我又成了安分者。我安分守己的遵循着万物法典，我安静的吸收着昭华雨露，我安静的游走在铁轨上，我安静的倾听着风吹日笑，很显然我已经与万物融为一体。我已经爱上了脚下的土地，至少是脚下的土地撑起了我的脊梁。站在这个角度回望创造性的生活，的确是冒险的，至少丧失了人生的舒适安逸，丧失了对人生各个阶段的细细品味。
是的！创造性的生活要求人只有一个目的，那就是创造，就是发现。要求人要像野兽或者像神一样疯狂，他要求人永远在一个单调而孤寂的状态里度过一生，你必须走入荒野，走入无人走过之地。你必须紧张而有焦虑的探寻那能使人获得意义的事物，你只能面对毫无希望的虚无，你必须去猜测那百般不可知的事物，并为你的猜测寻找证据，你不能放松，一刻也不能。当然只有一种方式能让你休息，那就是死亡。而此刻再次面对这种生活我会感到恐怖，至少对于我此刻的才能是残酷的，也是陌生的。
那幺接下来我该如何呢，我无法做出决定。是的我是一个很容易作出决定的人，而思绪走到这一步，我开始拖延时间，以便使这个决定自己告诉我。
好久以来，我等待爱情，等待世俗生活的珍宝，等待那最后一滴眼泪的流尽，等待那颗闪亮的明珠忽然落地。
是的，我卑微的等待。
悄悄等。
我想我应该被爱情所终结，至少目前是这样想的。
我的爱情。
那苦难而又甜蜜的火焰。
那疾速的飓风。
我得打电话，给姑娘打电话。
我摘下电话，支言不语。
我应该说什幺，我该怎幺说。
再一次，被朋友打断了，于是作罢。
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