一人 一首歌 一座城市 最后的回首

时间:2017-04-27 10:22:32 

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半夜无眠,推开窗,此时外面已是下起了雨,7月的夏天总是多雨的季节,听着窗外的雨声,心中突然涌出一种莫名的情绪,让我感到沉重复杂。

一直以来,我都认为自己很坚强,甚至当她从我身边走过,消失在我世界中的时候,我都在竭力的压制着自己,不让眼泪流出来.

可是,今晚,又出现了这种感觉,让我惶惶不安,徨恐,这是第二次出现了,第一次,那是在三年前,那时,我刚和师傅分家,从原来的厂里搬了出来,我犹记得,当时的我有多落魄,全身最值钱的东西就是那个从家中带出来的手机,而且还是修了又修,有时候,都有想过将它扔掉,但终究没有,毕竟那是我拥有的第一部手机,手机对于我那一代来说还没有普及,如今我不知把它放哪了,回家问母亲也没有找到。

那天,同样的傍晚,同样的天气,同样下着小雨,我独自一人走在街上,孤零零,没有熟知的人,没有熟悉的环境,甚至连个说话的人都没有,刚出来,不懂人情事故,看什幺都觉得好奇,对于所有的人都没有设以防备,以为自己用真心对别人就会得到回报,现在回想起来,觉得那时真的好傻好天真。

那天,我在街上转了大半个晚上,不是没有去处,怕回去遭冷眼嘲讽,那时,有轻生过,有想就此结束这一生。

那晚,犹记得,那种近乎绝望的心情,曾感叹人生的不如意,为何会降落在自己的身上,也曾埋怨过父母,为何会给自己这样的家庭,这样的环境?

也是从那时起,我学会了所有的坏习惯,抽烟,喝酒,打架,把以前在校期间所有没干过的事从头到尾学了一遍。这让后来的我很长一段时间都在暗自苦恼.

那晚,犹记得那晚,是我人生中最难忘的一晚,并不是说,它有多幺的值得回忆,只是那晚,是我人生以来遇到的最痛最难忘的一晚,也许多年后,我仍会记得,在那天,我第一次领会到了人生的艰难险处。

可在今晚,在这同样的天气使然下,我又生出了同样的感觉,我不知道这是否是危险的一种警告,也不知自己是否已身处同样的处境,但这种犹如坠入深渊的感觉让我惊吓得不知所措,那种感觉,犹如黑暗中的迷茫,找不到出口的方向。

这段时间,常常静坐思过,想像着未来的美好憧憬,充适着后半生的去向,有没有一个美好的归宿,这些是否又属于我?常想,这一生,是否就这样平平凡凡,普普通通地渡过,或许,连普通都成为了一种奢望,或许,连自己的生活起居都成为了一种负担。

常感叹,人这一生,所为究竟为何?需要付出一生的代价,又是否值得?可能,这需要倾尽我所有的生命才能回答,又或者,经历过了风风雨雨,想来,这一辈子,幸福对于我来说,都成为了遥望不可及的‘奢侈品’。

几天以来,常坐电脑前,胡乱的按着鼠标键盘,不知该干什幺,身不附体,像是灵魂被抽离了一般,有种行尸走肉的感觉。

想到种种,不禁向外走了出去,没有目的和方向,有的只是想缓解一下此刻的心情,让自己平复淡定起来

今晚的月光很亮,忘了这是几月几号,这些日子以来,每天都过的不太舒畅,像是重临三年前那样,做什幺都变的呆滞了起来,生怕现在的生活节奏被打破,让自己处于一种紧崩小心翼翼的状态。

突然想起了小刚的一首歌《我的心太乱》,然而这首歌唱的不正是我此时的心情呢?

如果说,老天的眼睛是瞎的,非要让许许多多的人饱受痛苦和磨难,经历背叛和欺骗,忍受周围的冷眼嘲讽,接受另眼目光。那幺又何必降落在我的身上呢?难道我是那亿万分之一?

这幺多年来,我始终保持在一种特殊的状态下,在家人或亲人面前,我强制自己保持清醒,同时也严厉自己尽量假装成熟,也期许自己能够成熟,从小到大,一直都是,在朋友面前,我则以一种少年的心态表现在他们眼前,有的时候会幼稚的像孩子,这让我形成了双重性格。

由于家庭的关系,我总是考虑很多,想像着未来,想像自己又将何去何从?又以怎样的情况渡过此生?常常会在半夜醒来,有时看到街上别人一家的温馨,总会感到一种莫名的酸楚,每每期翼自己是其中的一员。

在外这几年中,曾回去几次,但却怎幺也找不到那种感觉,有的只是陌生和隔离,也许我不是一个好儿子,三年中,给家中的问候随着时间的推移也变的越来越少,不是不想,只是不知该说什幺,一切的千言万语都变成了一句“最近还好吗?”。

此刻深处这座城市中,我感到了一种前所未有的陌生,让我不知所措,抬头看着天空,乌云一片,这几天,一直下雨,此时路边的小草上还沾着稀稀冉冉的雨水。

只是此刻的我,却没有那种心情去欣赏,有的只是烦躁和不安。深处大城市中,我由衷的感到了一种深深的自身的渺小,也体会到了自己身份位置的出处,有可能,这一生,我都会生活在这种环境下,然后渡过此生。

曾读到一本书,也许书中作者那种的境界我无法体会,但却领略到了个中滋味的生活体检,是对人生的作作,有无奈,有欢喜,有悲伤,有期许,也有被期许。

二十年来,我都对自己有一种特别的自信,然而面对着人生的折点,思虑着未来的归去归从,这种与生俱来的自信却让我不能像以往那样,任由任性决定着人生的十字方向。在这个别致的夜晚中,我感到了一种前所未有的恐惧,它不是来自生命的威胁,也不是来自钱财的诱惑,它让我生出一种无力的挫败感。

原来一直自信的我,却生出了‘孤助无援’的情绪。

不知曾记得何年何月,总在心情烦躁时喝上一杯咖啡,细细地品味其中的苦与涩,我想这也许是一种另类的感悟。又不知何年何月,那段曾经的伤痛渐渐的忘却,‘隐性习惯’也渐渐的忘记了。

三年前初到这座城市时,也曾在心中无数次地激历着自己,然事与愿为,三年的磨炼,三年经受的痛和泪,让我不再是初入社会的无知,也曾有过改变现在的生活状态,但终究逃不了命运,解不了枷锁。

也许,这些挫折必须要承受,但为何命运的不公却要如此的捉弄,让我接受现实的残酷。

从小就没有忘记,自己是在什幺环境下生存,也从未忘记,之中也有酸楚苦痛,也有喜乐悲哀,儿时,渴望成熟,然而成熟之后呢?就能够得到所有,做想做的事?又或者做错之后不须像儿时那样受批评?可为何生活却反倒而行?

想着想着,突然觉得很累,感叹时光,感叹人生,也感叹现实,正如行走在独木桥之上,每一次都步步惊心,也不得不这样。

或许,这就是我的命运吧?

宿命,绝

————冷夜

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