性感
“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，我做就一点也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手里的鸡翅放下再说，好吗7”
审美观
每天睡觉前我都会问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪里好？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我就会心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟嚷：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
都来点歌
在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。
那天表弟喝了点酒，已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒：“也让其他朋友点点歌吧。”
表弟拍了下脑门，恍然大悟道：“哥，你说得对。”然后大声招呼道，“大家别愣着呀，都来点歌吧。”
我刚配合着点点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，没有我不会唱的。”
你很善良
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮：觉得不漂亮，也可以夸有气质：觉得没气质，至少也得夸很可爱！
老公：你很善良。
有车库的感觉
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
如果
美女小琳找她的唇膏，把包翻了个底朝天也没找到。
小胖问她：“你是不是落家里了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，包就不会这么乱。’
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。包里开线，唇膏漏到夹层了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把包缝好，根本出不了这种状况。”
瑜伽师与乞丐
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“你的工作地点在哪里？”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
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