自动散
小朱从货摊上买了把自动伞，拿回家一按弹簧，只听“拍”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散嘛，还要怎么样？”
皮肤真细滑
丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美道：“你的皮肤摸起来真是细滑啊！”
太太笑道：“是啊！最近摸过我的人都这么说。”
不宜谈恋爱的理由
辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据：“谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。” 一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
用完还你
我有一个同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
搭讪
—个很腼腆的同学每天早上在校外的早点摊上吃早饭，每天看到—个漂亮的女孩，又不知道人家是谁，就开始暗恋。
终于有天他鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”
女孩眨眨眼睛看着他，答道：“二两牛肉面啊！”
委婉之词
有人打电话给一家清洁公司，问能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：，快把你右边的火柴拿来！
丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”
出淤泥而不染
上课时，老师看着一排排的男生和女生，说：“别看现在一些女大学生出去都穿得整整齐齐、漂漂亮亮的，但是你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出污泥而不染’了”
经典问题
那年毕业，女孩问男孩一个问题：“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”木讷的男孩不知所措地站在那里，女孩赌气走了。隔天女孩回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣。他看到女孩来了，忙说：“我教你游泳，我们一起救妈妈。”
思想工作
我和老公一起回老家。下了火车，我对老公说：“咱们坐出租车吧，坐公交车太累人了。”老公勉强地点点头。
出租车候车点排着二三十人，老公见旁边有烤羊肉串的，给我买了两串。老公问我：“好吃吗？”我啧啧嘴回答：“真香呀！”老公说：“咱们坐出租车，比坐公交车要多花80多元钱，能买40串呢。”听老公这么一算账，我觉得坐出租车太不划算了，于是改主意坐公交车。老公乐滋滋地说：“还是羊肉串会做思想工作。”
给老爸领媳妇
老婆喜欢看电视相亲节目。昨晚，老婆正看得高兴，儿子跑过去凑热闹。老婆逗儿子：“儿子，你长大后也去电视上领个漂亮媳妇回来吧！”儿子笑嘻嘻地说：“老妈，我要领两个回来。”老婆问：“为什么领两个呀？”儿子说：“也给老爸领一个。”老婆一听生气地说：“你们爷俩儿还真是父子情深，啥事也不忘你老爸！”
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