休养生患
初中的时候，有一次考历史。同桌问：“刘邦的休养生息政策是什么？”
另一位同学答道：“笑一笑。十年少，少娶妃子多睡觉。”
瓢虫
昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”
我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对她妈妈说：“妈妈，瓢虫精”
苹果手机
农历七月十五中元节，小王去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机卖，便问老板：“烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？”
老板白了他一眼，说：“乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？”
小王便买了一个，老板又提醒道：“买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了。找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。”
起名
一位姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定要大气。这样孩子上学点名的时候才能叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。忽然一个声音答道：“万岁爷！”
歹徒和干警
某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃”
播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张了，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。
他再仔细一看，原来是“110干警”
看你的意思
一男生在女生宿舍楼下表白，想
用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办结婚还是死了人啊？”
男生憨憨一笑：“那得看你的意思了”
拖课
老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”（热烈的掌声响起）
老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”（掌声更加热烈）
老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷”
减肥
我下决心开始减肥，于是对老公说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”
老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”
想做女人
甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
上错坟
公交车上，一位时尚MM因一个老太婆上车时挤了她一下，和对方吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
