2017最新笑话一：
不准带女人回家
我们的市场调查公司要找特定的调查对象,有位同事在电话中向一位男士自我介绍后,请教他的家庭状况:“先生,你家有18岁到24岁的女性吗?”
“没有,”他答,“我太太不准我带女人回家。”
一丝不苟
某人到邮局去取挂号信。信在那儿,可是邮局的办事员不肯给他。
“在没有提供任何有效证件时我不能给你。”办事员说。那人执意要取,办事员将他领到科长室,讲明原因后,那人从口袋里拿出他自己的一张照片递给科长,说:“我想现在你知道我是谁了吧?”
没交电费
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问它:哥们,你怎么不发光啊?
不发光的萤火虫无奈地说:哎,上月忘交电费了!
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我绝不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”
合格
古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了,你现在就开始工作吧。”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄议论一个同事对妻子的不忠行为。
“小林下班后都要去和他的情人会面,这似乎太过分了。”
“不知道他如何瞒过妻子?”另一个说,“我可没胆量做这种事,我唯一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
领导开会三要点
第一点,直接对下级讲话,要说:“我强调几点……”
第二点,平级讲话后,你发言要说:“我补充几点……”
第三点,上级领导讲话后,你必须发言,起始句应是:“我的体会有几点……”
婚假
两个士兵站在军官面前。
一个说:“少校,请准我15天假,因为我要结婚了。”
另一个说:“少校,能不能准我20天假,因为我也想结婚。”
“你为什么要多出5天呢?”少校问。
“因为我不得不先花5天时间去找新娘。”
从哪打电话
琼斯先生在看报时,惊讶地发现报上竟然刊登了一篇关于他的悼文。他怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真是岂有此理,你看到我的悼文吗?”
“看到了,可是,您是从哪里打来的电话?”朋友声音有些发抖。
加薪的理由
一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这里十多年了,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资,我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件,请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
2017最新笑话二：
1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别?”
“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。
4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的?”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名!”
乙：“恭喜发财?”
甲：“不对!再想想!”
乙：“财神到?”
甲：“也不对!告诉你吧，是《可惜不是你》!”
9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。
11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险!这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失!“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子!”小孙子说。
“不要紧!”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧!”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
15.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!
16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远!要说个实际点的!!”
17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车!偶要下去!”
司机说：“高速路，不能停!”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了!”
司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦!”
2017最新笑话三：
单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰克，新婚感觉如何。
杰克说：“结婚之后就像坐上了飞机上天一样。”
汤姆感兴趣地问：“就像上天一样兴奋?”
杰克撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗?飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
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