网络笑话段子一：
你算什么货
春节假期，一个男生坐火车回老家。车上人挤人，几乎无落脚之处。
无奈之下，男生将行李架上的东西挪了挪，坐在了架子上面。不一会儿，一个乘务员过来巡视，看见坐在行李架上的男生，冲他大吼：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货?”
男生一听就火了，冲乘务员大声道：“连硬座票都买不到，老子是窝囊货!”
乘务员无语。
断了念想
妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不?”丈夫想了想问：“他什么时候追的你?”妻子说：“大二。”丈夫又问：“那会儿你体重多少斤?”妻子说：“95斤左右。”
丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”
态度好点
有个女孩，和男友一起散步时喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，男友忽然说：“别扯我的衣服好不好?”
女孩不悦，说：“你态度好点，和我说话就不能加个‘宝贝’?”
男友想了想，说：“你别扯我的宝贝衣服好不好?”
贪吃鬼
有个人生性贪吃。一天朋友请他吃饭，席间，服务生端上来一盘炒菜，摆盘十分精美，盘子四周放着几朵胡萝卜雕成的小花。这人将菜吃完后打起了萝卜花的主意，夹起一朵就放进嘴里。服务生急忙过来阻止。
这人一见，立刻嚼也不嚼就吞了下去，还责问道：“难道这花还要回收不成?”
服务生淡定地说：“先生，这花您可以吃，只是上面用来塑形的订书钉您得还给我们。”
寻找许仙
白娘子从雷峰塔脱困后，经观音菩萨指点，再次下凡。临行前白娘子问：“菩萨，几百年过去了，我怎么才能找到恩人?”菩萨道：“只需记住他憨厚、热心、善良、姓许，就可以了。”
数天后，白娘子终于发现了一位男士，憨厚、热心、善良，符合菩萨说的所有条件，就上前问道：“相公是否姓许?”
那人点点头，白娘子激动地问：“相公可是许仙?”
那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”
到底是谁
几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来?”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”
吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊!”
录取原因
有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。
考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”
比窝囊
老王打牌输了十块钱，被媳妇儿当众数落了一顿。朋友看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜场里远远看见一个男人被他老婆大骂，那才叫丢脸!”
老王听完眼泪就下来了：“那也是我!”
配套网名
两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。
几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。
有多丑
公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说：“今天我看见小妹的男友了，丑死了!”
男友自嘲地问：“比我还丑吗?”车上的乘客都以为女生会安慰男友，说句“你不丑”之类的话，不料女生想了想说：“跟你不是一个丑法。”
鉴宝
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。
只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的!”
以防万一
有个女秘书特别爱美，经常因为专注于化妆忘记很多事情。这天，老板交给女秘书一些文件，语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将它们和化妆品放在一起。”
女秘书不解，老板说：“把文件和你的化妆品放一起，免得需要时找不到。”
寝室夜话
夜里，男生们在寝室里聊起了鬼故事，有人说自己遇到过鬼打墙，有人说去世的亲人给自己托过梦。这时，一个男生说了句话，吸引了所有人，他说：“其实，我们学校也有鬼……”
众人惊问怎么回事，那男生神秘地说道：“而且很多，常常出现在自习教室、图书馆……”
一人不以为然道：“自习教室我天天去，怎么没见到呢?”
那男生道：“鬼当然是看不见的。比如，我们每次去自习教室找座位，有些同学总会指着身旁的空位说：‘这儿有人。’”
奇特思路
小学老师批改语文考卷，有一道试题，要求把“小鸟在树上叫”这句话改成拟人句。大多数同学都改成了“小鸟在树上唱歌”。
老师批着批着卷子，突然笑了。原来有个学生是这样改的——小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊!”
网络笑话段子二：
饶舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗?先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
爱的薪水
美娜和她的丈夫在看电影，银幕上正放着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故?”
“嘿!”丈夫答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?”
偷狗
“老实还是吃不了亏的。”一个苏格兰人对朋友说。
“你有什么根据?”
“前些天，我诱骗了人家一条狗来，本想把它卖了。可是五英镑没人肯买。于是，我索性又把它送还原主，那主人一高兴，给了我十英镑。”
因地制宜
来上海好几天了，临走抽时间去老同学家做客，第一眼看到他家的狗就觉得很奇怪。“我在广州也养了狗，为什么我的狗摇尾巴时总是左右摇，你们家的狗却是上下摇呢?”我很好奇。
老同学摇摇头说：“你有所不知。上海的房价实在太贵了，它知道我们买不起大房子，只好改成竖着摆尾巴了。这样可以省点地方……”
天山童姥
一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡!”
全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊?”
一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿……”
发票
4岁的艳艳淘气，爸爸打了她。她生气地找到妈妈说：“妈妈，我是你们亲生的吗?”妈妈逗她说：“你嘛，是我从商店里买来的。”艳艳疑惑地问：“真的吗?那你让我看看发票。”
原来如此
产房里，一位男士“哎哟…‘哎哟”地喊叫着。这时，一位大夫走过来生气地说：“又不是你生孩子，你‘哎哟’个啥?”
那男士忙说：“你看我的两个手指头还在我太太的嘴里咬着呢!”
整啥
宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男自言自语道：“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问，“什么叫‘整’啊?”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊!?”话音未落，一旁的甘肃男生面如土色、干呕不止……
网络笑话段子三：
考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
老师：“”。。。。”
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