超级笑话段子一：
1、不孝有三，无后为大。
骡子说：俺既然想当老大，只能选择无后。
2、吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
3、千里之堤，溃于蚁穴。
蚂蚁说：俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。
4、弹指一挥间。
跳蚤说：其实俺更厉害的是弹腿神功。
5、千里之行，始于足下。
蛇说：走了千里路，没想到把腿给磨没了。
6、一条鱼腥了一锅汤。
鱼说：要是把俺放在老汤里肯定就没那么腥了。
7、人生能有几次搏?
蛙说：俺不在乎有几次搏，俺只在乎能长出几寸脖子。
8、两岸猿声啼不住。
猿说：这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。
9、冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺在南极就没见过夏天。
10、春江水暖鸭先知。
鸭子说：其实俺知道最暖的地方不是在水里，而是在烤炉里。
11、死猪不怕开水烫。
猪说：生前从未洗过热水澡，死后倒是了了这个心愿。
12、狗拿耗子多管闲事。
狗说：同用筷子和刀叉用餐相比，俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。
13、羊毛出在羊身上。
羊说：羊毛要是出在狼身上，那也是一只披着羊皮的狼。
14、手无缚鸡之力。
鸡说：要是您能打上一针俺特供的鸡血，包您成为一个劲霸的人。
15、路遥知马力。
马说：人们是该明白这个道理，只有省油的好马，没有省油的汽车。
16、龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，竟做亲子鉴定玩了。
17、老虎屁股摸不得。
老虎说：其实俺一直都不是一个随便的人。
18、狡兔三窟。
兔子说：要是没有限房令，俺何止三窟六院呢。
19、秋后的蚂蚱，蹦不了几天。
蚂蚱说：都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了，所以才蹦不动了。
20、猴子捞月亮。
猴子说：不可否认，俺也是个追星族，而且还是一个彻头彻尾的“月光族”。
超级笑话段子二：
实习生
我一朋友在联通实习。一天，一老头走进来，劈头盖脸就来一句：“给我办张移动卡，好吗?”我那朋友头也不抬的就来一句：“师傅，有人来砸场子!”
早熟
一天，同事老洪领着9岁的女儿来家里玩，小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我那13岁的儿子就差远了。
晚上，我想鼓励儿子向人家学习懂礼貌，于是问儿子：“今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”
儿子眨着眼睛，反问我：“你是不是想让我和她谈恋爱?”
公车上的际遇
一天，我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好?如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜地打开一看，上面写道：对不起，车窗打不开。
过来人
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”
绅士教育
我帮忙照顾两个孙子孙女，有一天我们讨论到什么是礼仪，以及如何做个绅士。
姊弟俩提出各种定义。9岁的艾莉儿一针见血，她瞪着4岁的弟弟柴克说：“一个绅士绝不会在拿牛奶的时候，把胳膊儿伸进淑女的玉米片里!”
公元
小强给女友写了一张纸条：“晚上八点，在公元门口见。”
不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我，时光机在哪?”
成功率
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求自己好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我?”
“假如你说今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些!”
喋喋不休
一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
超级笑话段子三：
投币
我有一个朋友，有点二。有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思?”
善解人意
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪都不疼呀。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
看手相
最近做事很不顺，便找了个大师给我看手相。大师拿着我的手看了一下，说：“你的手最近挺干的吧?”我说：“是啊。”然后他说：“要不你试试安利这款保湿霜吧。”
帮忙
电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
小鬼出没
小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”
老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
后妈
一天，妈妈问正在看动画片的6岁女儿：“爸爸要是给你找个后妈怎么办?”
女儿轻蔑地转过头说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那儿，他那么穷，没女人跟他的。”
最大的敌人
话说天下大势，合久必分，分久必合。
曹操：“统一最大的敌人是谁?”
答：“是康师傅吧。”
沙发
“1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印。”
念完这段话，老师问：“阿姆斯特朗登上月球后，说的那句世人皆知的话是什么?”
学生答：“沙发。”
季铵碱
这天上化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂?”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱?”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音!”
病情
最近我感觉身体不舒服，便去医院检查。我照完X光，把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。
谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，我心里立马就凉了，想问问医生自己还剩多长时间，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”
