这年头，爱管闲事的人不少，有些人给大龄未婚的姑娘起了个名号叫“剩女”，这不，我也不知不觉地被“剩”下了。
这天，我下班刚进家门，老妈就迫不及待地告诉我：“王姨又给你介绍了个对象，小伙子是公务员，挺斯文的，你抓紧时间化化妆。”
我就纳闷了：我到底哪儿得罪王姨了？她怎么对别人的事这么上心啊！我支支吾吾地回了屋，竖起耳朵听屋外没了声响，就拿上包蹑手蹑脚地走到门口换鞋。刚准备开溜，老妈在身后说话了：“等一下，我送你过去。”
逃跑计划失败，我只得在老妈的押送下来到了相亲的茶馆。那男的已经在现场了，我随意一打量，对方长得没啥明显漏洞，但一看就不是我的菜，没法子，只得哼哼哈哈地熬时间。正觉得无聊，突然，我想起以前看过一篇讲礼仪的文章，说女孩子跷二郎腿不好，我顿时想到了速战速决的法子。
我咳嗽一声，大模大样地把腿搁到了茶几上，那男的张了张嘴，却什么也没说。看来还得加强力度啊！我趁那男的没注意，把茶几下面的半盒烟搂到包里，再大大方方地拿出来，给那男的抛了一支，自己夹一支，冲着他嫣然一笑，道：“忘带火了。”然后假模假式地嗅嗅香烟。依照经验，对方此时一定会目瞪口呆，甚至仓皇退场。
果然，那男的看了我一眼，起身走了。我正高兴计谋得逞，不料片刻后那男的又回来了，手里握着一盒火柴！他还真为我找火去了。这下糗大了，有了火，我没理由不点烟啊，但真抽还不把我呛死？我嘴上叼着烟，磨蹭着擦火柴，故意手一松，整盒火柴全掉进了面前的茶杯里。
相亲完回到家，老妈急着问我怎么样，我说：“感觉还行，就看对方的态度了。”这是我最近想出来的搪塞老妈的法子，这样她有火也不好冲我发：是人家看不上我呗。
接下来的一个礼拜，我一直候着王姨传回我被拒的悲惨消息。转眼又是周末，王姨终于打来了电话。老妈接完电话，走到我跟前，我正等着她老人家山洪暴发、电闪雷鸣，不料老妈语气温柔：“侯磊约你下午在长青路上岛咖啡见面。”我猝不及防，问： “哪个侯磊？”“上星期你见过的那个呀！”
我顿时郁闷了：这个叫侯磊的家伙没病吧，难道是我的表演不到位？我打定主意，到时非得好好整整这个烦人的家伙不可。
约定的时间过去了半个小时，我出现在上岛咖啡附近，透过窗玻璃只见那个侯磊端坐在大堂里，还没有离开的意思，没法子，我只好现身。落座后我点了一杯卡布其诺，侯磊要了份美式咖啡。趁他起身取甜点的时候，我把半瓷缸白糖倒进了他的咖啡里。他啜了一口，脸上露出惊讶的神情，刚要举手叫“服务员”，眼睛一扫，瞄到了桌上散落的糖屑，把一句话生生地咽了回去。
我正忍不住偷笑，这时，一个肥头大耳的中年人走了过来。侯磊一见，连声叫对方主任。胖主任一看就是那种花心的主儿，看了我一眼，笑道：“巧了啊，小侯，在会女朋友？”侯磊赶紧给我们介绍，我缓缓起身，心里顿时又有了主意。
胖主任主动伸出手来，一边说：“郎才女貌，绝配，绝配。”一边拽着我的手不放。此举正中我的下怀，我顺势将胖主任摁到椅子上坐下，跟他像多时未见的老朋友一样攀谈起来，不时还发出如银铃般清脆的笑声。在我俩的衬托下，侯磊倒像只多余的电灯泡。直到约会结束，胖主任还显得恋恋不舍，我和胖主任互留了电话，约定找机会再聊。搞笑的是，我和侯磊倒没交换联系方式，我当然不会自讨苦吃，他也没张口要，大概是被我的表现气糊涂了。活该，谁让你不开眼，骚扰本小姐呢？
这次约会过后，侯磊没有再通过王姨找我。转眼又到了周末，我想这回能消停了吧，不料手机响起，话筒那头传来老妈兴奋的声音：“老地方、老时间、老人儿、老约会，继续好好表现。记住换身漂亮衣裳，花多少钱妈给报销。”也难怪，至少有两年多了，我相亲还没有见过两面以上的，这个侯磊，怎么跟王八似的，咬住了就不松口？
