年轻人如我等，总是会成为两个极端。
一种是没来由的认为自己是世界上最睿智最清醒最有能力，却又最不被理解的男人。而另一种总是认为自己是世界上最悲惨最无用，干什么都会失败的男人。
我很庆幸自己还没有堕落到这两个极端。
可我确实不知道自己可以做什么。
宿舍里面其他人家里都已经早早做了安排，当我给我爸妈打电话询问他们准备怎么处理即将毕业的我时，他们总是在电话那边十分镇定地说：“老子养了你22年，你到头来居然好意思问我这个?”
我当然不好意思。
就像我不好意思面对李小璐一样。
我问过李小璐将来的打算，她说她会留在成都——前提是有值得她留下的理由。我很想成为这个理由。
这种两相矛盾的无奈，伴随着马上毕业的那种末日迫近感，让我每天都处在一种暴躁的心理环境中，总是想找人打一架，或者一觉醒来发现这是一场梦。
之前说过，美梦总是会被尿憋醒，当我真的醒来，我发现现实总是要更残酷一些——20多份投出去渺无音讯的简历让我刚刚燃起的斗志瞬间消灭了一半。
我不知道你们有没有制作过简历，尤其是在你迫切地需要一份工作来证明自己不是一个废物，同时期望用成果来获得爱情的时候。
那种心情就是在包装未来，包装希望。
我一遍遍的检查的错字，回忆着自己这一辈子获得的屈指可数的荣誉，尽量平淡的凸显自己为数不多的优点。
然后坐看这些心血变成了HR们废纸篓里的残渣。
我QNMLGB的。
可我竟然连打个电话去问问目标单位为什么不给我回复的勇气都没有。
我拿着一瓶泸州老窖坐在湖边痛哭流涕。
我QNMLGB的。
这就是我上了十几年学收获的结果吗?
最后，我终于还是向家里拨去了电话。
父亲，帮帮我。
你的儿子一个人活不下去。
尽管这电话，让我屈辱的浑身都在抽搐。
