我只是告诉你，没有要你同意。我深深的吸了一口烟，猛吸过头，烟灰掉到手背上，疼得我皱起眉头。看着他起身，最后是关门的声音。我轻轻的一笑。灿烂得犹如开在三月里的花。
我在酒吧里找到一份工作，很轻易的。
我喜欢在阴暗的角落里看着不同的男人和不同的女人。我知道相爱的人是不能用任何一种方式可以牵连在一起，不，应该是手段。比如接吻，口水与口水的交流，抚摸，甚至在肮脏的地方做爱。
夕阳的身体停顿下来，我懒懒地看他，他的身体是温暖的。可他永远也不知道我想要的是什么，虽然他可以做到给我。
最后一次做爱是在凌晨一点，他粗暴得像野兽。他喜欢抱着我的感觉。我是瘦弱的。
你就像离不开水的鱼，要离开我就像晒干了的鱼一样，停止呼吸。夕阳说。
我看着他那双销了我的魂的眼睛一字一字清楚的说；你、错、了。我没有谁都可以话得下去。
我可以随时把你扔掉，就像扔掉那些没有的废品一样简单。他可能渴了。他放开了我。看着他那的那个杯子，觉得好象是和他一样在超市里买牙膏时赠送的。
该结束了。他说。这正是我所要说的。好笑的是从他的嘴里说出。我们在一起三年了的时间，只需要四个字就抹杀了那三年里的感情。
烟，我抽烟的手微微颤抖了一下，然后恢复。起身的时候，打翻了他喝水的杯子。哐啷的一声，杯子连带水一起碎在地上闪亮亮的同时 也听到了自己的心也哐啷的一声碎了，不知碎在什么地方了。
他一直有喝水的习惯，我喜欢。我沉默着收拾着18岁时带了爱的东西，全部整完后，我才发觉可以带走的东西竟然少得可怜。最重要的一样东西落在他的身上了，带也带不走，留下了思念的疼痛。
4。
一月的天气是寒冷的。路上已经没有人了。 我不知道该在那停下来。往角处有一家网吧，我想上网。在路上的时候，才发现，和他这么多年了。自己竟然是无处可存在的。这是多么荒谬的爱呀！
网上并没有一个人是可以诉说的。只有文字，文字可以缓解我身上的疼痛，可是并不能治好。
忽然的Q上出现了一个另我惊愣的名字。远走不高飞，女。
我说；为什么，只是远走而不高飞呢？
她说；我少了一只翅膀，飞不起了。
我说；那只翅膀遗弃了你吗？
她说；是的。在什么地方我忘记了它，在什么地方它遗弃了我。
我说；黑暗的人儿。
她说；生命和死亡如此接近。让我迷失在隔离的世界。
我下了线。心口在疼痛着。失去了一只翅膀。
我来到了一几旅馆，因为这里比较便宜。
屋子里的摆设很简单，墙壁脏得泛着清色，墙角潮湿得像尿迹。
我安静的像一朵凋谢的花朵，散发出腐败的味道。
黑暗中只是猛抽着烟，偶尔翻翻身，发出一些打破寂静的声音。
失眠一直到天亮，原来，我需要的不是安眠药，我需要的安眠药是夕阳。
早晨，我在街道的上乱逛。经过一家首饰店的时候，我停了下来。走进去，为自己买了一枚戒指。忽然的，只是想起了手指永远的是寂寞的。
天空很蓝，像湖水，蓝得忧郁。我不知道湖水是什么样子的，我曾想象，一个我深爱着的男人会牵着我的手带我去看湖水。想象里，是接近死亡的颜色。
从首饰店里出来，阳光让我睁不开眼睛。我想用手挡住强烈的光线，我觉得自己是黑暗的，就像僵尸并不能照着阳光。在光线的照射中，我看到了久违的妈妈。
5。
看到了。我在镜子里面看到了，我只一只翅膀，左边带着戒指的手臂后面是空荡荡的。没有白色羽毛的翅膀。
原来，在三年里，我早就不知不觉的爱上了夕阳。为了爱他，把自己的另一只白色羽毛的翅膀折断了。
