有一天，她似乎感觉到什么，于是就拿出手机联系人事娘们，在电话里她告诉人事娘们，回上海来。当时在非洲刚果内陆的人事娘们放下电话，什么也没有说，当即购买最近一班飞往上海的飞机。
这一天。白露感觉自己浑身轻松，早上和我一起到外面散步，并一起在外面吃蟹黄小笼包早餐。早餐过后我们两个一块到家附近的超市里买蔬菜，中午在家里做的饭菜，下午午睡的时候，她让我亲吻她，抚摸她。晚上她不想吃东西，所以我就给她榨杯热果汁，但她也没喝多少，而是躺在床上目光盈盈的看着我。
她问我：“你当初为什么去抢婚。”
我脸上的笑容戛然而止，有些尴尬的说：“因为我喜欢你。”
她又问我：“是因为红玲让你去的吗?”
我犹豫片刻，对她说：“不全是!”
我想解释，当时她对我的态度太严酷，我不知道她是不是真的喜欢我。所以心里面十分纠结，是人事娘们劝我鼓励我，我才鼓起勇气过去的，但陈白露却只是笑笑，不听我的解释，她说知道这些就已经足够了。
我看看她，什么也没有说将她抱在怀中。晚上十一点多的时候，白露对我说她肚子不舒服，咱们去医院。我当时心头一激动，说好。
我将已经准备好的备产包拿着，我想抱白露下楼，白露却让我扶着她，我们两个乘电梯下楼，在外面坐上车。我们开车赶往附近医院的时候，我给已经约定好的医生打电话，说我们现在过去，白露她说肚子不舒服，似乎要生。等我们赶到医院的时候，医生已经在急诊那里等着，白露从车上下来就被放到床上推进检查室里。在检查室里我可以陪同，医生对她进行检查之后就告诉我们，有要出生的迹象，而且已经达到剖腹产的条件，医生问我们是自己生还是剖?我和白露互视一眼，我想劝她剖腹产，白露却不乐意，说她想试试看。我没办法，只能听她的。
等待是令人煎熬的，我们在产房里足足等到天亮，可是白露却仍然没有反应，医生检查一下说一切正常，可能还需要继续等待。中午十二点的时候，白露开始有轻微阵痛，这样的疼痛一直持续到晚上八点钟，我一直在劝白露剖腹产，白露都不愿意。八点多的时候，医生给她输上催产针，然后就是撕心裂肺的等待。九点、十点、十一点、十二点。然后，我们的两个孩子，在十二点午夜子时的时候出生，相差仅仅五分钟。
金风是第一个出来的，是哥哥。
玉露是第二个出来的，是妹妹。
可是，孩子被抱出来，白露却没有被推出来。很快，医生出来告诉我需要我在病危手术同意书上签字，白露有危险。我当即怔在原地，医生给我解释清楚到底是什么情况之后，我就立马在手术同意书上签字。孩子是凌晨出生的，凌晨二十分几个医生紧急将白露从产房转向手术室，凌晨二十五分，几个医生从手术室里出来。白露，却再也没有出来。
我睁大眼睛看着几个低垂着脑袋的医生，眼睛里噙着泪水，脸上所有的表情凝固在一起问他们：“白……白露呢?”
然后，我大叫道：“白露呢?”
我在医院里冲几个医生吼叫，冲所有人发脾气，直到手术室的门被推开，白露躺在病床上被人推出来。然而，她的身上，却遮盖着一层白布。我站在原地看着被推出来的人，整个人不住的往后倒退两步，随即是冲天的愤怒与失去理智的怒吼。直到，一个风尘仆仆的身影出现在我的面前，她喘着气，看着躺在那里的白露，轻轻走上去掀开遮盖着白露脸颊的白布，然后回头看看蹲在地上痛哭的我，走到我身边告诉我：“这就是白露的一百天约定。”
我像条狗一样，蹲在医院的走廊里，在经历过最初的发飙和愤怒之后，抱着归来的人事娘们的腿，痛哭流涕。她平静的将一切告诉我，告诉我白露患有罕见的特殊疾病，从小就有，不可能治愈只能尽量挽救，延长寿命。所以白露的身体总是一阵好，一阵虚弱。她这样的疾病本就不能生孩子，更不要说生双胞胎。所以在怀孕的时候，白露就在思考，到底要不要这两个孩子。结果却是，她想要这两个孩子。所以，她一直在隐瞒着我，从未告诉过我她患有的罕见疾病，直到直到，现在!
我抬起头看着人事娘们，问她你和白露有什么约定，你们不是有两个计划，到底是怎么回事，事情为什么会这样。我哭泣着，痛哭流涕着。人事娘们却只是平静的看着我，犹豫片刻后说这是她和白露的约定，她说这不是，但她不能告诉我到底什么是约定，不过她早就知道白露患有的病情，但白露不让她告诉我。
我一把推开人事娘们，发疯般冲上去抱着躺在病床上的白露，抱着她的身体，叫着她的名字，叫她，白露，白露!我痛哭着，发疯着，然而这一切却是无济于事。直到人事娘们再次走上来，她将手放到我的肩膀上，我才低着头，无声的哽咽。
事情，仿佛已经成为定局。我仿佛已经，无力改变。我只能抱着白露渐渐冰冷的身体，痛哭着。最终，当白露的尸首被推进太平间的时候，我整个人晕厥在原地。等我再次醒过来的时候，我发现自己躺在病床上，周围没有人。我床上衣服出来，看周围的一切都是陌生的，感觉耳朵就好像是被什么东西阻挡住一样，听不到任何声音。直到，一声响亮的啼哭传进我的耳朵中，我回头看去，却发现人事娘们正推着两个婴儿朝我走过来。余丽丸技。
有关她们之间的约定，我没有再问过，我在太平间里陪着白露，孩子由人事娘们照顾，不断的有人来看我，送上花圈。老曾过来跟我商量给白露办葬礼的事情，我却将老曾赶走，说不要，白露只是睡着。我像是疯子一样，趴在水晶棺上看着里面白露的尸体，不允许任何人将她带走。我几天几夜的不吃东西，我几天几夜的不睡觉，坐在那里隔着水晶棺看着白露，看着躺在里面的她。直到有一天，人事娘们过来将那个笔记本交给我，说你看看吧!
亲爱的老公，你看到这封信的时候，可能我已经离开这个世界。
如果可以的话，我希望你能够将我的骨灰，送上月球。这样，每到深夜我就可以陪伴着你。
看完这封白露向我解释的信，我忍不住的再次痛哭。在信里面，她向我解释她为什么会患病，是因为她母亲的基因遗传，她母亲之所以整天那么多信仰，就是因为这种基因病的原因。她更劝慰我，她离开之后要我好好生活，因为她会在月球上面，注视着我。读者这些文字，我几度哽咽，却又无话可说。整个人的魂魄仿佛被抽离一样，回到那个晚上，她坐在桌子前面，书写着这封绝望的书信。
我啜泣着抬起头问人事娘们：“我们的孩子健康吗?”
“健康。”
我再度将这个笔记本抱在怀中，放声痛哭。
人事娘们没有劝慰我，但我却知道，我需要陪伴白露走完这最后一程。我重新站起来，深吸口气，再吐出来的时候，眼睛里的泪水，已经流干。白露的追悼会在她去世后的第七天举行，在一个很简单的小教堂里，那一天我不知道面对过多少的人，也记不清楚到底的流程是怎么样，我只记得那天白露的母亲过来，一滴眼泪都没有掉，反倒那天叶玲珑却在白露的棺椁前面，流下几滴眼泪。在她去世到追悼会的这一周里，我不知道自己在经历些什么，也不知道自己需要做的是什么。所有的一切都仿佛远离这个世界的虚幻荒芜一样，给我带不来任何情绪波动。唯有，在火葬的时候，我瘫倒在殡仪馆，看着曾经永结同心的妻子，慢慢离开这个世界。当我抱着骨灰盒从殡仪馆出来的时候，我回身告诉人事娘们，我要遵从白露的话，将她的骨灰送到月球上。
人事娘们说让我尽管放心去，老曾也说让我尽管去。于是，我抱着白露，漂洋过海来到美国。这里有商用火箭发射公司，可以做这样的事情。
十二月底的一天寒冬腊月里，一艘火箭在内华达州的一片荒芜的沙漠中冉冉升空。我凝视着那艘运载着我心爱妻子的火箭，无语凝噎。几天后，她成功登陆月球，商用火箭公司返回图片信息。那个时候，我站在沙漠中凝视着天空中的月亮，感受着它带来的光芒，闭上眼睛，眼角渗出一行清浊的泪水。
我轻声的对她说：“每天黑夜，你一定要陪伴着我。”
回应我的，是无声，也是更加皎洁的月光。
我开始每天每夜的昼夜颠倒，我开始无时不刻的观察天空，我开始成为天文爱好者，我开始购买天文望远镜，我也开始搜集各种各样的月亮图片。我不满足我也放不下，有时候我能够连续十几个小时坐在月亮下用天文望远镜观察它，观察它。可是，直到最后，我什么也得不到。
我变的酗酒，我变的不修边幅，我变的浑浑噩噩神魂颠倒，我留在这个火箭发射基地不走，不离开这里，也不回国，什么也不做，就是每天等待夜晚的降临，每天盯着月亮看。天文望远镜越买越大，有关月亮的诗文典故越听越多。可是，我却没有感觉到一点来自白露的气息。
每到天色阴暗，天空中看不到月亮的时候，我都会着急，都会慌乱，整夜整夜的心跳加快，感觉自己都快得心脏病一样。第二天白天也会睡不着，心中很是难受。我甚至想做宇航员，做登月的那种。我甚至开始开着车追逐月亮，去追逐那个遥不可及距离我们有三十八万公里的，一直陪伴着我们照亮我们黑夜的星球。
直到，直到，有一天，我像是突然醒来一样，匍匐在皎洁的月光下痛哭流涕，在内华达内陆的沙漠里，放声痛哭。那一刻，月亮格外的圆，光芒格外的亮，可是我的哭声，却尤为的撕心裂肺。
我明白，我的白露，永远也不可能再回来了。
她，离开了这个世界，但却变成月亮，永远留在我的心中。
我带着所有的悲伤与痛苦，离开内华达州坐上回上海的飞机。
那是一个满月之夜，我隔着飞机上的舷窗，看着外面的月亮，怔怔发呆。
当飞机降临在上海的时候，我走下飞机看着远处天边冉冉升起的太阳。低着头沉默着往机场外面走去。当我在出站口远远的看到人事娘们推着两个婴儿推车站在那里的时候，我鼻头一酸，当即冲上去将她抱在怀中，她身体发福肚子高高隆起，身前的婴儿推车里坐着已经五个月大的两个孩子。两个孩子都睁大眼睛看着我，仿佛在猜测这个人是谁一样。
回去的路上，人事娘们告诉我她一直在关注我的消息，也在等我回来。要不是因为需要照顾孩子走不开，她都萌生想出国找我的想法。我喉头哽咽着，说不出话来。两个孩子被她照顾的白净健康。而我却没有尽到一点当父亲的职责，我拖着人事娘们的手，想对她说一句谢谢，但话到喉头却再也说不出来。因为她正在盈盈的望着我，望着胡子拉碴头发蓬乱修长的我，她的目光中带着怜惜，看不到丝毫的埋怨与愤恨。
人生。总是需要往前看的。我如果只盯着死去的白露，恐怕也会辜负白露给我生下两个孩子的用意。回来的这段时间里，我总是在夜晚降临的时候，抱着两个孩子指着天上的月亮，告诉他们那就是你们的妈妈，两个懵懂未知的孩子看着月亮，都会发出顽皮的笑声。而我脸上的表情，会在这种笑声的衬托下，显得格外僵硬沉重。
我想从白露去世的阴影中走出来，可是我却总是在闲暇的时候或者深夜的梦中遇到她。遇到这个带给我家庭，带给我生命的女人。她总是拖着我的手。叫着我的名字，直到我从深夜的梦中，或者怔怔出神的发呆中醒来，然后茫然的望着四周，孤独沉寂满身大汗。
我开始逼迫自己去忙，去忙任何可以忙的事情，不让自己有空余时间去想这些，想白露。我开始照顾孩子，我开始去公司。我开始想要重新融入到之前的生活圈子，可是每当我拖着疲惫的身子回到家里的时候，每当我坐在车上想冷静片刻的时候，每当夜晚降临月光洒满大地的时候，我还是会忍不住的去想白露，想有关她的一切。
我想努力的去过好没有白露的生活，却发现没有白露的生活，是那么的难过。
终于有一天，在一场原本不需要我出席的会议上，我坐在会议桌的尽头，莫名的无声的匍匐在桌上痛哭。原本喧闹的会议室渐渐陈静下来，所有人都将目光转向我，可是我却忍不住的放声嚎啕大哭。我不在意他们的目光，也不在意他们的想法。我只是感觉在这一刻，我的心底仿佛被击穿一样，里面满满的全部都是白露离开之后的压抑。
我什么也不管不顾，只想将这一切，全部都释放出来。直到老曾走过来将手放到我的肩膀上，我才慢慢收回哭声与目光，转身离开办公室。在洗手间里看着镜子中双眼通红的自己，相顾无言，已是泪千行。老曾走进来递给我一支烟，站在我身边什么也没有说。等他将一支烟抽完之后，他对我说：“回来继续开会。”余鸟大亡。
说完，他转身离开，我站在那里沉出一口气，重新回到会议室。
有天晚上，冥冥中仿佛自有定数一般，我在凌晨晚上十二点的时候起床，来到窗前凝视着外面的皎月。这天晚上，我的心情前所未有的平静，巨大的月亮发出耀眼洁白的光芒，在我的凝视下，那月光中渐渐出现白露的身影，她在那里，她就站在那里，身着离开时的白裙，袅袅婷婷风仪玉立。
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