茜醒来后，没有因伤口的疼痛而引起脸部任何的变化，没有因失去胎儿伤心到抓狂，没有哭、没有笑、没有言语，茜的平静让我感到害怕，我握住茜的手，她没有看我，只盯着白茫茫的天花板发呆，眼睛都不眨，我和姑姑叫她、和她说话，她仿佛没有听见一样不做声。我不知道此刻茜心里承受着怎样的痛苦，我不知道上帝为何要对我和茜做出这样的安排，这对我对茜简直残忍到变态，老天爷啊你有意思吗?
出院时，茜的姑姑坚持要把茜接到她家照顾，我看了看茜的眼神，可惜什么都没有读出来，给我和茜收拾好房间后，他们娘俩就一直再没出过房门，晚饭时，姑姑在房间里伺候茜吃饭，我陪茜的姑父客厅喝酒，他一直在开导我，说我还年轻，在事业上完全可以重头再来，给我打气，只是只字未提茜，茜的这个姑父从小很疼爱茜，或许是因为他家里没有女儿，所以他和姑姑对茜的要求都百依百顺，我看得出今晚他很难过，他在心疼茜这个唯一的侄女
已经7天了，除了我问喝水、还疼不这些话时茜会点头或摇头，没有对我真正的说过一句话，我也不知道在茜身体伤口还未愈合时对她说什么，我怕不管说什么都会让她的心灵再多划一刀。
在茜的姑姑家住了几天后，茜坚持要回“家”，回那个属于我和茜的临时的窝，走前，茜的姑姑交代了我很多，让我不要给茜吃辣的刺激性的不要让茜笑不要让茜又剧烈活动等等，防止伤口感染或撕裂，我一一记下。
回到家后我把床铺好让茜躺下，然后拖地、擦桌子、收拾房子、洗衣服，这算是认识茜后家务做的最多的一次，以前做家务时茜总是嫌我做不好或者心疼我不让做，她一个人长期包揽家务后，有时看我翘着二郎腿看电视，她又心里不平衡，抱怨我不做家务，当抱怨生效我去做时，她又嫌弃我做的不好，或者心疼我，茜一直都是这么矛盾的纠结着，一晃已经两年了，我喜欢茜这样，真实又有女人味。
晚饭是她姑姑买菜来做的，茜吃完后竟然很快睡着了，姑姑走后我一个人坐在床头看着熟睡中的茜，她还是那么漂亮，鹅蛋型的脸、长长的睫毛，像个粉嘟嘟的婴儿一般可爱，真想唤醒她叫我一声爸爸。我轻吻了茜的脸颊。茜常告诉我她特别喜欢看我睡觉的样子，觉得我像她的孩子，说我总在半睡半醒之际找咪咪摸，她总会在这个时候很轻的让我喊她妈妈，我也会呢喃的叫，只是我醒来后从未记得有过。
茜的身体突然抽动了两下，接着有泪从眼睛里流出并划过脸庞，但茜并没有醒，不知道茜在做什么样的梦，梦里可否有我，在梦里茜又在经受怎样的痛苦
已经凌晨了，我决定一个人到街上走走，白天如梭的人潮已经褪去，我喜欢享受夜的静谧祥和，昏黄的路灯散满身上，远处一排排楼房的窗户已经看不到光亮，忙碌了一天的人们此时多数已经卸去白日里的外衣，将真实的自己暴露，畅游在一个个或甜蜜或恐怖的梦里
那个夜晚我在马路边坐了很久，抽了很多烟，想了很多很多。从第一次见到茜、从第一次约会、第一次上床、第一次见她父母、第一次...也想起了生活中的点点滴滴
我决定重新接受茜，是的，过去代表不了现在和将来，我愿意放大茜现在的好，以掩盖茜不堪回望的过去，心里做出这个决定后觉得非常释然，甚至感觉自己有点伟大。内心豁然敞亮了很多，多日来的阴霾亦散去(现在想想，那时做出这样的决定不知是爱多一点还是同情多一点，亦或二者兼具，但当时未明白同情当不了爱，所谓当局者迷如斯也)
回到家后茜已经醒了，坐在床上，或许是因为她醒来后发现我不在身边，眼神里充满恐惧和不安，我笑了笑坐到茜的身边，摸了摸茜的脸说：睡吧，我刚才去买烟了。茜慢慢的躺下了，但一直看着我，那眼神让我觉得无助和不安，我抓住茜的手，内心想告诉她不要怕我就一直在你身边，以后也不会离开，可没等张口，一行泪已经从茜的眼睛里涌出，茜起身抱住我用凄惨的哭声说:我的孩子没有了，他来找我了，你也不要我了5555555555555555，我心里猛的疼了一下，就像被什么东西刺了一下，我问茜是不是做恶梦了，茜一直重复着上面的3句话：我的孩子没有了，他来找我了，你也不要我了自术后多日来，茜一直平静的让人发冷，更未见茜掉过一次泪，今天怕是要集中喷发了，果然茜侧身过去，哭了两个小时，那盒抽纸用了一大半，我给茜擦眼泪的手臂已经酸了，等茜完全平静下来时天已经朦朦亮了，我看时候到了，告诉茜：我们以后还在一起不分开!
茜的感动、茜的疑惑、茜的不安，她甚至认为我在耍弄她，我告诉茜：向前看吧，你以前的事不要再给我提一个字了，和过去做个切割，以后不管什么不要对我再有任何隐瞒和忽悠，你能做到吗?
茜泪眼汪汪，点头答应了。
我如释负重，胸口舒畅了很多，深呼吸后感觉肺活量似乎变大了，这些天来我累了，尤其是心，很久了，第一次睡的那么踏实............(我天真的以为对那些阴影能够抹去，天真的以为该对一个为自己付出如此之巨的女人负起责任，天真的以为两人情真意笃就能战胜一切，天真的以为我能克服那种心理障碍，身在局中，我其实已经不认识自己了)
俗语说“放屁蹦出屎，擦腚抠破纸”，人倒霉的时候像女人来例假般，挡都挡不住，我又出事了……
