我的姑姑纳兰花
后来十字绣没那么火热了，县城又开始盛行用珠串编制手工艺品，她家茶几和餐桌上很快出现了手编的纸巾盒，博古架最下端那个格子里摆出一个纯白花瓶，瓶口插了七枝玫瑰，造型雅致、优美，很有艺术品位，猛一看谁都以为是瓷器，走近细看，才会发现从瓶体到玫瑰的枝干到每一片花瓣，甚至连衬托花朵的绿色叶片也都是圆圆的彩珠编缀串联而成的。
几乎所有的小摆件、小物品，只要被姑姑看到，能买得起的她会买回来，买不起的，或者说自己能做出来的，她就变着法儿地做出来。
这样的热爱，从她女儿时代住过的乡村学校的小宿舍，到嫁进县城居住的单元楼，一直持续着。随着搬家，有些最初的禁不起时间浸染的小物件被淘汰了，有些跟随她进入新家，她同时又不断地新添着精致的摆件，给人感觉只要是她居住的地方，不管大小，不管在哪儿，都是一个温馨而很有别样味道的精致环境，让人觉得身在其中真是一种不错的享受。
姑姑总是让全家环境，包括那些不同材质和造型的小物件，保持着足够的洁净和亮度。这个我最清楚了。就算她现在结束了自己的生命，但是我知道，她的家里肯定依旧保持着惯有的整齐和洁净。
这符合姑姑的性格。
父亲说她用刀片割腕，刀片在枕头边的血里，我已经能想象她死后的第一场景了。她把家里收拾得干干净净，穿戴得整整齐齐，平躺在床上，然后用左手捏刀，缓缓割开了右手的脉管，最后枕着自己的枕头一点点聆听血液滑出脉管滴答在枕边的声音。就在这忧伤的声音里，她安静地看着自己的生命之丝一点一点抽尽。
对面的蜘蛛侠在不停地活动，腰间的保险绳随着动作时而绷紧时而松弛。他们像跳舞一样左右前后动荡着。挂在后背上长长的绳子像他们身体里吐出的丝绳，牵绊捆绑着他们。
其?a href=http://wsw.goodgoodstory.com/gsdq/daomei/ target=_blank class=infotextkey>倒霉谜獗沧佣嗝聪褚桓鐾献鹤胖胪闹┲耄嗫嗟卣踉奘辈辉?a href=http://wsw.goodgoodstory.com/gsdq/nuli/ target=_blank class=infotextkey>努力，想摆脱绳子的捆绑，她没成功，她就这样走了。不不，她其实成功了，如果这样的死，能算得上一种摆脱，一种解放，一种自由，那么，我相信我的姑姑纳兰花她终于成功了，她获得了珍贵的自由。
其实这样的结果，父亲一开口我就猜到了。五个姑姑中，最有自杀可能的，只有她。只能是她。
泪水终于滑落，这种受泪腺控制的液体，它在我的身体里蓄积得太久了，一旦决堤，就再也不愿受到控制，它们肆意地奔涌。
纳副局长——有人在身后喊，轻轻敲门。
是办公室人员。
放桌子上吧。
她是例行送文件，有我分管的工作需要批阅签字。
2
第二天是星期六。休息的日子。父亲说姑姑的葬礼定在后天。我有点犹豫，明天就赶过去呢，还是后天再去？犹豫中，一种模糊的情绪左右着我，我知道自己在找借口，不想明天去。我不想过早见到姑姑。只想拖到最后一刻，和娘家人一起去做最后的送别。
整个下午我的心里都在撕扯一件事，究竟什么时候去姑姑家。就在这反复掂量的过程里，我渐渐地认清了一个事实，我其实不想早去，但是又觉得有点对不住姑姑，所以我一边犹豫，一边在心里寻找足够的理由来为自己开脱。不是我不想提前去陪陪你，你在这世上停留的最后时刻，我实在应该去陪陪的，可是我为什么不想去呢？我说不清楚，我看不懂自己的心，我只想找个地方躲起来。
我甚至幻想，临下班忽然接到通知，有什么会议在周末召开，单位需要我去参加。于是我就理直气壮地，不能推脱地去参加了，工作要紧，这理由端出去我娘家人都能接受，我自己也能原谅自己。
我盯着电话看，始终没有响。
办公室外响起各单位下班的脚步声。我听着一串一串的脚步，在白瓷地板上擦过，我感觉这声音就是逼着我而来的，有一个人，忽然就推开门，探进来一张怒气冲冲的脸，盯着我说，你为啥不去送我？这是你这辈子最后一回见我了，从今往后在这世上，你再不可能见到我了。
我听着同事们的脚步声完全消失在楼梯口，整座市政大楼空下来了。
我看着窗口，在那里，光亮像一片薄纱，一寸一寸地往下褪，同时，就像有一双手，托浮着黑暗，让黑暗一点点往上来弥漫。
此刻的我肯定像一尾不小心搁浅的鱼，身边的水分一点一点枯竭，我眼睁睁看着自己一寸一寸陷入绝望，空气也变得狰狞，在丝丝地反吸着我的水分。我全身每一个细胞都在挣扎。收缩，挤压，疼痛，窒息。再喝不到水，我就会呼吸衰竭，全身枯萎，成为一尾死鱼。
要是有个人能说说话就好了，面对面说更好，在电话里也好，哪怕是不用声波交流，而是QQ、微信或者微博、邮箱等，隔着千里万里，只用文字和表情，也聊胜于无。
我拨打南京同学的电话，通了，但她没接，挂断了。说明她此刻实在忙。
还有谁能让我现在可以去打扰？
手指划着手机屏幕，把通讯录篦一遍，好像每个人都适合，又好像每个人都不适合。这个点，那些身处天南海北的、我的朋友们，肯定都踩着时间的关节，下班，回家，做饭，赴约，挣钱，幽会，杀人，抢劫，接孩子，做好事，拯救别人，破坏环境，看望老人……他们匆匆忙忙挤在各种交通工具之上，为不同的生计奔忙。此刻，他们谁适合被我揪出来，不咸不淡地說家常？
我放下手机，没有适合的人可以去打扰。
亲人呢？不是还有亲人吗？我在脑子里把那些和我有着不同血缘关系的面孔一张张放映、过滤、筛选。哥哥们，不行，他们继承了我父亲乃至我祖父的脾气，连表情、说话的口气、神态都是一样的，就像用一个模子一代一代地刻板套印出来的。他们的观点也和祖父、父亲惊人地一致。所以我和他们肯定说不到一起去。我都可以预料，现在他们一个个又惊又气，他们甚至可能会很愤怒地说，放着好好的日子不过，为啥自杀哩，不是瞎折腾吗？
之外的亲人呢，好像更没有合适的。要是奶奶和母亲活着，说不定可以说一说，或者我趴在她們怀里哭上一场。但她们不在了，早就去了另一个世界。
那么我和谁说说话呢？
其实我什么都不多说，只说一句话，我告诉他（她），我姑姑纳兰花去世了，自杀的，刀片泡在血里。
找不到这样的人。
我拎着包回家。
夜里我躺在沙发上看电视。我喜欢不开灯，就坐在黑暗里，一边望着电视发呆，一边想心事。有时候就这样睡了过去。
我的姑姑纳兰花
