拨向未来的电话

时间:2015-04-11 02:42:08 

已经记不清是第几次拔打这个号码了,拔打这个我最熟悉的号码。但无论我拔打多少次,手机里传来的还是那句,那句让我失望而又在我预料之中的话“您好,您拔打的用户正在通话中,请稍后再拔……”

我就这样等待着录音播放结束,结束了我又再一次拨通。一遍一遍和重复着。

我拔的不是别人的号码,我拔的是我自己的本机号码,我希望能够打通给未来的自己。手机里再次传来电讯营运商的系统录音“您好,您拔打的用户正在通话中,请稍后再拔……”

我每天都会拔打自己的号码,重复着一次又一次,希望总有一天会成功的跟未来的自己联系上,而且最好在我还年轻、在我30岁前就能拔通。不然等我老了再拔通那意义就不大了。

系统提示音再一次结束,马上我再一次拔打自己的号码。我百无聊赖的看着电脑屏幕,目的不明确的操作着鼠标,听着手机里响起的提示音,想着该干点什么。鼠标点开一个网站,随便浏览几眼便关,继而点开另一个网站,电话提示音结束后又再次拔通,打开自己在网上发的贴看看有没有新回复,想想有什么电影好看。

心情莫名的烦燥不安,明明一大堆事情可以做,但却不断的在犹豫,对自己推托,让时间不断的在蹉跎,所以我才会不断的重复拔打自己的手机号,所以我才会想要跟未来的自己联系上。我握紧拳头真想给自己一拳,我捶打着自己的胸口,问自己为什么会是这样的一个人。难道就不能主动的努力一点?难道做事的时候、学习的时候认真一点、集中一点会死吗?

对于自己没用、不争气、不努力的气愤常会让我的心脏疼痛,对于这样的我,我经常会欲哭无泪。

为什么?为什么?为什么要有这样的我?除了寄望能跟自己的未来联络上我还能寄望什么?寄望有高官或富贵的父母这感觉比联络上未来的我还不靠谱。而且这也不是我想要的。我想联系未来的自己只是想知道未来自己会怎样。我不怕穷,也不怕被人看不起,反正我也看不起我自己,我在意的只是,只是自己有没有本事,我只是想要一个答案。一个确定的答案。

好吧,我又在自我欺骗了,我承认我要的不是一个答案,而是捷径。

想到自己一辈子都会这么没用我感觉到未来一片黑暗,心中那无形的压力倍增,我捂住嘴巴不让自己哭出声音,但眼泪还是流了下来。

“嘟……嘟……嘟……”通了,打通了,心里的压力瞬间消失,取而代之的是不知所措,不知为什么突然间感觉有些害怕。可能害怕拔通的不是未来自己的电话而是鬼怪,但更可能的是害怕未来的自己告诉我“没有,你这辈子就这样了”手一抖我就给挂断了。但不到一秒钟我就后悔了,我赶紧再拔出。

“嘟……嘟……嘟……”居然还能再打通,此时此刻我真的无法形容我内心里是怎样的一种心情,戓激动、或恐慌,或兴奋、戓犹豫……

“喂”通了,我紧紧的握住手机,手心在冒汗,有种胆战心惊的感觉。

“喂,找谁?”

听到回话,突然间我不知道该说些什么。我无数次想过,如果真的打通给未来的自己,打通了我该先说什么,但此时此刻我已经不记得了。

时间和空气仿佛都凝固了,我忽略了外界的所有,等待着手机另一头的“我”先说点什么,不知道过了多久,或许一秒,或许一分,又或许更长的时间,‘我’说话了“喂?你找谁?”

“我……”我该怎么说,直接说“未来的你过得怎样?”还是说“我的未来会怎样?”

看不过瘾?点击下面链接!
本站微信公众号:gsjx365,天天有好故事感动你!

上一页123下一页

相关谜案追踪

美图欣赏

谜案追踪排行榜