我和她在2006年5月认识。那时，她24岁，是个喜欢漂亮衣服的女孩，而我是做衣服的人，于是因为衣服我们相知。
为她设计出第一件衣服后，她便认可了我。以后，她基本上不买衣服了，因为觉得我做的衣服有个性，穿在身上独一无二。不知不觉中，我的作品也有了她的风格。
我们成了好朋友，虽然我在武汉工作，她在我家乡的一家大公司做白领，见面的机会不多，但只要我回去，我们肯定会相见。每次见面，我们都会谈衣服看衣服。在商场里，看着那一件件新上柜的服装，她会谈出对每件的感觉，我从她那儿得到很多的灵感。
这样的交往维持了一年多。去年有一天，她突然说很爱我，这让我很意外。记得我们刚相识的时候，我就告诉过她，我已经结婚并有了孩子。她曾给我和老婆送过一次演唱会门票，还给我孩子买过东西，因此，没想到我们之间会发生故事。
我不知道她是什么时候开始喜欢我的，回想起来，她其实试探过我几次。有一回，她对我说想结婚，我开玩笑说赶快找男朋友呀!她说向来很反对别人给她介绍男朋友，但如果是我介绍的一定会考虑。还有一次，她说倘若自己只有18岁就会喜欢上我的。我想，自己的木讷当时一定让她很伤心。但当她向我直白表达感情时，我更让她伤心。我说我有家庭你是知道的，她说从没想过破坏我的家庭。
我们还是朋友，如以往一样交往，但她的那句话在我心里产生了涟漪。不知从什么时候开始，我发觉自己也喜欢上她了。即使这样，我也没想往前跨一步。
我们身处两地，大多数交往都是短信，一年半时间，我们大约发了，5000条信息。她发信息说，自行车的后轮爱上了前轮，虽然永远不能在一起，但总会跟着它走过每一寸土地。当时我很伤感，要她找男朋友，找个爱她的人。
可她说心里装了一个人就不能再装下第二个了。我说一个结了，婚的人给她的爱不是完整的，因为我也很爱自己的小孩：即使有可能在一起，也会因此而引起矛盾，到时候你会恨我。她说这些都是借口。我最后给她的解释是：不是不爱而是不能爱，没有资格爱。我真的一直是这样认为的，因为我知道，真正爱一个人应该为她的幸福着想。
我的家族没有离婚的历史，虽然我和妻子的关系算不上特别好，但在我看来，喜欢不喜欢都要从一而终。家庭教育告诉我，作为男人必须顾家，承诺也必须算数。刚结婚的时候，我对老婆承诺过，要照顾她一辈子的；而且现在我岳母和我们住在一起，如果我们分开，我不敢想象是什么结果，但我知道，那样我会痛心一辈子的。
所以，我只能舍下她，因为她还可以找到属于自己的幸福。这个问题我们淡过，她说担心忘不了我。我说你很优秀，当你遇到很好的男孩后就很容易将我忘掉的，她说不会。
可就在我对她的话还记忆犹新时，她突然不理我了，还把我的电话列入了拒接黑名单，我真的好不理解。上个月我回家了一趟，她还是提到了那老问题：问我为什么不娶她?我的回答依然是我有家了，当时她没再说什么。准知我刚到武汉四天，她就给我发信息说有男朋友了，是我走后找到的。
没想到她会那么快，我祝福她。她便说让我不要再的打扰她，我们各自在心里记着对方就行了。她说到果然就做到了。真的弄不懂，有了男朋友应该是高兴的事，难道就因为这个不理我了?是因为恨我吗?她回短信说既然别人不爱我，我不能放弃自己，我得为自己打算!
我突然糊涂了，我没答应娶她。她的确伤心了很久，但她说不会为难我并愿做我最好的知己的，还说我们之间不管发生什么事情都不会不理对方的。
近几天，过往的好多事像电影镜头一样，在我眼前闪过，我想起我们第一次见面的情景。那是2006年初，在她公司周年庆的仪式上。当时她是部门经理，我是被邀请的嘉宾，因为我是他们公司的客户，当时她问我做什么职业的，我说是做服装的，然后她问了一些关于服装方面的问题，说老买不到想要的衣服，问我能不能帮她设计。
她长得不是很漂亮，但有气质，有一副我们专业眼光看来标准的身材，我很爽快地答应了，这样，就有了后来她找我做衣服。因为我常在武汉，偶尔回家时，她把喜欢的衣服样式告诉我，我在这边为她做好，然后用顺风快递寄回去。每当听到她说同事们都夸她衣服特别时，我很欣慰……
我也说不清自己对她到底是怎样的一种感情，我承认失去她心里非常难过，每天脑子里都是她的影子，想摆脱却怎么也忘不掉。其实，我们是有过亲密的时候的。
在过去的时间里，她有假期就会来武汉看我。起初她来武汉时，我都安排她住在宾馆，自己住单身宿舍。她和我一样，都很传统的，那几次我们甚至连手都没牵过。
大约是第三次来的时候，她没住宾馆，和我一起住宿舍，她睡我的床，我睡沙发。那次我们虽同居一室，但什么也没发生。可能正因为这个原因，她更觉得我好吧，说我是真的柳下惠。
但毕竟我也是凡人，她第四次来的时候，还是发生了不该发生的事。那次她是中午来的，我说逛街去，她说很累，想休息一会儿。平时我有睡午觉的习惯，当时也正好想睡觉，这样两人就躺在一张床上了。没想到我没控制住自己，事情就发生了。后来我很自责，问她怪我吗，她说一点都不怪。
说实话，她前几次来，我就是担心怕自己坚持不了防线，才将她送到宾馆的，而且当时送她到房间都没敢久留，就赶紧走了。那晚我一直没睡着，我这样是不是很虚伪?我不是为自己辩解，和老婆结婚后，虽然我们长期分居两地，可我从未和别的女人发生过什么，那次和她真是个意外。
但现在我不后悔，对她爱情比友情的成分更多点，否则现在我不会这么难过。
最近，我没再试图和她联系了，因为她不要我打扰，所以我听她的。
这两天，我读到席摹容的诗：流血的创口／终有愈合的盼望／而那永不肯痊愈的是/心中不流血的创伤。我想，我心中的创伤就是不流血的吧?
