那段时间，建华在忙出国的事情，已经不住校了。而我还住在学校里，准备考试。我不想把这些事告诉我的室友，我一直是她们羡慕的对象，我不想让她们知道，建华不要我了。傍晚，我独自在读书馆里找了个僻静的角落，拿着本书。其实，我什么也看不进去。想着想着，眼泪就止不住流下，我用书遮着脸，就这么安静地哭着。忽然有个人坐在了我对面。我赶紧擦干眼泪，起身准备走。那人突然叫了我名字。我一看，居然是建华的同学达。他家在外地，所以这段时间，他依旧住在学校里。
我和达并不陌生，那次去海岛，他也一起去了，和他的女朋友。他女朋友也是他一个班的同学，老家在北方。我们大家经常一起玩。“是因为建华要出国吗？”达开门见山。我点点头，因为是建华的朋友，不是我自己的朋友，我反而愿意吐露心声。
达安慰我，建华不会辜负我，他说的也有道理。那一小段时间，我跟达接触多了。几乎每天我们都会在学校见面，一起吃饭、聊天。我这才知道，达跟他女朋友分手了。因为他跟建华一样要出国，而女朋友坚持回老家。这一别就是几年，他女朋友提出了分手。他改变不了现实，无奈只有接受。他虽然没多说什么，但我从他的眼神看得出他很伤心、落寞。
我和建华还在冷战中。应该说是我没有理他，他打过电话给我，我没有接。他也没有到学校里来找我，只是发消息说：日久见人心，相信我们的感情经得起时间的考验。
这天，达发消息说他生日，问我有没有兴趣去学校门口的饭店喝一杯。我说好。我没想到，这天会对我未来的生活造成这么大的影响，早知如此，我一定不会去。我和达以前也一起喝过酒，那时大伙儿在一起玩得很尽兴。这次就我们俩。他的室友都回家住了，包括建华。 虽然喝的只是啤酒，但你一杯我一杯，我说着建华，他说他的女友，或许是伤心的酒更容易让人醉吧，我们都渐渐有了醉意。我只记得，后来他说，第一次见我是在迎接新生时，他看到建华在帮我拿行李。他说，第一眼他就喜欢上了我，但后来知道建华和我的关系，他就放弃了。再后来，他也有了女友。他说，如果当时，他和建华竞争不知道会怎样。我没有回答，因为我给不了答案，即使我没醉，即使我还清醒，我也给不了答案。我只是有种快感，建华不珍惜我，还是有人在乎我的。那天，或许是出于对建华的报复，或许是在酒精的麻醉下，我没有回寝室，而是和达去了隔壁的酒店。第二天醒来时，我只觉得头痛欲裂。我当时就后悔了，可是能怪谁呢？没有人逼我，模糊的记忆告诉我，我是自愿的。我只说了句：“我们以后别再见面了。”
结婚前，我该不该坦白
之后，达果然没再联系我。他在出国上飞机前，给我发了条消息：“那晚会是我和你永远的秘密。祝你幸福。”我没有回复，我甚至删除了他的电话号码。我真的想把这个人从我的生命中抹去。可是真能抹去吗？有些记忆永远无法抹去。
我和建华的冷战终究还是结束了。在分别一年后，我和建华在美国相聚了。我也开始了我的留学生涯。我们住在一起，除了每天是去学校，而不是工作，其他就跟普通夫妻没有两样。我没有再逼建华跟我结婚，因为我心里有愧，因为那次一夜情。
不知道多少次，我想向建华坦白，不然我总觉得亏欠他。可是，我又害怕他知道以后的反应，即使建华再理性，我想他也难以接受这样的事情。一个是女朋友，一个是好朋友……
终于，我们都结束了学业，也在美国工作了一段日子。建华在事业上有了非常好的开端。建华向我求婚了，说打算回国办婚礼。以后，等我们父母亲都退休了，就把他们都接到美国来，大家住在一起。我也期冀这样美好的未来，可我心里的那块阴影还在那里，虽然是很小一块，却依旧遮住了阳光……
越是临近结婚的日子，我越是不知道如何面对建华。这个男人很快就是我的丈夫了，作为夫妻需以诚相待，这个观念一直以来是我对婚姻的理解。可是多年来藏在我心里的这个秘密，如鲠在喉。我想一鼓作气把它拔出来，以求解脱，不管是不是会弄伤喉咙；我也想用力把它咽下肚子，不管是不是会造成内伤。我到底该不该把那一次背叛告诉建华，告诉他我有多后悔，告诉他我选择坦白是为了将来能幸福地跟他生活下去。如果不坦白，我说不定会永远不能坦然接受眼前的所有幸福……
编后语：一失足成千古恨，是不是你现在的感受呢？你的确是做错了，但改错和弥补的方式不仅仅是坦白。坦白对你而言也许是解脱，但对你的爱人来说，也许就是再一次的伤害。或许，这份内心的煎熬就是对你那次错误的惩罚。决定权在你一念之间，你要做好最坏的打算，并料想一下这最坏的结果是否是你能承受的。
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