一笔烂账
结婚两周年纪念日那天刚好是泽鑫的生日(他过农历生日，每年的阳历时间都不相同)，我计划着好好庆祝一下，不过我没给泽鑫提醒，希望他能主动记起，主动回家。事实证明了我的天真，泽鑫跟一帮狐朋狗友跑到几十公里外的另一座城市，在KTV里花天酒地，等我找到他时，他已经醉得说不出话来。我气得发疯，当即回家找到一个交友网站，拼命地寻找那些专门猎艳的色狼。我知道我在犯错，但没人能拯救我。当然，最终我也没找到任何人，骨子里我还是个好女人，有性无爱的事情不会做。
2011年年底，我知道泽鑫赚的那20万元已被他挥霍一空，我跟他谈心，我说你已经是三十多岁的人了，不能再这样玩下去，你得考虑未来的日子怎么办，我们还没有房子、没有车子、没有孩子、没有存款、没有保险，这样的生活不叫生活。
在我的唠叨声和催促声中，泽鑫终于去找工作了，但找工作是个技术活，也是个体力活，几个月下来始终无果。我知道，这个时候不能抱怨他，只能鼓励他，我尽可能地给他最大支持。终于有家公司肯要他，月薪五千元。我很高兴，如果合理安排的话，泽鑫每月应能结余两千元，一年下来也两万多元呢。因为那个公司在郊县，泽鑫需要租房，我给了他一张银行卡，里面有六千元，让他付房租、买日用品。半个月后，泽鑫说钱不够花，我又给他存了五千元，可十天后泽鑫再次跟我要钱，说是要接个私活儿，下月回款就还给我。我又给他存了五千元，好不容易等他发了工资，却一分钱也没给我，仍说没钱……
再也经受不了这一次又一次的失望，我不管不顾地跟泽鑫大闹一场，提出离婚，闹完后我收拾东西搬进公司宿舍。离家的这几天，我等着泽鑫的电话，等着他来公司找我，但都没有，他像人间蒸发了一样，影踪全无。趁着白天，我偷偷回家一次，却发现了留在茶几上的一封信。泽鑫在信里说，他同意离婚，抱歉这么多年来带给我的伤害，希望我能找到更好的归宿。我知道他在说违心话，他的本意应是这样：我这么好的男人你都不要，注定将来孤苦一辈子。
我捧着这封信大哭一场，有些心酸，也有几分不舍，但我知道，长痛不如短痛，不能再因为一点点感动就改变主意。我不爱泽鑫，他给不了我安全感，给不了我心灵的安慰。跟他在一起的这几年，简直就是我的精神牢狱。
挥之不去
泽鑫还在信中嘱咐我，离婚的事情暂时不要告诉家人。我同意，这个消息不会让所有关心我的人知情，对于他们，我一向的习惯是报喜不报忧，从不让他们为我操心。
这段时间，我每天照常上班，晚上回来就泡在各大婚恋网站和交友论坛里，甚至还在婚姻介绍所留了名。我不怕一个人的日子，其实之前我也多是独自居住，但现在的感觉不同，我需要用这种漫天撒网、大海捞针的方式来寻找自己的下一站幸福。也许会有人骂我不理智，但我厌倦了一个人的孤单，我想要快乐，想要幸福，想要尽快回到正常的生活轨道。
现在的情况是，我将绝大多数的空闲时间都放在虚无缥缈的网络上，幻想着我的白马王子翩翩而至。每每熬到夜半，连网络上都人迹稀少时，我独自躺在床上为自己勾勒一幅美好画面：我和一个面目模糊的男人一边吃饭一边讨论工作生活的点点滴滴，然后两人携手在环境雅致的小区花园里散步，或者相互依偎着看电影……我知道那是梦，但我真心希望有这么一个人来关心我、爱护我，让我体会到真正的爱情，给我真正的家。
泽鑫给不了我这些，我曾一再反思，难道真的是自己要求太高？太不现实？不是，绝不是这样，根本原因是我们的不合拍，磨合了整整六年，我和他在心灵上的距离，居然一直是陌生人的状态。所以，现在泽鑫走了，我没有一丝惋惜。
昨天，在公司里劳累了一天的我疲惫不堪地回到家中，饿着肚子继续上网，明知不会有任何结果，仍是抱着电脑不肯撒手，直到累得睁不开眼。胡乱躺到床上，甚至懒得擦把脸，我以为自己会在一分钟内入睡，然而辗转了一个小时后，大脑仍保持高度清醒。我不得不爬起来，再次对着电脑，泪水却在那一刻不受控制地奔涌而下，心里是说不尽的委屈和悲凉。我不知道这是怎么了，也不知该如何才能改变现状，倘若这样的生活继续下去，我想我真的会在某日突然崩溃，谁能帮帮我，将我从这困境中脱身，我需要的是光明，是爱，是温暖，可它们究竟在哪里？
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