周末
回首我的婚姻，尽是难以启齿的往昔。婚姻有很多种面目，而我却只展现了狰狞而不堪的那一面，让她在这段虚弱的关系里过得如履薄冰。
离婚后我持续了很久的心理咨询，才终于厚颜无耻地开始凝视自己的内心，有了勇气与那个难以辨认的自我相对而坐，促膝长谈。
我承认我只有在不爱任何人的时候才能过得最好。在与她的婚姻生活里，我没有一天是过得踏实的，我每天都在猜忌她会不会离开我，正如她每天都在焦虑我会不会对她动手。我曾经对她进行了近三年的家庭暴力。
当时我们是同一所学校的老师，我在初中部教数学，她在高中部教语文。我们在2011年春季校园教职工运动会上相识，当时她参加女子800米跑步，因低血糖而差点晕倒，我从口袋里掏出一颗糖塞进她嘴里，才让她快速缓过劲来。从此她便追着我，说我是她的救命恩人。我也觉得她可爱，问她是否愿意交往，半年后，我们就结婚了。
结婚当晚，是我第一次动手。因为她邀请了她的前男友来参加婚礼，在我们与宾客敬酒的时候，我觉得他们的眼神太过于深情。回家后，我用领带捆住她的双手，把她推进卫生间，并将门反锁。她刚开始很愤怒，一边用身体撞击着门，一边叫我放她出去，她问我发生了什么事，我不愿与她说话，只是用头一下一下地撞着门，她问一句我就撞一次，砰、砰、砰……
就这样，一直折腾到凌晨5点多，我才将她放出来，解下她手上的领带，她的手被勒出了一道道又红又紫的伤痕，可怜得如一只受了惊的小动物。她泪流满面地看着我，我积攒了一整夜的怒火瞬间就熄灭了，忽然觉得自己对不起她，不该这样伤害她。
我哭着哀求她，问她，是不是我不能如此深爱一个人，否则就会让自己变得面目全非，难以辨认？她是心软的，也是爱我的，所以她很快就原谅了我。并且为了让我安心，她主动提出不再与前男友有任何联系。
而在很久以后，我才开始思考这原谅与被原谅的另一面。她的原谅确实让我很感激，但却是羞愧的。这让我感到痛苦。我在她面前始终是不安的，因为我知道自己最致命的地方在于我爱她，但却再也没有资格让她爱我。因为是她原谅了我的错。这也恰恰是给敏感多疑的我造就了更多伤害她的机会。
就在我们蜜月结束后回校任课的第一个月，她带的班级里有个孩子因早恋而成绩直线下降，这个孩子的父亲很着急，几乎每天都打电话给她。我承认我对此感到极度不舒服，但理智促使我尽量不过分强调自己的感受，以免对她的工作造成不必要的干扰与不敬。
然而我本身根深蒂固的不自信却使我忍不住开始猜疑，她是否会做对不起我的事情？于是我要求她必须当着我的面才能接这位家长的电话。她自然是拒绝的，说我太过于敏感，不尊重她的工作。这让我很沮丧，而我最沮丧的不是她的拒绝，是当我在面对自己的内心时，我无法回应但却也逃脱不了。我的内心告诉我：这是她的工作，也是她的自由;而与此同时，我的内心也在喋喋不休地提醒着我：如果什么事都不会发生，为什么不能答应我的请求，如果是她向我提出同样的请求，我必定是会答应的，如果她爱我如我爱她一般，她为什么会不答应？
我在努力地克制自己的猜忌与愤怒，我必须花很大的力气才能压制住自己不去做伤害她的事情。但在我身体里似乎有一头猛兽，它在任意嘶吼着、撕咬着。我必须一遍遍地逼问她，甚至对她进行言语上的攻击，才能稍稍缓解我心中无可救药的焦灼。我问她是不是不信任我不爱我？我问她是不是与这位家长另有不正当的私情？我问她这位家长是长相好还是家境殷实？
后来她实在不想与我争执不休，才答应了我的无理要求，但我却是自私而不肯满足的，就在她同意只在我的面前才与这位家长通话的同时，我把自己所有社交软件的账号和密码都写在纸上，贴在了家中的冰箱上，并要求她也以同样的方式回报我。她对此感到又生气又不解，便将纸条撕掉并放进了垃圾桶。
我的怒火一发不可收拾。这是我第二次打她。我已经记不起来自己当时连续扇了她几个耳光，我只记得她摔倒在地上，脸颊特别红，嘴角有血迹。我找来纸笔，她趴在地上颤抖着写下了我要的账号和密码。我弯腰捡起那张纸，放进了垃圾桶。我知道这很扭曲。在此后的每一次回想我都会感到一种真实的羞耻，我无法面对我自己。我也讨厌这样畸形的自己。
第二天她没有去学校，我去药店买了消炎药和口罩给她，并帮她向学校请了一个星期的病假。
她变得郁郁寡欢，她定是后悔与这样一个易怒的野兽结婚，她知道眼前这个帮她买药的男人，必定是不能托付终身的人。她对生活该有多么地心灰意冷。我以为她绝不再原谅我，但这个善良的女人，却在几天后再一次选择了宽容。
她在睡觉，我跪在床边端详她嘴角的伤口，她醒来时看到我，我们的眼泪一下就流出来了。
我不知道我们为什么要为所爱的人而痛苦？难道爱一个人就无法保持不动声色的漠然吗？我问她：“我是不是已经失去了我们的婚姻？”
她说：“我们没有失去婚姻，因为婚姻本来就需要宽容的，不是吗？”
我下定了决心绝不再辜负她的宽容，我心里非常清楚地知道，她是一位难得的好妻子，我应该心平气和地去珍惜她的美好与善良。我知道我不能再对她有任何暴力行为。而在此后的一年里，也如我所承诺的那样，我一次都没有对她再动过手。
这一年里我们都很努力去经营那段从一开始就很别扭的婚姻。每一次我越是拼了命地想要珍惜她的时候，我就越焦虑，越没有办法控制我自己，和平的婚姻又开始慢慢变得难以维持，一直到她怀孕了，再到她因游泳而流产。
现在想来这是多么荒唐而又卑鄙的借口，以爱的名义去对身边的人造成威胁与伤害，是多么地无耻啊。但当时的我，并不能完全理解。我甚至无可救药地认为，孩子是从她身上死去的，于是便疯狂而偏激地懷疑她是因不愿生下我们的孩子，所以才故意流产的。我慢慢忘记此前的羞愧与自责，重新对她施以暴力，甚至在她小产后坐月子期间，因她生活无法完全自理而辱骂她，两次将她的头推向墙壁……
在我的印象中，每次我打她的时候，她都尽量克制自己的声音，也从不穿着短衣短裤出门。我知道她是担心被旁人发现，这可真的是一个天真的女人啊，被发现又如何，被发现了也许就被拯救了吧。大概她也不是想不到这一点的，只是她为了保全我的面子吧，不愿意将我的真面目昭告给天下。
有一次她娘家人来家里看望我们，被关心了几句之后她就开始失声痛哭起来，所有人都不知她为何如此，但我知道，那是因为她心中压抑了太多太重的委屈。而我也知道，她大腿上的淤青从来没有完全消退过，旧的伤刚要恢复，新的伤又添了进去。不仅如此，我还知道，拨开她的刘海儿就可以看到她额头上有一块刚结痂的伤。额头的伤是有一晚我下班回家，看到她一边炒菜，一边玩手机，我问她跟谁聊天这么重要，连炒菜的这点时间都要腾出一只手来回复消息。她没有理我，继续炒菜与聊天。我抢过她的手机，她要来拿，我一下就把她推倒了，她的额头撞到橱柜上。
这样如炼狱般的日子持续了将近两年，那天我以为只是普通的一天，但就在那天她出门去买菜，几分钟后发来短信说：“我坚持不下去了，离婚吧。”之后的相关手续都是她娘家人和律师出面帮她办完，而她本人也从学校离职了，我再也没有机会见到她。
离婚之后我过得特别不好，不去上班也不出门，整日只在家中喝酒，因为只有让自己醉成一摊泥我才能稍微平静一点地入眠。那段时间我特别恐惧清醒，每次醒来我都能真切地感受到一种被抛弃的孤独感。而这样的孤独伴随着自责、羞愧和焦虑，慢慢地变成了一种愤愤不平的绝望。
后来心理咨询师问我，为什么当时会感到愤愤不平？我觉得可能是因为，那时的我还没有真正认识到她已经远离我，不再是我的妻子了。我习惯了以一个专制丈夫的身份去看待她做的所有事情，包括离婚这件事。我固执地认为是她先抛下了我们的家，才令我活得如此不生不死。但同时，我又感到绝望。因为我知道我让她饱受折磨，她不会怜悯和同情我，而只会唾弃和憎恶我。
现在她已经离开快两年了，在这期间我有想过找她，把她落在家里的那些东西归还给她，也想看看她的那些伤是否已经痊愈。但在慢慢平静下来之后，我看到了那个曾经张牙舞爪的自己是那样的怯弱，我知道根本没有勇气去面对她。因为我没有办法接纳那段如魔鬼般的过去，我甚至想杀死曾经的那个自己。
我的心理咨询师一直在努力帮助我与过去的自己重归于好，可是这很难。我只能尝试着不要时时刻刻都在审判自己，而是去反省自己。也許我终归是可以与幸福的生活和平共处，只是我现在还没准备好。
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