那场未曾谋面的相爱与诀别，这篇故事耐人寻味。一定会给你带来独特的视觉冲击与心灵上的碰撞
那时，我刚大学毕业，在一家杂志社做编辑，每天打交道的都是些风花雪月的文字。久而久之，对或悲或喜的故事都有了种不为人知的厌倦，不会被轻易逗乐，更不会随便被感动。包括瓶子的稿子，虽然构思布局不错，文笔也是出类拔萃的，但在我眼中总透着一种假，有时甚至看不到生活的痕迹。
瓶子跟我联系有很长一段时间了，不过一直都只通过网络，打电话并不是常有的事。她也像我一样，离开校园不久，漂在猝不及防就有风沙刮起的北京，帮各地电视台做一些新闻类节目。读到她那篇字字血泪的文章，是在一个飘着细雨的午后。故事很俗套，文字也还像她往常的风格，我的心却第一次被深深揪痛了。感动我的，或许是故事和文字之外的东西！我想。
文章的后面是瓶子写给我的一封短信。她说，不管故事是否可以把你打动，我都想告诉你，每一个细节都是真实的，并且，完全属于我。我说服自己相信了，她刚刚经历一场被虚情假意亵渎的恋爱，正没完没了地痛苦着。
似乎并没有要安慰她的初衷，但我还是拨通了她的手机。现在已记不清跟她聊了些什么，我只知道自己当时说起了一些开心的事情，并且把开心的笑声传递给了她。第二天，她在邮件里告诉我，接到我电话的时候她正一个人在北京街头游荡，回想着往日的点滴独自痛楚。而我勉强算得上爽朗的笑声，让那个下午的阳光多了几许久违的明媚。她摘掉了墨镜，有了种很明亮的感觉……她说，谢谢我的笑。
我们的电话联系渐渐多了起来。在我的印象中，她每天都会忙得脚不沾地。她常常会在深夜的时候把我吵醒，毫不客气地叫我帮着找这样那样的资料，而且每每都是一种高傲得不可一世的语调。我想象不出她会是一个怎样的女孩子，只是念及她也许是因为心情不好，所以没在乎，为她重新打开电脑，重新拨号上网。
突然有一天，她问我：你以后还会对我这么好吗？我感觉自己的心微微地颤动着，但最终还是故作镇定地说：“这也算对你好吗？太小题大做了吧！”她在电话那端嘿嘿地笑了。两个多月来，我头一回觉得她快乐了。也许这依然是强装出来的，但她毕竟在笑。
８月初，杂志社筹备第二年改版事宜，两个月得做三期杂志，每个编辑的工作量比平常大了许多。我忙得有些喘不过气来，可瓶子一如既往地对我差使来差使去。一个周末的晚上，我刚躺下，烦人的电话铃就响了。是瓶子。“赶紧帮我上网查查五谷树的资料吧，我急着用呢！”我问什么是五谷树。她说：“像你这种孤陋寡闻，我想你也不知道。告诉你吧，就是一种今年结水稻明年结小麦的树。快上网，找到后给我发邮件过来！”我正想推脱，她却匆匆挂了线。
她不会知道我当时的感受，我也不会知道我在她眼里是怎样一个人。反正，这一次，我决定再也不能迁就她了。她曾经开玩笑似的跟我说过，在北京影视圈，她任何时候都可以如鱼得水地活着。可这一切与我何干？难道就因为她能呼风唤雨就可以对我掌控自如？我用手机给她发了条短信：我不会帮你找了，你也不用再给我打电话，你让我感觉自己没有尊严，像个言听计从而又咬牙切齿的仆人。
那天晚上我彻夜未眠，电话和手机一直响个不停，但我都没有接。我知道是她，一个原本只是我的作者的人，因为那个故事才让彼此走得近了些。电话平静下来了，她开始用手机给我发短信。她说，我宁愿不做那个片子，也不能失去你这个朋友！她说，今晚的你，刺痛瓶子了！她说，瓶子真的要碎了……
我事不关己似的傻笑着，但心底又明明蛰伏着丝丝缕缕的酸涩。今晚的我刺痛瓶子了！“我怎么舍得去刺痛瓶子？即便我们只是路人，即便她在此之前刺痛过我，可我还是不能去刺痛她。”我奇怪自己会这么去想。
第二天，天刚泛亮，我接了她的电话。她说她整夜整夜地醒着，然后就不再出声。“你不能太累了，有些事情没必要在一天之内做完，还有我，也不想太累了，知道吗？”我的声音很低，前天晚上那种受辱的感觉荡然无存。彼此一阵长长的沉默后，她说：“其实我内心并不高傲，我只是想高傲地活着。”
后来她告诉我，她是个脑肿瘤患者，虽然动过手术，但复发的可能性非常大。她说：“很多事情我不敢等也不敢拖，留给我的时间也许并不太多了！”知道真相的那几天，我一直心神未定地过着每一分每一秒。我甚至带着一腔虔诚大老远地跑去了衡山，仅仅是为她祈祷一份不知能否奏效的平安。
我对她说：“你不会有事的。”我突然发现自己很害怕看见电话在夜深人静的时候，一声不响地躺着。她开始变得很乖顺，她说，她答应我，以后不会让自己过得太累。有点隐隐的心疼和宽慰，抓住了我悬浮着的一种不可名状的思绪。
冥冥中，我发觉自己似乎在向往着一份悲壮的爱情。没有人告诉过我，我所向往的故事该怎么开始怎么结束。结束或许不可测，但无法再掩饰的开始却悄然而至了。瓶子很小心地问我，整天牵挂着一个人会不会是爱。我无言以对，我没有告诉她，其实我正想问她同一个问题。也许这些都还不是爱，至少，两者尚相距一步之遥。如果不是接下来一件意料之外的事情，我们可能永远都徘徊在一步之外。
元旦节过后，瓶子出现耳鸣、头晕等症状，她不得不回到了老家。到家后的第三天，她趴在床上给我打电话。她说，她连坐起来的力气都没了。她说，她上午给我发了两张照片过来，希望我能看到。我把她的话打断，绞尽脑汁给她讲一些趣事。可是，她不再笑了。除了身体原因，会不会还因为心在踌躇？
晚上我看了她的照片，不漂亮，但脸上的笑容无比动人，像两抹在夹缝里挣扎的绿色。她在邮件中问我相不相信未见倾心。或许是怕我依然理解不到其间的含义，最后她又写道：我真的倾心了，在从未见过你之前！那一刻，我微微仰起的头，却怎么也盛不住如泉涌出的泪水。不仅仅是感动，那种我痴痴向往着的悲壮情愫，侵入了我每一次思索。
我陷入了深深的矛盾当中。一直困扰我的理想主义情结，让我始终抱着这样的想法：只要我默默爱她就行，不奢望也不希望她对我用心。可是现在，现实让我无法面对。我说服不了自己不去想念和牵挂她，并且，每次都如同背水一战。
正当我进退维谷之际，另一场灾难突袭而来。那天一接通电话，就听见她撕心裂肺的哭声。她外公去世了，在去看望她的路上出的车祸。我的心变得很乱很乱，根本不知道该怎样去安慰她，只是一个劲地说：“你不能哭了，会把眼睛哭瞎……”她试图止住，但过度的悲伤让一切努力成为徒劳。
接下来的两个星期，她每天四处奔忙，去公交公司交涉，到交警大队交涉，还有，一次又一次站在静静躺下的外公跟前泪流满面。我们的电话联系从未有过地频繁，每次她都说：“这个时候，如果你能抱着我，也许痛就会轻些……”我静静地，不说话，心里却真的渴望突然出现在她的面前，紧紧地把她揽入怀中。我再也不能欺骗自己了，我第一次对她说：“瓶子，我爱你！”她说，她知道！
她怎么会知道？其实从一开始我就不希望我们之间发生爱情，可现在什么都来了。或许，结果是谁都预料不到的。我措手不及地爱了，我无所适从地爱着！
我已经能够接受她的趾高气扬，也可以心甘情愿地宽容她对我一次又一次地发脾气。除了爱，没有别的什么可以让同样习惯于趾高气扬的我这样。而她也在发给我的手机短信息里说：瓶子脾气太坏，怕做不好你的女朋友。好烦！
把该处理的事都处理好之后，她怯怯地问我：“我们见面好吗？我到长沙来！”见我没出声，她又说：“你看过我的照片，瓶子不会把你吓跑的。”我依然不知道如何去回答她这个问题。有种发自心底的惶恐，整个儿把我淹没了。爱越来越真切，真切到我开始想逃。
我说如果见了面，我把你吓跑呢。她说：“不会的，站在你面前，我能看到真实的爱就够了。”事到如今，我已找不到别的理由来搪塞。也许那一天，她就突然出现在了眼前。或者是，接到电话，她就告诉我，她在长沙。
我压抑着心中痛苦的内疚，不再给她打电话。甚至为了不让她找到我，我把手机关了，下班也不回家，一个人游荡在大街小巷直至深夜。可是，我终究拒绝不了她发过来的手机短信。或许我的逃避也让她预感到了什么，她说：我们还是做朋友吧，瓶子会永远祝福你的。希望有一天能见到你和我美丽的嫂嫂！
最后一次与她通电话的那个晚上，我已连续醉了５天。我试图用酒精来麻木自己。我一直以为，她之所以在没见面的情况下爱上了我，是因为她在我们交往的这段时间里始终处于人生的低谷，而“困境之恋”永远都洗不脱虚幻的成分。可是这一次，我错了。她在整整哭了一个小时之后，开始跟我诀别。
她说，你不能抽太多的烟，不能老把自己灌醉，知道吗？她说，我可以说服自己不去见你，但不能说服自己不再爱你。她说，我会永远祝福你，真的。她说，她以为自己认准了的一份爱，会这么快地消散……
我再也听不下去了，我听见了她心碎的声音，也听到了自己心碎的声音。我说：“你把电话挂掉好吗？我会哭的。”她却不肯，她说，如果你真的爱过我，就迁就我最后一回，允许我把心里想说的都说完。
我终于失声痛哭了。长长的沉默过后，她说：“难道你就没有什么想对我说了？”我说：“我可以说，但我把话说出口之后，就挂电话好不好？”她哽咽着答应了，而我却无言……
“瓶子，我喜欢你，真的！”话刚落音，我摁下了挂断键，然后把手机关掉。我永远记得在我挂线的那一刻，她“出尔反尔”说出的最后三个字：不许挂！
故事就这么结束了，不是我曾经渴望的那种悲壮，却也同样悲壮得叫人心碎。相信彼此的联系方式都还记在对方心里，可我们再也不敢去碰触。
故事真的很平淡，似乎让人花时间把它读完都是一种浪费。但我希望瓶子能够看到。我想告诉她，我不是一个好的男人，我其实在那个时候已经有了相恋５年的女朋友。如果她可以相信可以原谅我至今还为自己作辩解，我不想告诉她，我从未想过去欺骗，只是有些爱来得太突然太热烈，让人忘记或者来不及去说出真相！
最后我想重复瓶子曾经对我说过的那句话：不管故事是否可以把你打动，我都想告诉你，每一个细节都是真实的，并且，完全属于我。如果瓶子愿意，还属于她！
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