吃的差，睡的小房间，说成绩差了就不要读书了。
突然想起来妹妹在初三还不会买内衣，穿着小学时候穿的小背心。
我送她的内衣，我高三时候还看见她穿。
我送她几件T恤，她也穿了好几年。
她没有去旅游过，我十八她二十的时候，我偷偷带她去了，她坐在车上趴在玻璃上看窗外的时候我真的很心酸。
好的，我知道再这样说下去，又会有人说我文不对题了。
妹妹有习惯性的自卑，她的胆怯不只是面对着家人，是面对着所有人。
做什么事情都不会去争取，有些不敢的感觉。
不敢尝试新事物。
从身上感觉不到活泼的感觉。
她是爱她的家人的，然而不知道该怎么去表达。
我记得第一次去妹妹家，说实话，
我当时就知道昏暗潮湿是个什么感觉了。
明明也是小楼房，却给人地下室的错觉。
她妈妈端板凳给我，放在客厅正中，然后坐得远远地望着我。
我当时看着她母亲的神情，竟有果然是母女的想法。
小心翼翼的动作，放轻许多的语气，有些不安的眼神。。。。。。
整个人像是带着灰色。
这也是常年被打造成的后果吧。
我当时想起了我自己的母亲。
母亲不管对着什么人，都是自信满满，微笑永远挂在脸上的。
整个人有五彩的光，就算是母亲病得十分虚弱的时候整个人也不会像有灰色笼罩。
我的眼里话是有善意恶意的，人是有着颜色的。
那在我眼里，长期被打的人，就像在每一次被打的时候都流失掉了一点五彩的光吧，太久了，他本身的颜色就流失光了。
还有交友的问题。
以前我带妹妹出去玩，久些的朋友都是熟人，知道了就不会说什么。
一些不知道的朋友，当时不会说，后来会问“怎么交这样的朋友？”“怎么玩在一起的？”最过的甚至问过，
“她是你乡下亲戚的孩子要你带出来玩的吗？”
对不起，让大家失望了，我并不会斥责我的朋友。
我只说“我认的妹儿，给个面子撒。”
但我其实经历过这样几次之后，我也知道了，和妹妹就单独出去。
我想带她见更多人，看更大的世界。
然而那只是我想。
唱歌她沉默着，吃饭她默默吃着，我当时就知道了，我一个人并不可能改变全部。
妹妹交的朋友居然还真的很多都是和她有差不多经历的孩子。我不歧视谁，但我偶然有一次看见她们坐在一起沉默地吃饭的时候，我想，大概真的是环境造人吧。
更心酸的事情是，朋友在旁边看见我很难过，“你够了啊你，说难听点，本来就是物以类聚，人以群分的。你不要又想那么多。”
我能给她一些温暖，带她吃带她玩，分她吃分她穿，给她家里送礼物，帮她给她妈妈发短信说爱，买礼物说祝福。告诉她如果还被打了就给我打电话，或者直接到我这里来。
但我无法改变她的内心，她的性格，她的人生。
我想起一个从初中开始和我玩的很好，对她也很不错的朋友，有一次她和妹妹坐在一边，和我聊天聊的高兴了，习惯性地挽了一下妹妹。
妹妹当时一下抬起头，很惊悚和害怕地盯着朋友。
我看着她当时的眼神，既心酸也无力。
那些都是长期形成的东西，并不是我给一点光亮就能恢复的。
难免会有羡慕这种情绪吧，我曾经想过，要不要带妹妹去我家，我也害怕如果羡慕变成嫉妒恨。并不怕她对我怎么样，害怕那我就再没有对她好的理由了。
后来妈妈听我讲的多了，说，那就带回来见见吧，你认的妹妹，妈妈没见过怎么行。
刚开始妹妹还是害怕，不会打招呼，跟着我走，坐在我卧室不敢出来。
然后我看见妈妈用每次我哭得昏天黑地时候哄我的样子，对待着妹妹。
我送妹妹坐电梯，妹妹说:“阿姨真好。”
我心里舒了一口气，所有能说出来的情绪都不会变得太坏。
后来妹妹常常来我家玩，慢慢地在我家里这块地方随意起来。
妈妈也说:“不知道她在外面怎么样，不过她在我们家里时候行为举止是越来越像你了，挺好的，她眼里有光了。”
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