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夏日的风舞起杨柳柔韧的枝条，窗外的树，叶子已变成一片璀璨的金红，又是一年地轮回了，日子过得真是快！这样白日黑夜不断地反复，孤寂痛苦的滋味着实不好受，在这个寂寞而苦闷的白天与夜晚，感觉时光随着我的思维而流淌的十分吃力，我突然就没有了力量把那无边无际的虚空和虚弱、把那看不到希望的人生截止。
在疼痛而孤独的日子里，我只能用我沉默的本性，来对抗自已的命运。我必须接受自己的渺小和自己现在的无能为力，是的，在命运面前，我必须要承认我的渺小与无能为力，一向争强好胜的我，在现在是没有什么可以争强和可以好胜的了。多少值得珍惜的痕迹都消逝在岁月里，消逝在风里和云里。在这一切之外，只能领略自已弱式生命的卑微。
生活中有意或无意间忽略了一些，在有意或无意间再忘记一些，然后，逐渐而缓慢地，蜕变成现实的今日。其实，岁月一直在消逝，今日的得总是会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨日的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是，无论如何，我总是认真而努力地生活过了。
通过我的每一种努力都会留下生活的印记。在每天晚上入睡之前，每天早上醒来之后，我总禁不住想一个问题：人生的感怀，日子的流逝，岁月的无情。很希望我能在生命如歌中高飞，可是想就不一定会做到，付出也不一定会有回报。也许每个人总有每个人的难言之隐吧，世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，总有无奈，总是环境或许其它因素吧！
但是随着时间的过迁，这种感觉已一去不复返了。一天只能碌碌无为过着活一天算一天的日子，虚度这一生了事。
感觉我每天最不好过的是晚上夜深人静的时侯。痛苦就析腾着身躯生出烦恼，烦恼又没有地方发泄，所以就只有不停的翻身。而我翻身又没有好人那样轻而易举。而是要向哪边翻身，哪边的手就必需要找一固定抓手处，随着手的用力才能带动上身联动下身才能翻过。往往是我睡这边需要翻身时，先要把身体从本处移动一个身体位置，以免翻过不至干滚落到床下。但要翻另一边时，手就没有固定物可抓，一般都抓她的手臂。可有时我手伸过去一时找不着她的手臂，就抓住衣服，我的身体又那么重，不用力是翻不过身的，所以难免就把她抓痛。这样的事是经常发生的，也不是我的本意，但这就给她增加了痛苦，这样的痛苦漫漫也会产生一些消极的想法。
所以前段时间我就主动提出分床而睡，虽然分睡不能减轻我的痛苦，但翻身确方便多了，两边都可手抓床檐轻松翻动。
通过这段时间的体会，自己好象很自然的每天早上六点就坐起来伸手臂，抠腰，转头，深呼吸，好象体内有一种求生的念头。以前从没有过如此良好的感觉。可能这就是孤独求生存的生理原因吧！
这种念头在我体内好像以前早在七十年代时曾有过，而当时只是跟着感觉要达到某种目地，最后也是凭着那种感觉所产生的恒心和意力基本达到了目的。前后两种感觉意念一样，但目地却不一样。现在是增强体质求生存，原来的念头是增强体质求家庭稳定，要超过当时一般家庭的生活水平。
我这样想了，也这样做了。每年365天，我要做400多个劳动日，比当时的生产队长还要多几十个劳动日，农活哪冂难干我就干哪门，而且还要比别人干得好，当时还被评为地区级“新长征突击手”。最后也基本达到了我的基本目标，保持了我们家庭的稳定，一家人团团圆圆，最小的弟也进入了正常的生活学习轨迹。当然，母亲的聚心力是谁也没法代替的。
当兄妹几个都上了生活的正常轨迹，我才考虑我也该去外面找一点属于我自已的东西。无后顾之优，胆也大了。南下广洲汕头，北上河南，多种经荣，养殖发家，行商、座商，都干过，本来很有起色，一切都风风火火。就仅仅是那几秒钟，一场车祸，破碎了我的理想梦，最后落得个身体下肢瘫痪的残疾人。共2页，当前第1页12※本文作者：轮椅生活梦※
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