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我堕入一个梦，就抵达了这里，从行人那里得知，它叫天堂。
这里随处都是春景，飘落的雪花没有寒冷的温度，人们对我微笑，我用了大约一些时间才适应，也适应了对人们微笑。
有一天，我终于发现，这里的道路原来都是单行线。请不要嘲笑我的愚钝，你们知道，即便是革命，我也总是最后一个知道；所以，我在后来的某一天，才发现这里只有单行道，你们不要嘲笑。
我很惊喜只有单行线，这让我感觉比较安全；因为我原本就是无法顾及两全的人。
m是我在这里遇见的第一个人，当然也就是那个告诉我这里叫作天堂的行人。我原本不打算跟着她走，可是你知道，我第一次来这里，并且天生无法辨别道路。于是我就跟着她走，她从来不回头，自然也看不到我；所以我暗自称她作m，而她到底叫什么，我并不知道。
开始时，我窃喜于她的不回头，因为如果被看到这样跟着她，我想我会很尴尬。然而当某件事情，它甚至让你感觉成为一种不会变更的规律时，心也会莫名的发慌起来。于是我很希望用某种方式让她发现我的存在，我试着咳嗽，起先是那种闷在喉咙里的咳嗽，似乎她并没有听到；所以我又试着干咳，那声音像被割破的气球，很疼，可是她依然没有反应。后来我用很大声的声音，很用力的咳，她依然没有回头。我想她是聋子，一定是的，若不然就是个心地冷酷的人，否则怎么会对别人的病痛毫无表示呢？
可无论她是怎样的一个人，我甚至要私下狠狠地骂着她，而此刻，我真的很希望她能发现我；如同落难于大洋里的人，漂泊了许久那样希冀着被发现，这希冀的来源，不仅仅是对死亡的惧怕，更多的大约是来自孤独的折磨。
忍无可忍是可以令女子也丢弃矜持的，于是我也那样做了。我追赶至她面前，我说：
“你好！”
她于是对我微笑，并且询问我：
“有什么可以帮助你的么？”
“那个……不是，那个，你还记得我么？”
她又对我微笑。
“就是之前同你问这里是哪里的人，就是我啊。”我有些紧张的解释着，紧张比尴尬多。
她还是微笑。
“那么，我可以与你同行么？”我想她大约忘记了，这也是极有可能的事，并且是应该被原谅的。
“当然！”她依然微笑。
我一直以为自己是个安静的人，不太习惯多说话。可是同m一起行走，才发现，话题都是我先说起的，她很耐心的回答我，可是从来没有提起过什么，关于亲人，爱人，朋友，什么都不曾提起过。
而当我询问她的感受时，她总是回答我：
“我觉得很快乐。”
当我发现这个叫天堂的地方只有单行线时，我也同时发现，m没有记忆，她不记得我，即便每一天我们一起行走，一起看到同样的事情发生，可是她对我同对每一个她初见，或者见过无数次的人一样，是没有记忆的。我慢慢的去适应这种没有陌生和熟悉的区别的距离，可是却无法如她那样，感觉快乐。
我于是开始抑郁，我沉默着，可依然与她同行，因为对于我来说，她比其他人熟悉，虽然在她心里并不是同样的这样以为。我们走了多久我也不再记得，一切都成为一种类似于规律的习惯，习惯的前进着。
后来，我遇见了一位智者，或者应该说他将我发现。他告诉我，天堂只有单行道，人们没有记忆，于是不会痛楚。可是他知道记忆这东西，他如何得知，却没有告诉我。
我无法释怀，大约是因为我一直没有丢失过记忆，我的心还会区分陌生与熟悉，于是我自私，有自己的亲人，爱人和朋友；无法学佛那样，用同等的爱对待每一个人。然而那位智者也有记忆，我想佛也一定有，可是他们依然用同等的爱对待每一个人，于是我只是个凡人，而不是神。
我醒来的时候，不是高兴，而是感觉塌实，如同脚能着地一样，感觉塌实。
我想是的，我只是个凡人，不肯丢弃回忆，无法抵达天堂。
※本文作者：那片落夜※
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