昨晚,同事请我吃烧烤。因为有点饿，我没有拒绝。
不知道是因为食物加辣还是感觉有点郁闷，我喝了瓶脾酒。我的酒量也只能到这里而已。我每次喝酒都控制自己不能喝酒。昨晚也不例外。
晚上十一点我回到宿舍，打开电视，洗了把脸，准备睡觉。我想，今晚会很快进入梦乡的，因为喝了点酒，感觉有点累。谁知不然，躺在床上转辗反侧，就是睡不着，感觉头有点晕了。这时，想起了姐夫跟我说的那句话：酒醉不了人了，只有人自醉。然后思想就很不受控制的想起了他——一个喜欢我的男人，我也有点心动的男人。我不知道他现在在哪里？现在怎幺样？现在还有没有喜欢我？所有关于他的一切，我都不知道。我手机上依然存有他的手机号码，我不知道自已是不是还是忘不了他？我奢望着跟他做个普通的好，但，知道这真真切切的是一种奢望。当时离开那个有他的地方，我没有知会他，后来换了手机号码也没有告诉他。我想，让他忘了我吧！让他找不到我，让我从他的中完全的消失。
可今年过年时，我收到了条短信。他发来的：你还好吗？现在在哪里？新年！我是你最不想见到的人。他也一样，换了号码，我不知他从谁那里找到我的号码，我也没问。我只是短短的回了六个字：很好，在家，同乐！自那次后，他很久没有给我发短信了。直到有一天，我看到手机上有个未接电话，他打来的。我没有回电，他也没有再打。直到现在，我们没有再联系过，我也不知道他的手机号码还有没有在用，但还是存着。我想，就当存着段记忆吧！当初，他委婉地表白，我婉转的拒绝。欺骗了他的同时也欺骗了我自已。他问：，，，你更喜欢那种？我说：和吧！暂且不想碰。兄弟啊，你哪天找到女朋友的时候别忘了介绍给我认识。我和他一直称兄道弟。说实在的，不知是因为看的连续剧太多还是看太多了，我害怕爱情。我怕被爱情伤害，我甚至不敢想爱情有一天会落到我身上。所以，我不想和任何人发展爱情，尽管看到年龄比我小的同学或朋友都牵着男朋友的手时有点心动，可是还是不敢碰。姐姐常说：妹啊！是时候找个人来疼自己了。我每次都开玩笑地说：姐，妹没有人要，要回家相亲了。可每次过后，我的心也凉了一大截。我现在才知道，当初真的有那幺一点点喜欢他，我怕受到伤害，把自己严密地保护着，像个小刺猬。谁不知，到最后，爱到伤害的不止他还有我自己。
突然间，想起了他的一举一动，一颦一笑。想起他发来安慰我的短信。想起了他趁着几分酒意跑到我们宿舍来。想起有一次，他满脸通红的跑到我们宿舍，不好意思坐我们的床，而我们宿舍唯一的一张椅子已经被我坐了。说：“起来，让我坐下。我说：自己找地方坐去。装作没理他，正眼也没敢看下他。因为我知道，我不能看他。他站在房一中间，对着我们几个人说：爽啊，和同事们去喝酒了，你们去不去？改天带你们去。我没出声，同事Carol帮我解围说：不去了，我们不喝酒。他也不好意思再待下去，就走了。Carol好像看出点什幺？直逼供，我说：Carol,我不能接受他，离得太远了，以后生活习惯是一个问题。Carol也没有再说什幺。在同事中，Carol跟我最要好，我们俩有什幺事都会说，有什幺烦恼都要向对方吐。可是我从没跟她说我喜欢他，不知Carol有没看出。那天晚上，我收到了他的短信：你为什幺就不喜欢我呢？我没理他，次日见面时，我还是跟平时一样跟他打招呼，他也没提昨晚短信的事，反正谁也当那个短信不存在。就这样，我们在那个厂待了一年，刚开始，我们还当没那回事，可到中期，他开始避我，不知是不是因为看见我会难过，还是难为情。到后期，是我在避他，我如不是有事，绝不去他车间，在仓库或者其它地方见到他，我会很快走开。在厂里，我是跟单，他是印刷师傅，有时候赶样品，我会跑过去催。有的时候很急，可能说了些伤害他的话。可是是讲者无心，听者有意。有一次我说：你以这样的速度，我不你能赶出来。他说：这幺多人就只有你看不起我，只有你不我。我不知他是发泄，还是冲着其它的事情说的。我装作听不见。他又说，哪次的样品，我不是先帮你赶，就算别人的做不出来，也要把你的先做出来……我没有听下去，因为这我是就有耳闻的，办公室里的同事老早就说我有后门，样品不用怕做不出来。
我怕我自已把持不住，其实我是爱他的。我这才发现。这幺多年来，我一直把自己包装得严严密密的，不去看外面的世界有多。我没有多少异性*朋友，只有几个要好的男同学。除了同学外，交往的就只有两个哥哥了。到最后，我选择离开。我想，只有离开了，我控制不住自己的心，总能控制自己的身体吧。唯有从他生命中消失，他才会把我忘了，唯有他不出现在我的视线，我才能把他慢慢地淡忘。没想到，时隔这幺久，他还是藏在我内心深处。偶尔，还是会想起他。其实我想告诉他，我是爱他的。但是这个秘密只有留在我心中才是最好做法，也只有这样他才能完全忘了我，认为我是一个绝情的人。
偶尔，我还是会想他。但我不能再爱他。缘份注定我们相识、相爱，却不能相守。我们是两条相交的直线，相交后还是会往不同的方向延伸，但却实实在在地相交过。
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