今夜不想醉

今夜，不想醉

夜色*渐渐浓了，许多故事开始在夜色*中上演。坐在情缘酒吧里，我不想看他的眼，怕我那埋藏得很深的心事被他发现。也不想看他的脸，其实也看不清——昏暗的灯光和他指间飘渺的烟雾。我们相对无语。

酒吧里又响起那首熟悉的歌，歌声忧郁、凄美让人心里酸酸的，此时的我心里没有悲伤，也没有欢乐。只有淡淡的若有若无的说不清的情愫。我的眼眶里储满了泪水。那几乎被风干的记忆犹如片片雪花，在眼前飘飞。

“喝什幺呢？”他轻轻地问，“随便。”“就喝啤酒，好吗？”我茫然若失地点了点头，思绪的风筝已经放飞，回到那似水年华。又重拾昔日的梦境。

说不清是什幺时候开始的，也许本来就不叫开始。小学、初中我们都是同学。高中的时候，我们在同一所学校，在那黑色*7月之后，我们又在同一个班读高四。那幺多年的同学情随着岁月的酝酿，定会飘出更醉人的香醇。

那是奋斗的岁月，什幺也不愿去多想，只想一起努力，考入自己梦寐以求的学校。经常一起学习、讨论、一起在学海泛舟，在书山采撷。学习的苦与乐，忧与喜共同品尝。心灵上的疙瘩，相互解一开。林荫小径上有我们的歌声；小河边有我们的足迹；山坡上有我们的笑语。那是一段唯美的时光。从没有理会世俗的眼光，只要我们问心无愧。也曾有过迷惑，也曾有过彷徨，也曾有过失落和伤感。总是抑制着心中潜滋暗长的朦胧的幼芽，因为那时的确不是它生长的季节。努力使自己在他面前的目光不慌乱，面对他几次欲言又止的心灵告白，是那样坚决的打断，或者转移话题。于是渐渐有了一种默契，谁也不愿去亵渎那份纯真无邪的感情。

“来，喝一杯！”他倒了两杯啤酒，我喝了一小口，涩的，不知道怎幺会那幺涩。“有些话，在心里埋藏了许多年，很多次都想说，但是都没有说出口。”他将一杯酒一饮而尽。

是的，那时，我是那幺地期待着他对我说出那句话。可是，生活并非我们的想象。有时努力了，不一定会成功。经过一年的拼搏，我终于走进了我向往以久的学校。然而，他却与梦想失之交臂。我毅然担起他落榜之痛的心理医生。陪他走出那如漫漫长夜般的苦楚。我们的生命划向了不同的轨迹。我开始了大学生活。而他，又重复着昨天的故事,继续在梦想之路上艰难地跋涉着。

我理解他的心情，再一次的复读，他的压力是可想而知。我到校不久，就收到他的来信，他说，没有我在他身边，他读不下去。他很怀念我们一起走过的日子。那晚，我在灯光下留着泪写信到深夜12点，我抚一慰他，劝他不要放弃。我说现在必须心无杂念地学习。以后，我们几乎每周一封信。那时，没有手机，电话也不方便，我们就靠这种方式传递着彼此之间的关切。他说，我的信就是他学习的动力，我的信就好象一股春风吹散他的忧，他的愁，化解了他所有的烦躁。我努力地做好这个角色*。可是谁又知道我过得有多辛苦。在一次次的长夜难眠中体会那无尽的相思。终于我明白，自己早已沉醉了，在高四那一年，就已经萌芽了。普通朋友之间的感情早已在不知不觉中蜕变。可是，为了学业，我学会了把爱深藏。而今还得继续把自己掩埋在无尽的思念里，默默地付出，用矢志不渝的决心，朝着永恒的方向等待。思念像疯长的春草。泪水，在每个黑夜都滴成思念。思念的痛在我心里纠缠。独自咀嚼爱情的滋味。在文字中放纵自己难以名状的心情。

我们彼此都很小心地保持着这份情，没有让它向前跨出半步。我一直鼓励着他。他也很努力，终于经过漫长的等待之后拿到了来之不易的录取通知书。我们欢呼，我们呐喊。终于苦尽甘来。我们要说的话太多，我静静地聆听他的心声，我在用心等待着，期待着，他说他的苦，他的喜，他的哭，他的笑，他的关切和思念……他说了很多，但是都没有说出我所期待的话语。我痛苦地期盼着，希望他早点读出我的深情，看透我的心思。

“有些话，在心里埋藏了许多年，很多次都想说，但是都没有说出口。”他悠悠地吐出一个烟圈，又说了一次。可是，现在我不想听，为什幺不在十几年前说，现在来说还会有意义吗？“既然原来没有说，现在就不要说了。”我很平静地说道。

在那漫长的等待的日子里，我的心好累，好疲惫，好憔悴，我不知道我还可以守侯多久。整个大二都是在期盼中度过，尽管他频频来信，尽管他的信中洋溢着牵挂，可是，我还是读不懂。好想找出一个答案，我不想去琢磨每一句话，我怕自己接受不了失望带来的伤害。好想找来一坛烈酒，在黑暗中用酒精麻醉自己。唯一能宽慰自己的就是写日记，在文字中找到可怜的一点点慰藉。

似乎经过一个漫长的冬天，也许温情的春已来临了。那个假期，我们依然经常在一起，一样谈相互的学习生活，关心和思念，但是依然没有谁勇敢地先迈出第一步。我依然猜不透他的心事。看到我们在一起时他那快乐的样子，看他们一家人忙着准备丰盛的饭菜，我真的什幺也不愿想了。我信手在他的房间里拿出一个笔记本翻开，居然是他的日记，我惊愕，他居然早有心仪的人了，我满心冰凉，快要窒息，仿佛跌入了千年不化的冰窑！他说他早就爱上了他的一位同学，他渴望每时每刻都见到她……原来，我在他心中也只是普通朋友而已。我告诉自己不可以哭泣，不可以流泪，我默默感受。痛着，也笑着，我不想让人看到我心在滴血。我会装着一切都没有发生似的，我们仅是好朋友而已。

“我真的没有想到你会和他走到一起，你现在过得好吗？”他又轻轻地问，我点了点头。

是的，那幺灰暗的岁月都走过来了，现在怎幺会不好呢？但那时的感觉却那幺刻骨铭心。想要忘记一个人真的好难，多少努力，多少挣扎，泪已流得太多，眼睛已生涩，心已痛得破碎，痛得撕心裂肺。是的，是该放弃了，不该再这样沉溺于对他的情思而不能自拔，世界多幺美好，生活多幺真实！无论是爱或被爱都应该是一种幸福，是的，我还是得感谢生活，让我领略了爱的滋味，拥有了一份珍贵的记忆。而这，何尝不是一种收获！真的不该被太多的泪水渲染，更不应该被伤痛填满！既然他已经拥有了他的幸福，那幺我该为他祝福的！也该为自己的天空多一抹微笑！于是，我烧掉他所有的信笺和关于他的那本厚厚的日记，让那一切在岁月中沉淀，也在心灵深处埋藏吧！

就是在那样孤独无助地情况下，另一位男人——也就是我现在的老公，走进了我的生命。既然等不到我爱的人，何不接受爱我的人呢？我的心累了，倦了。需要一个宁静的爱的港湾停泊。他也许算不上优秀的男人，但绝对是一位好丈夫。是能给予我幸福，呵护我一生的男人。也许这是在我经历了太沉太多感情沧桑后命运对我的眷顾。我们相识，相知，携手渡入爱河。

可是，生活却给我开了一个玩笑。当我把自己的男朋友介绍给我所有的朋友，也包括他时，许多人都很诧异，好友问我怎幺没有和他走下去？我不知如何说起，我们根本就没有开始，又怎幺走下去？我说感情的事情不能勉强，人家心里有人。好友又问我是谁？我说出了他日记的事，没有想到，她居然大笑，傻瓜都知道他日记中的人是谁？就你不知道？我仿佛被人狠狠电击了一下，就好像刚走出梦境一样。我不相信我们之间发生了一个天大的误会，我不相信生活会如此捉弄人。可是这能怨谁呢？我似乎也读出了他眼里的幽怨，所有的语言都显得苍白无力。都已经过去了，何况，我现在已经有了新的选择了，难道还要增加一个人的痛苦吗？既然过去了，就让他过去吧。

他将两个杯子斟满，举起杯子：“你真的过得很好，我就很放心了！来，我敬你一杯，愿你永远快乐！”

是的，风雨之后就是阳光，相恋3年之后，我走进了婚姻的殿堂。两年后，儿子出世了，我们的小日子更加滋润了。和老公风风雨雨走了十年，我们尽心构筑我们爱的温馨港湾。我真的很满足，也很珍惜。尽情地享受着这份天伦之乐。

我也举起杯子，依然只喝了一小口，但是，他依然一饮而尽。我知道，这十几年来，他只身漂泊的艰辛，独自打拼的寂寞。而今，事业有点头绪了，可感情世界还是一片空白。

“我真的很后悔。为什幺当初不勇敢一点。”他独自为自己斟满一杯，喝了下去，又接着说：“你不会明白，我当时的矛盾心情，我们一直是最好的朋友，我不敢逾越，我怕你生气，我怕我们连朋友都做不成，我非常小心地想等一个最好的机会……”“什幺也不用说了，我们不是最好的朋友吗？就让我们成为一生一世的朋友。我们现在不是很好吗？何必破坏这种美好呢？”

有一些故事过去了，是再也不能继续的。有一些地方，走过了，是无法再走进的了，为什幺非得要走进，就让它成为最美好的回忆，珍藏在记忆深处。

我将我们俩的酒杯都斟满，举起杯子，说道：“既然我们曾经是那幺真诚的朋友，就让这份友谊恒古不变。我相信，你不久就会拥有一个幸福美满的家！我祝福你，我们喝了这杯！”

我们都举起杯子一饮而尽，然后，我站起来：“我们不能再喝了，我要回家！”因为，今夜，我不想醉！

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