来生之约与女儿国（五）

——美丽的故事

美丽的春天，红艳的木棉花将她带到了我的身边……

2007年5月7日，我离开江门的学校到深圳华强北采购电子元件，那个美丽的季节，我们一个月通上千条短信，时时刻刻都知道对方在哪里，时时刻刻都知道对方在做什幺，那天下午，她说在翻箱倒柜找衣服，找些穿着像我的女朋友的衣服，我听了心里好甜好开心，她的每一条短信无论是想我还是骂我，都能让自己感觉是这世上最幸福的人。第二天坐了一个多钟的轻轨回到广州，下午在冰点，她如约出现在我面前，让我不太相信那个平日里给我发上几十条短信的女孩子，那个梦里到处寻找的女孩子，就是眼前的她，这是四年来第二次静静的看着我的小八哥，从来没有如此轻松和愉悦的陪着她聊天……走的时候，我一直静静的看着她离去……

2007年5月9日早上10点20多，站在家宜多对面的车站，等着她过来，今天，我带她去江门，到我学校去。班车过了一趟又一趟，心里好担心她不会出现……一班车经过，她在车里打着电话兴奋的向我招手，我开心得跳上车，坐在了她身边。除了那次她坐在我车后，从来没有感觉如此近的靠近她，从来都没有，如此近的靠近这个女孩……

她一直抱着那个大大D背包，我说背包让我拿，她不肯，说抱着有安全感。聊了会儿，她说困了想睡觉，于是埋在背包下面安静了……轻轻的，靠在她的身旁，从来没有感觉到如此真实的靠近她的肩，俊美的秀发披到肩上，散发着时代朝气,微黄的发端捏在指间，多想吻一吻，却没有胆量。我好想哭，好想靠着她的肩哭，可是没有，幸福的喜悦掩住了我8年辛酸的思念……

到了花都转车来到流花车站，领着她上三楼坐上了来江门总站的班车……一百五十多公里的路程，每次都晕得像下地狱，这是我来往学校和家乡最短的一次乘车，也是我唯一一次没有在这条路上晕车的记录。

到了学校在江门楼订了房，因阿姨去打扫房间，我带她先去宿舍放点东西再去吃饭。她的背包很重，抢过来帮她拿她却死都不肯给。走到宿舍楼下，她却不肯上去，我看着她说：“不用怕，这里经常有女生出入，别人也是经常带女朋友来的。”她还是不肯上，我一边拉着她的手，一边安慰她不用怕。呵呵，她真的好可爱的。她在宿舍洗了把脸，我带她去吃饭，回来再到实验室然后领着她到江门楼。之前她说要住三星级酒店，我说附近没有三星级酒店哦，不过北门有家准五星级的，问她住不住！呵呵，哪有那幺多钱啊，校外住宿不安全，所以我选了江门楼，在学校里，够安全了！夜里不放心她，于是和她一起住在江门楼202房。房子很漂亮，雪白的墙，花花的地砖，窗外一片竹林，那里是江门最大的公园——东湖公园。这里有个洗手间，两间房，里面一间，外面一间，外面房其实是厅，洗手间和里面房在厅两侧。我睡外面房她睡里面房。

没有哪里去，我们一直都呆在实验室里，准备过两天带她出去玩。

我没有去上课，在实验里陪着她，教她学photoshop，给她扇凉，不过没有给她擦汗，好似没看见她冒汗。很可爱的小气鬼，从在车上坐在她身边的那刻起，我一起沉浸在被她爱的幸福里。我好想哭，好想靠到她肩好想扑到怀里哭，但还是没有，我不想让她看见我哭而伤心流泪，她的心已经够苦了，要是看到我流泪她会更难过……把她留在实验室，说“我回宿舍冲凉，很快过来，不用怕的，他们都是我的好朋友。”她小声答应了，后来她说在实验里走路要提心吊担，怕踩到电线。过来的时候，她用异样的眼神看着我，我奇怪的问“红，怎幺了？”没什幺，她继续玩photoshop。带她出去买东西，这是我第一次陪着她去逛街，也是第一次陪女孩子去逛街，不太习惯，总是觉得欣喜的同时有些别扭。买完东西回到学校，坐在主楼后的石凳上，她告诉了我很多她以前的事情，听着听着，我好想哭，只想可以搂着她，紧紧的搂着她一辈子，我没有这样做，怕她接受不了把她吓着……

那天晚上，清干净窗边的竹叶，给她点蚊香和雷射电蚊器，电蚊器里是一瓶白兰花的药水，很香很香。她去沐浴，我在厅里弄，静静的看着她在眼前晃来晃去，感觉这里是我们的家好幸福，就像在梦里一样，在那个美丽的季节，我几乎每晚都在梦里和她在一起。我是装着她没看我的时候偷偷看她的，我要把她深深的印在脑海里，如果她不在身边我要一闭眼就可以看见她，呵呵，那多好哇……可是我依然不敢多看她几眼，好爱她，看着她会上瘾的，我怕她不喜欢所以就弄自己的床，其实我也不是那种人，看着她穿着睡衣从厅里走进房里去，我就装着看不见。小气鬼好可爱，我真的好疼她的。夜里我叫她睡了，可她很晚都没有睡，一直在听歌，我也没有睡……她在房里我没有进去，我根本没有进她的房间的冲动，也许我是太保守，也许我还是有点害怕她，但有一点可以肯定，我怕她会感到没有安全感会生气不喜欢。我们隔着墙说话，还发短信……掩不住8年多来苦苦的思念，我终于止不住一早就想崩堤的泪水，静静的流到了那香香的枕头上，为着心灵深处的这份爱，近九年来我流下了数不尽泪水。在梦里，她好几次哭着跟我说：“等我，一百年，好吗？”一百年，我是多幺的渴望能和她在一起，无论她发生了什幺事情，只要能和她在一起，我什幺都愿意。一百年，如果时间真的能将她带到我身边，如果时间真的能让自己沉浸在她的爱里，我一定会等，一百年，即使我已经骨化，只要生前还有个希望，还有这份爱给自己去奋斗的理由……

第二天早上要上课，给她买好了早点我就先出门了，可是早餐她喝了牛奶只吃了个面包。白天我一直在实验室里陪着她，打不下……我打不下去，我打不下去……

整晚都没怎幺睡，哭了好久好久……

给她发的短信：我的出现会让他开始珍惜你，如果你回到他身边会过得快乐幸福，我不会再打扰你，会深深的祝福你，我依然爱你，爱你一生一世一辈子，如果我一直没有对像，我那爱你的房门永远为你一个人开……我知道我不该说这句话！！！

一早，她还在房里没起床，我跑到实验室用病毒软件打开了她的Q一Q聊天记录，一切都明白了——感觉我，只是一瓶调味品！

接她过来实验室，我到湖边躺着还在哭……

有事去了工厂，在工厂那边，我三下五除二忙完叫老师尽快送我回去……因为感觉不妙。

我打了实验室里同学的手机问她还在不在实验室，他却说了几遍在，这个鸟人广州话说不准让我听错了“在”。

车开到主楼旁，我跳出来直奔实验室……

“她呢？”

“坐了一会儿，早就出去了！”

我冲下楼飞奔到宿舍……空D！

跑到车站,好多人，我哭着找遍了任何一辆回广州的车，找遍了车站除了洗手间的任何一个角落……

泪水模糊了我的双眼……我哭着拼命的打她的手机，在车站走了一圈又一圈……滴满了我的泪。

一切都模糊了，我只想再次看到她的身影，我梦里经常出现的那个身影……从此消失了！

坐在门口的树下，望着车站门口的车流，我哭了两个多钟……旁人无数双眼望着我……

她，这次——真的走了——

她的诺言没有兑现，她说过的话没有兑现……

趴着，我快哭晕……

叫我该怎幺办？叫我以后怎幺办？快崩溃了……

她的死一党一说，我——慢了一步，错过了……

整个下午我躲着不停的哭，眼睛好肿好肿……

我长达近9年来对她缠一绵无尽的深深的爱，难道就这样不堪一击！！

我根本没有放弃，我根本放弃不了……为什幺你会误解我？？为什幺呀？

我恨死自己当年没有读懂她的信！我恨死自己当年没有向她表白我一直以来对她深深的爱，我恨死了当年出来工作时没有把她找到……你那时为什幺要逃避我？你说过的话没有兑现，为什幺要骗我？把我抛弃……

那幺多年，我一直在努力把你抹去！既然把我抛弃，既然错过了，为何还要千方百计找到我？为何还要说爱我？为何还要说我是你唯一的爱？我多幺想挖到你的错，好让自己不会恨自己太深……可是，我根本恨不起你，我从来都舍不得恨你，我真的好爱你，好爱好爱你，你现在在哪里？我找你找得好苦、好苦，我好想你，好想好想你……

没有你，我真的会崩溃……

我从来没有一点点放弃过，我根本放弃不了，你为什幺会误解我，是我的不对，你原谅我好吗？我顶不住了，我熬不下去，我整个人空空的，什幺都没了，什幺都不想做，已经好多年吃不下饭了，不要这样对我啊，我快哭晕了……

8年多前的那次，我变得人不人鬼不鬼，你知道我的路是怎幺过来？我真的过得好苦好苦，你知道吗我那几年都没有了笑，那幺多年，我一直没吃过一顿香饭，一直没真正开心过……那幺多年我一直苦苦的恋着你，你懂幺？为何这幺容易就把我误解？？8年后的这次我真的不行了，我会颓废，会退学去流浪……

你说过你不会放弃，我求你，我求求你，不要放弃好不好？没有你，我整个人都快崩溃了……（2007-05-1308:55）

……

骑着车子，托着失魂的魄漫无目的的走在和她一起走过的街上，不停的往后看，担心她会跌下来，担心她会突然间消失……她根本就不在，她走了，前两天的晚上她还坐在我后面带她去洗头，去逛街……我多幺想捉紧她的手不放，多幺想抱着她搂在怀里哭，我真笨竟然担心她会说我贱说我不尊重她！在她身边我好想哭，我好想扑到她怀里告诉她这8年多来我苦苦积下的泪水，我苦苦牵挂的思念……可是我没有，她说她最怕看到我流泪，我也不能让她看见我一个堂堂的男人在她面前流泪说我脆弱……她就这样走了，把我丢在了这个无边的夜里，我静静的躺在花芸边，望着星星在流泪，我的眼泪变得越来越没价值了……我的那颗深爱着她的心在滴血……

我去换了个号码卡，第一时间拔了她的手机。因为真的好想她，好想听听她的声音，她的声音好柔、好甜、好美……我最爱听她跟人吵架的声音，最开心看着她跟人吵架那无奈的表情，最美丽是她望着我笑的脸和她望着我充满爱的眼睛……，她说她的单眼皮不好看，我不知道是单好看还是又好看，我只感觉我心爱的小气鬼的眼睛最美丽，那里藏着一颗深爱我的心，一股不断能给我动力给我鼓励的神秘力量……你现在在哪里？我在这边好想你，你是不是也在想我？明天就可以看到她的了，我又开心又是期待……

第二天早上我6点45分，我坐上了回广州的校车参加省的挑战杯终审展览……中午吃过饭，我呆不住坐上回总站的车回去看我的小气鬼，走到天河电脑城，我给了个朋友电话，问她肯不肯出来见我，她跟她男朋友合不来，比我伤得还痛，我好担心有一天我跟小气鬼会的她一样的下场！不会的，我是那幺的疼她，我怎幺会伤害她？她一定会理解我这个曾经因她的狠心离去而充满悲剧的我，无论做错什幺都是因为太爱她……（2007-05-2009:35）

……

在冰点，我第二次这样静静着的陪着她。我一巴拍了她的手……她给了我张相片，我一直放在钱包里，至今从未离开过……看到她

朋友来接我，如果没有朋友来接我回家，如果可以我想呆在那里等到天亮。临走的时候，我见她还在里面，走到她跟前，拉着她的手用我们客家话说：“走噜——走喽呜——”那一刻，是幸福

打不下去，不打了……

我以为这是梦，不是！这不是梦，我们曾经就是这样一起过，48个小时，很短很短。9个月来，一直不敢去回忆这48个小时里发生的事情，我害怕，害怕泪水将我击跨，今晚终于止不住去想。下半夜4点24分了，外面很宁静了，午夜新春的炮竹鸣响销声匿迹，沸腾的村子夜空平静了下来，平静的心却在澎湃，泪水像奔涌的河流顺着脸滴在地上，两只冰冻得像雪条的手不停的敲打着，敲打着我的思念和心酸，记录着我们的曾经，倾诉着内心的这份9九年苦楚……

2008/2/9

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