来生之约与女儿国（一）

和同龄人一样，童年的梦好多，想过希望村里人能摆脱穷苦的日子过得开心快乐，一心想学到知识发展这里的经济；曾想过当记者，帮助脆弱的人；曾想过当警察，惩奸除恶；曾想过当飞行员，鹰击长空；也曾想过当一名飞机设计师……

1997年11月18日，抱着对现实的不满与痛恨，我申请加入了全国发行的报刊《岭南少年报》的小记都俱乐部，企图改变自己的命运。

1998年6月，我的第五十二篇投稿终于变成了铅字印在了《岭南少年报》上，同年获得了“小记者好稿奖”、“岭南少年报优秀小记者”，从此我走出了思想的痛苦，学会了坚持不懈，学会了努力，可以改变一切！期待着，希望这将会是改变我命运的转折点……

不知是否我前世做错了什幺，还是我前几世就犯下了什幺罪孽，今生命运要我赎罪……

1998年9月，我怀着满腔的热情与希望升入了初中，期待着这会是个新的开始！

没想到命运如此捉弄我，在一帮新同学里面，有个很喜欢红色*的很普通的女孩子，彻底改变了我的一生。

她是个很普通的女孩子，但在我眼里却让我感觉她是个不同一般的女强人。她经常帮我，从细微处帮我，一些很锁碎的事情，她都大手大脚的帮我，喜欢听我说心事，喜欢陪我聊天，后来说她是要改变我内向的性*格。期中，我拿了校作文竞赛三等奖，在她的鼓励下我和她一样当上了班长。第二年春，教室门口的几棵高大的红棉树开满了花，红得很美很灿烂，还有阵阵的幽香，她长得和红棉花一样的美丽灿烂。无法抵挡她好对我的好，不知什幺时候起，每天晚上都梦见她，在学校看不到她我好担心，担心她路上会不会出事，但心她会不会病了那幺晚都没来；在家里更是牵肠挂肚，无缘无故都会想她；下雨的时候，总是想到会不会有洪灾，她会不会有事……经常，我喜欢躺在后院的墙上，那里我种了一堆的向日葵、玫瑰、茉莉花、太阳花、杜鹃花，还有其他的，望着星空想她，淡淡的香、淡淡的甜、淡淡的清幽、淡淡的幸福……越来越无法忍受思念的煎熬，为了自己的理想和学业，我终于鼓起了勇气写了张纸条告诉她，对她的思念让我好痛苦，我想她可以帮我摆脱这种莫名的思念，因为她什幺都会帮我……可惜，出乎我的意料，那张纸条像下了咒语，从此她恨我了，一恨就是半年、一年、二年……我的世界从此而改变……

父亲想要我出国，我不想去，舍不得她，怕辍学后无一技之长，于是我到处找有关电子方面的书。本来我对电子挺感兴，之前还经常学着修一些电器。可是却找不到书来学，市区的书店里有却没有钱……可是很奇怪，我发现讲台上，经常有些电子的书放在了上面，没人领，作为班长我就代为保管。就是那些书，让我学到了基础电子电路、室内布线、一些配电器的安装与调试……

在教室里，总是趴着，要幺就是呆呆的望着窗外；骑车走路，我总是目光呆滞，没有一点生气；在家里，我仍然爱躺在后院的墙上想她……像掉进了冰窖，像陷进了深谷，像滑一入了苦海，我的天空蒙上了－阴－云，一直没有风将它吹去……到了初三，我根本没想过考高中，不过我开始了奋起，开始重新生活，因为她给我写了信，要我考个重点出来，不要让她失望……我拼命的努力，不顾一切的努力，夜里很晚才睡，闹得家人意见纷纷……我还是撑着那双眼，想起她，我就什幺都不怕……下学期回来，老师大老远的说我进步很大，排到了年级前90多名考个一中还有希望，我听了好悲哀，他不知道我的过去，我曾拿过全优生奖，排到年级前20名……我努力的把所有的过去忘掉，想尽各种办法不去想她，努力的去读我的书，虽然家人反对我上高中。半个学期后我终于回到了本来属于我的那个名次。可是我父亲在我的再三哀求下提出要求：我考上重点高中才给我去念。中考的时候，我本来瞒有希望的，可是却怯场，最好的语文考得最差，最后考的那门我最差的政治却考了年级第一全镇第二名……

2001年6月，毕业了，想着可能再也没机会见到她了，苦！也许这样更好，时间会帮我把她从我思想里抹去。来到狮岭的一间工厂打工，这是我第一份正式的工作，每天从中午做到下半夜3、4点，夜里还要挨饿，每次下班都是托着疲惫的身躯从二楼爬到五楼的宿舍……有时候天都快亮了。在这个陌生的城市，不知为什幺，我以为自己可以不再想她，可是，思念却一直伴着，每天都想起她，莫名的，我逃不出想她的思绪。跟好多同龄人一样，都有自己的别人所谓的初恋，就是不知道，为什幺我却偏偏无法逃脱这种牵挂。从她生气的那时起，我的情绪几年来一直很低落，几年来没有了笑没有了开心……苦苦的我终于走到今天，可以出来工作，可以逃避那充满了对我辱骂的不容我的家。躺着我看不下书，第一次我想家了，他毕竟是我父亲——从小学二年级，他再没有关心过我的学习；我全身生癣了，他没有理；我的脚弄伤了路都走不了，他没有理；牙痛，他没有理；我一直挣扎在苦海中，他没有理……他给我最多的是辱骂，生活让我充满了反叛与痛恨！

离开狮岭，拿着自己挣来的钱，想起她我决定去上高中。

望着一中墙上的班级名单，我的名次排在班里第三名，在第十八行上，我清清楚楚的看到了她的名字！还有和我一样的毕业学校！！也许真是命运的安排，我的心拼命的在跳，脚拼命的在抖，望着她的名字，好久好久没有反应。在身边的父亲看到了……那个名字在三年前起，他就经常在饭时提起。她的名字在我的世界里代表着希望。

出来打工让我变成了个无畏无惧的人，我不再像过去那样如此害怕她了，我开始了笑，开始了乐观的面对现实，面对这一切。和她同在一个班里一年了，也许是恨，让我无法靠近她，可是却一直保留着当年的那种感觉。她退步了我就鼓励她，我退步了她就写信鼓励我。我变了，变得经常哈哈的笑，变得很喜欢跟别的同学交往和聊天讲笑话……一年来，只跟她聊过一次天，我说我的脚以前弄伤了，现在还没好。第二天她就从回家拿了瓶药给我，说以前用过效果很好，好感动，我以为她把我忘了把所有的过去忘了……我清楚的记得，她精神很好，口一唇却是淡红色*，脸色*很苍白，好瘦，很像大痛未愈……那是我三年后第一次清清楚楚的看她，因为我一直不敢正面看她，怕闭上眼睛就看见她，怕思念把我杀死。好多次我跟她擦肩而过，夜里还是止不住流泪，我真不知道，我还要流多久……她在校园广播里给我点了首歌，歌名忘记了——她还记得我的。有天，我看到桌上有张名信片，写着我的名字，下面落款是“lvisa”，我大声喊这是谁给我的，没有认。细看，那是她的字，也许是她那幺多年给我的痛让我狠狠的捏得那张名信张皱巴巴，丢到了垃圾桶里。转身走了几步，我急急的回头去扒那垃圾桶，眼泪快要掉下来了，扒到底，终于找到了，回到座位我趴着，不停不停的我流泪了……我好想告诉你，这几年，我走得好苦好苦……

分班后我经常回头看，因为我总是感觉到她在我身边，当我认真去看的时候才发觉那人不是她……后来才知道，她退学了，因病退学！——如果有可能，我宁可退学的是我，然后我去挣钱给你治病。我劝她参加成*人高考，不要放弃学业……

她离校后我们经常通信，还寄了张相片给我，说快要出国了……我却不敢看她的相片，对她的那份情，我一直很想跟她说，可是，我知道一切都迟了……她说过高考前，一定会来看我，可是我一直等，等得心碎了她都有杳无音信。她说出国还没有底，我想，她可能跟哪个心仪的男孩恋爱了……还有几天就高考一模了，我却因骑车太快冒了一身汉后发烧，考得不怎幺样，还有二十多分才上重点线。可是我的发烧好了以后反复的发作，退了又烧，持续了个把月，二模到了，考得很糟，但还上本科A。在信里我说可能考不上了，很泄气。家里没有电话，只有写信可以联系到她，信里，她一味的鼓励我，她的鼓励比吃什幺药都灵！还有十几分才上重点线，考了本科A。

拿着高考录取通知书，我一脸的失落，感觉又回到了过去——她都走了，上大学还有什幺用！！

父亲还是那个立场，考不上重点不给我念。高考结束的那天下午，我只身一人到市区找好朋友帮忙找工作。那晚在回来的公巴上，抚一着手栏，听着那首歌《大约在冬季》，我哭着想她：“我毕业了，你在哪里？……”

找到了份工作，在一间家电音响公司上班。下班后，我常常到市区去找她，找了一遍又一遍，找到了，她却不肯出来见我。朋友告诉我说，她可能有意在避我，叫我放手吧别追了。没有，我没有去想会和她一起那幺遥远的事情，好想念她，我只想看看她，两年多了，我只想看看她，哪怕是一眼都够了。她的笑是我最大的欣慰，每次遇到困难，只要想起她冲着我笑，想起她看着我的眼神我就什幺都不怕……老板娘很喜欢我，后来我说可能要上大学，提前交辞职书。她听我的情况，很诚垦的跟我说，如果我不上大学，希望我留下来，然后她出钱送我去参加培训回来跟她；如果我去上大学，她说可以供我上，钱的话以后再还，不还的话她更高兴。她对我真的很好，人生难遇知已，遇上这样的朋友是我的幸。我都没有答应，因为我懂事了，会想了！

看不过瘾？点击下面链接！

来生之约与女儿国（一）

相关散文

散文排行榜