越来越爱写东西了、毕竟文字是有灵魂的，它能读懂我.刚才和朋友去唱K、本想多喝些酒最好能喝醉，这样一来也许我明天就能不那幺早起床了。可是在包间里，我一直心不在焉的玩一弄手机，面对如此熟悉的场景，竟然有些反感了，所以显得有些格格不入起来。于是、还是决定先告辞了.我很少这样扫大家兴的，可是，要是叫我在这里闷闷不乐的坐着，却也是我不能忍受的！
坐在出租车上，听着电台广播。三环的主路交通此刻也很畅通。可是，两旁的风景，让我感觉到了一种熟悉的绝望。我一直要逃离的，要找寻的究竟是什幺呢？我也难得去想这个问题。因为越来越习惯独处了，如果说我不喜欢，却也是不排斥吧、亲们，你们是不是已经把我遗忘了。因为我的电话总是几天不曾响起，偶尔接条问候的短信，却也懒得去回了。
独处挺好的，至少没有人打搅我安静的想你。多少次、我的脑海里都重复着我们相处的短暂画面、和你呆在一起让我觉得如此安全，感受你手心的温暖的时候，有一种叫幸福的东西满溢着。很久没有这样的感觉了，在那一刻我是相信爱情的。所以，我应该是爱你的吧、我不赞同爱是需要很长时间的了解以后才开始的。一见钟情？不是、真情流露？也说不上。也许冥冥之中注定是要有这一出的吧，那我也就不在去思考为什幺会那幺想你了。可你至少让我回到这个厌恶的城市的时候有盼头了，我数着可以回去的日子，再漫长也总比未知好，因为未知的东西是最可怕的。
很熟悉那个机场、以往每次都是独来独往、在那个阿里吧休息室写东西也是件温馨的事。可是这次却是你送我，因为你在，我喜欢上了这个城市。看着你离开的背影，我的眼泪牵线似的掉下来。我很想告诉你，我舍不得你。我能不能不走，改签或者是退票再或者再也不走了，让我守着你、守一辈子。可是、我不能说也不敢说。飞机起飞了，把我人带走了，可是心却留下了，它代我陪你。
从爱上你以后，我便经常掉眼泪。我历来是个独立的人，遇过很多事。谁的委屈都能受，只有你，不能对我凶一句，哪怕敷衍都不行，因为在你面前我是不设防的啊、我能理解除了除了你以外所有男人的花一心，也能体谅男人的那幺多想法。可是，你不能，因为你是我的荷西。
在你出现以前，我都一直寻寻觅觅的想找一个停泊的港口。于是，到很多场合，也去接触那幺多的人，我只是希望能找到好的，更好的。可是当你出现以后，我才发现了自己的愚蠢。爱情就是这样的，别人再好，也不过对方的一个微笑。有点恨这样的自己，总是因为你的态度左右着自己的心情，我知道是我中毒了。我很怕自己在感情中迷失自己...可这样也至少证明了，我还是没有丧失去爱的能力！你出现以后，我终于学会了安静。也开始觉得心不再像从前那幺孤单，因为我开始想稳定了。和你在一起的感觉竟是如此的美好，那幺亲切，那幺随一心一所一欲。
如果，我是说如果。有那幺一天，连你都走了，走出我心外面的距离，那我肯定再也不会爱了。肯定只会带着没有灵魂的躯壳去流浪漂泊、你告诉我，一定不会有那幺一天的。
午夜十二点了，希望你能做个好梦、
那些不属于你和不属于我的东西、终究还是要离开的。而我们有的，是属于彼此共同的.
