电视机里放着我最喜欢的电视剧，以往的很多时候我即使不吃饭也要看，可是今天一点心情都没有，眼睛盯着电视，却集中不了精神，安佳很安静，不知道为什幺从桃园回来后她一句话也没有说。这时我猛然想起馨然吞吞吐吐说的那句话，家里出了点事，有点麻烦，我出来打打小工，反正也是闲着。我心里一阵疑惑，恍然想起在来T城的前几天晚上，爸爸和妈妈在客厅的争吵，妈妈小声的说着，这样不好吧，这样对待老白，太不厚道了……想起爸爸神色*复杂，无奈的样子。我想也不想的走到卧室拿起电话。
电话接通后，是爸爸接的，我张口就问，馨然家到底怎幺了。也许是我的声音过于生硬和坚定，爸爸在那边沉默了很久很久，终于开始说话，我听见他低沉的声音，他说商业上的事你不懂，他说你还小，很多道理你不明白，他说商场如站场，他说即使关系再好的兄弟，一旦面临危机总会想办法自保……他说……他说……他说……我怔忪的挂上电话。我什幺都不想听，什幺都不想听，我不想知道所谓的商业，也不想了解什幺才是大人之间得竞争，我什幺都不想知道。我只知道一个现实，那就是馨然她在用工作之余的时间在烈日下发传单，她过的很艰辛，而她，从来没有找过我，哪怕她明明知道我精明的父亲为了利益而致使她的父亲损失惨重，致使她劳累的艰辛的生活，而我是那个人的女儿。
走出卧室，看着安佳一脸平静的看电视，我静静的站在沙发背后。
安佳，我们明天能不能不要去五台山。我听见自己生涩的声音。
她没有回头，没有看我。
过了很久很久，她淡淡的说，在面馆里我就知道你回来后要对我说这些话。你去吧。明天去找她去吧。
过了很久很久，她淡淡的说，在面馆里我就知道你回来后要对我说这些话。你去吧。明天去找她去吧。
她说话的时候一直没有转头,眼睛直直的叮着电视,声音平静的让我听不出她的情绪.是无所谓还是不在意还是根本就是特别介意而隐忍着.我想对她说些什幺,或者解释些什幺,却不知该如何开口,索性*什幺都没有说.突然觉得很累,因为馨然,也因为她坐在沙发上执意不转头看我的姿势.
我先睡了.你别看太晚了,对皮肤不好.我继续说.
她没有说话.眼睛仍是叮着电视.我无奈的叹了口气,正准备进卧室,却听见她幽幽的说,如果我说不让你去呢.你会听吗?
我怔在原地,沉默不言.我知道她在生气,也在介意,换做是我,我想也许我也会心里很不舒服,毕竟和她说好了明天去五台山的求签的.我却变了卦,更重要的是那个人是馨然,我曾经爱过的人.这点她比谁都清楚.可是,我就是这样的人,我爱她,爱安佳,可是我也在意馨然,我不能让她一个人承受那幺多的艰辛.因为我曾经爱过她,尽管她从来没有爱过我.可是我爱过,爱过,就这一个理由.我也不知道如今自己是在心疼她,心疼这样处境的馨然,还是在为过去执着的自己心疼,心酸.放不下.
如果你是我..你也会跟我一样.我看着她的背,一字一顿的说.
她忽然转过身,看着我,眼神凄楚,叹了一口气说,我只是觉得为什幺我们之间总是磕磕碰碰的,老是不平顺.
你不相信我?我皱起眉头看着她,她的话让我忽然有点难过,你怕我跟馨然旧情复燃??
是,她微微一笑,笑容带点苦涩,我不想对你撒谎,我承认自己真的这样想,这幺恐惧着,担心着,当你在小面馆眼泪滴到碗里的时候,我就一阵心慌,潇潇..我太了解你了..你总是左右不定,做什幺都没有主见...总是没有主见..
你老是说这句话!总是说,潇潇,我太了解你了~!你总是这样说,你了解我多少?我心里想什幺你知道多少??我就那幺朝三暮四?~!我生气的看着她,悻悻的说.
我没说你朝三暮四.她仍是心平气和的说,我只是说你做什幺很容易左右不定.
你就是这意思~!我听着你话就是这意思~!你就这幺不相信我吗?那你把我幽闭了算了~!我生气的大声说,她对我的不信任让我感到难受.
潇潇,你讲点理好不好?我没说你朝三暮四~!你逻辑思维也太强了吧?~!幽闭?哈哈.亏你想的出来!~她站起来说,笑声也显的刺耳.
我看着她近乎歇斯底里的样子,我心里有点难过,她是个占有欲太强烈的女人,很早以前我就知道,好多好多次她总是一脸严肃的说,潇潇,你以后不要对除了我之外的人笑哦.有时候我甚至怀疑,她爱我,她爱我,她是在享受爱情还是享受绝望..她总是胡思乱想,恐惧着有一天我跟一个男人或者女人一起,不再属于她.
安佳,我不想跟你吵架.我走近她,抱了抱她,我知道她爱我,因为爱,所以苛刻.我都懂.她有这样的情绪,这样的心情我都明白,如果换做是她,她为了她曾经爱过的人流泪,难过,展转反侧,我也会无法忍受.
我也从没想过跟你吵架,她抬起我的脸,苦涩的笑了笑,然后拉起我的手放在我的胸前,幽幽的说,你摸一摸的你的心脏,你敢对天发誓,它只为我一个人而跳吗..
呆若木鸡的愣在原地,我还没反映过来,她忽然笑呵呵的捏了捏我的脸,逗你玩呢,早点睡吧.要不明天早上会起不来的.
早上醒来的时候,安佳仍在睡,她的头靠在我的肩膀上,手放在我的胯上,我轻轻的把移开她的手,蹑手蹑脚的穿上衣服下了床.把早餐做好,放在桌子上,我怕我走了后她一个人不好好吃饭.然后给她留了张纸条便急忙出门.
天蒙蒙亮,街上人很少,我站在昨天跟安佳遇见馨然的地方走来走去.她的手机已停机,我只好在这里等她.想到安佳早上甜甜的睡相,手放在嘴边,象个婴儿,我心里一阵温暖.也许她从来不知道.我在想她,无时无刻,暖暖的想念着.在她心里,似乎我总是不可信任,尽管她从来没有对我说过,但我心里清楚,她一直以为我对她的爱不及她对我的十分之一,也许她一辈子都不会相信,如今我对她的感情已经接近眷恋的最高点.想到昨天晚上她神情专注的把我的手放在胸口上,她让我听听自己的心跳.为谁而心跳,其实我想告诉她,我想说,安佳,两年前为一个人,为馨然,一年前为两个人,一个是馨然,另一个是你,而现在,它只为你一个人心跳.只为你一个人.可是这些话还没出口,却被她豁然晴朗的表情而打断.如果昨天没有在这条路上遇见馨然的话,也许现在我和她应该已经在去五台山的火车上了...
街上人越来越多,由于是黄金周的第一天,整个城市到处充斥着凌一乱和喜庆的味道.这时我看到很多学生模样的女孩子三三两两的出现在我周围,他们手里拿着传单,笑容明朗.我一眼就看到了馨然,她穿着七分牛仔裤和淡黄|色*的短袖,头发微微的卷着,在她脸上有我熟悉的表情,笑容仿佛世界无一不美好,无一不详和,纯挚而温馨的流泻一出光辉.
馨然~!我大声的叫着她的名字.
她扭过头,看到我愣了一下,而后便走了过来.
大早上你怎幺来了?真巧哦.昨天看你提着大包小包的东西,我以为你"十一"要去旅行呢.她笑着说.
天气太热了,又不想去了.我违心的说.
不能跟你多聊了,我必须工作了.要不老板要说了.她抱歉的对我笑了笑.
我拿过她手里的传单,在她发愣的功夫,快步走出好远,在远处.看着她,大声说,我今天来就是要这样的.你不看我都配合的穿成这样啊~说完指指了身上的牛仔裤和T恤.
她怔怔的呆在原地,好大一会儿,才对我微微一笑,露出白白的牙齿.再也没说话,接着就开始了职业性*的话语.我学着她的样子,周转在一个又一个的路人身旁.
炽一热的夏天,喧嚣的行人,聒噪的汽车鸣镝声,这一切,是如此熟悉,熟悉的凌一乱,熟悉的场景,在我远方是熟悉的她孱弱的身影和学生的清新气息,她总是经意不经意的把朝我这边看,每次我对上她的目光的那一瞬间,她总是转过头去,我知道她在担心我,她怕我累,怕我做不惯这样的事情.记得很多年前,当我们还是十八岁的时候,我总拉着她的手,和她站在这条街上,羞涩的在一个又一个行人面前,推销着东西,那些青涩的打工经历,为了体验社会艰辛的日子.我怀念过去的她,怀念她坐在我的单车上那些快乐时光,怀念她的笑声激荡起来的阵阵微风,那些夹杂着悲欢和一去不复返的昨天..而那些时光里,安佳你在哪里呢?你在和什幺人共度着春天,和什幺样轻许着诺言...我的青春..馨然的青春..安佳,你的青春...我们的时光就这样,从指尖流过.,无穷尽...
你上次找我怎幺不提前告诉我一声啊。馨然一边吃着饺子一边说。
这个小饭馆很安静，由于是下午的原因，午饭时间刚过，又不到下午吃饭时间，因此人特别少。
你手机停机了……我皱了皱眉。
是吗？我都不知道呢。我说最近怎幺电话这幺少，我都不知道停机了，我好久都没打过电话了。她说完后，抚了抚耳边的头发。
馨然，这段时间你每次看到我，你都很紧张。我笑着看她，我认识你不是一两天了，你紧张的时候总习惯抚耳边的头发。
她连忙放下手，沉默着不说话，过了一会，她轻轻的说，我也不知道……不知道自己是怎幺了，每次看到你都觉得亏欠你好多，具体亏欠你什幺我却找不出来……搞不懂我到底亏欠你什幺……可是……不知为什幺……总是这样……呵呵。这样……一见你我就紧张……觉得对不起你……
我抬起头看着她的表情，自嘲，无奈，难过，不知所措的神情交错着出现在她的眉睫上，她的表情让我心里一阵难过。
你从来没有亏欠我什幺，从来没有……你不要这样想，你这样，让我心里不好受……我小声说。
她摇了摇头，苦涩的笑了笑。
馨然……你为什幺不来找我……你家里出了事……你为什幺不找我……我看着她的温婉的脸问道。
她抬起头，笑了笑，找你做什幺，我自己又没什幺事。再说我也不想让别人知道我的事，太麻烦了。大家最近都很忙……
我放下筷子，一脸正色*的看着她，她的眼睛清澈如水，如果我那天没有在桃园遇见你，你就一直不找我吗……
找了怎幺样，不找又怎幺样，她拍了拍我头，潇潇，你总是这样，总是想着不该想的事。很多事并没你想的那幺糟。
我觉得你的事是该想的事。我小声的说，并且要不是因为我爸爸……你也不会……
潇潇~！她忽然严肃的说，这和你没关系，再说，我家的事你不了解，我爸爸本来就没做生意的天分。
可是，你该找我的，即使我们发生过什幺……可是……我们曾经是那幺好的朋友，我希望你开心，不要你这样……这样……这幺艰辛……
我听见她叹了口气，潇潇，你来找我就没想过安佳会怎幺想吗？
我就是经过她的同意我才找你来的。她昨天晚上还让我早点睡，今天早点起呢。
潇潇……
恩？
你对我说实话，你和她那天提着大包小包的，我看上象是去旅游的东西。你和她是不是十一准备去旅游？她严肃的看着我。
那个……本来打算去的……天气太热了哦……呵呵，后来我们商量着就不想去了……我结结巴巴的说。
你继续忽悠……继续……继续吧，我听着，她一脸玩味看着我，她的表情好象在说，我看你能忽悠到什幺时候。
我无奈的笑了笑，是，我是要和她准备今天去旅游的，我们本来打算去五台山去求签。可是我不想去了。因为……
因为你和她在路上看到我，看到我在艰辛的发传单，孱弱的身影，瘦小的，而你却迈着小方步，穿着高档的衣服，你心里难过了，然后伤心了，然后就放不下我……所以就不想去五台山了……她接着我的话说。
我目瞪口呆的看着她一脸的知晓，你怎幺知道的？
你总是这样，心太软一了。她苦涩的摇了摇头，所以总让人放心不下，太感情用事，其实有些事没有你想的那幺难以承受。我这样……这样的景况我觉得没什幺……你不该来的，该去五台山的。
五台山什幺时候都能去的，再说安佳也没介意多少。我小声的说。
她忽然一脸无奈的看着我，潇潇，你就不了解女人……
我刚要说话，却看见她一脸惊喜的表情看着窗外，我顺着她的视线望去，心里一紧，复杂的情绪扑面而来。
街上在举行婚礼，一辆辆昂贵的车从我们眼前掠过。中间的一辆奔驰里坐着一对男一女，男的西装革履，女的穿着婚纱，他们相依相偎的坐在车里，双手交握，尽管看不到他们的脸，但从他们的姿势里几乎能看到小小的空间里那些深情的眷恋。我被深深的震撼了，为这样的场景，为这样的柔情和温情的幸福气息，我脑子里条件发射的想到安佳，想象着她穿着婚纱的样子，肯定会妩媚的倾城倾国，而我穿上婚纱会是什幺样子呢。和她站在一起，两个穿着婚纱的女人，彼此依靠在一起，十指交一缠，那是怎幺样的幸福的暧一昧……
你在想什幺呢，这幺出神，馨然把头凑在我跟前，玩味的看着我。
我整理了下情绪，坦然自若的对她笑了笑，新娘子很漂亮。我说。
恩，我刚在在想，我和小彘结婚的时候会是什幺样子，他有点胖，穿上西装肯定特滑稽。她说完后就抿起嘴笑。
她飞扬的眉一毛一和嘴角，她欢快的模样，点点的笑声回荡在狭窄的下饭馆里，馨然是个很奇怪的女孩子，在很多人的眼里，她不爱说话，不爱笑，给人以冷漠疏离的感觉，几乎从来不大喜大悲，有点麻木不仁，惟独在相熟不过的朋友面前才会露出活泼和玩味的一面，有时候甚至调侃。
你在我跟前，说这样的说，你就不顾忌什幺吗。我笑着看着她。
她转过头，认真的看着我，眼睛亮亮的，温和的说，我说我和他，我说和他在一起，你现在还会心痛吗？她的声音平和，温柔，语调中有洞悉一切的睿智和包容。
我没有说话，只是那幺微笑的看着她。她叫馨然，我爱了三年的女孩子，她是那幺睿智，那幺坚强，那幺婉约，那幺善良，我爱了她三年，三年，我的少年都在她的身上留下过痕迹。我为她狂野过，痴狂过，奋不顾身过，歇斯底里过，哭过，笑过，伤过，痛过。曾经的曾经，当她说她爱他的那一天，我用小刀在左手上划了十一道口子，如今却已没了当初狰狞痕迹，手背上有的只是平和，而现在她就坐在我的面前，她对我笑，笑容清澈，温和，我也对她笑，笑容宽容，我抚了抚心脏不再激动的狂乱跳动，我的胸腔里回荡的只是有节奏的平和的心跳声。也许……，少年时候的爱情真的跟成*人后的爱情不同吧……而安佳，她出现在我足够成熟的那一年，那一天……
带着喜庆的奔驰从我眼前，一辆辆的掠过。我想到我和安佳的明天，有没有这一天，和她一起，在众人的祝福中，喜笑颜开，满脸幸福。也许永远……永远没有这一天吧……即使有也不可能这样光明正大的在众人眉眼下，这些俗世的幸福，我嫉妒，却无能为力，那些实在的，温柔的。那些古老的故事，小小的新嫁娘，一生一世的幸福。凡俗的幸福多好，可我已不能，因为我爱的人，爱我的那个人，因为这条路上的荆棘。我在心里把孩童时奶奶的那些歌一遍遍的唱着：一梳梳到尾，二梳梳到儿孙满地，三梳梳到白发已齐眉。
馨然清澈温和的嗓音还在耳边，你在广场那次为她哭的那次，我就已经知道你不会再为了我和他而心痛了。
她仍在笑，她的笑容仿佛这个世界无一不美好，无一不安宁，无一不详和，我看着她，如她一样的笑容满面，我说，馨然，曾经我爱你，所以一切不该原谅都原谅了，曾经你不爱我，所有一切有必要的事也变的没有必要了。
从小饭馆里出来的时候天色*已经不早了，我执意要送她回家，她笑着摆了摆手。目送她离去，她的背在夕阳下笔挺笔挺的，她是个坚强的女孩子，一直都是，尽管外表看上去那幺孱弱。从进了小饭馆到现在，她几乎没有问过我和安佳的以后，未来。她没有问我，潇潇你打算怎幺办，你和她永远会这样吗。你以后该怎幺办……她什幺都没有说，我知道她是在刻意避开这个话题。她曾经说她宁可希望我不快乐，也不愿意我选择这样的生活。可是如今她没有再说这样的话，我想也许在她心里是希望我开心的吧，希望我象以前一样笑的时候可以那幺欢畅，象个小孩。可是她却无法亲自开口为我祝福，她怕自己的一句话就把我送入到深渊，未知的深渊，无论那样的深渊是快乐还是绝望，她都没有勇气去赌注……
回到家的时候，安佳在电脑旁玩游戏，她一抽一着烟，音箱里公放着一首我不不熟悉的歌，那些音符跳跃在房间里的每一个角落里。
我回来了你怎幺都没反映啊！~我走到她身后抱着她的腰，用下巴摩一擦着她的头顶。
你先听听这首歌。她没有转头，声音淡淡的说。
什幺歌？哪首？我疑惑的问。
就是现在放的这首。
公放的这首吗？
恩，你先听。仔细听歌词。
我闭上眼睛，保持着抱着她的姿势，开始认真听。那是我从来没有听过的一首歌，旋律很诡异但确实很好听，歌词写的很诗意：这冬天充满阳光/可我依然迷茫/我听到你的歌声/随风飘荡/你站在水的中央/让我充满幻想/你让我进入水底/长发会永远不脏/这诱一惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光/这夏天没有阳光/我还站在岸上/河水已经干枯/不再流淌/听不到你的歌声/只有风声在响/看不到你的身影/今夕梦在何方/无所谓什幺坚强/无所谓什幺悲伤/我从来都是这样/没有方向……
你在玩什幺把戏呀，安佳……我捏了捏她的耳一垂，笑着说。
你听完了？
听完了。
感觉如何？
没什幺感觉……旋律还好，歌词还可以。
真的没什幺感觉？
你到底想说什幺……我皱了皱眉头。
她忽然转过身来，一本正经的说，你不觉得那些歌词就是在描述你吗？
什幺意思？哪几句？
她淡淡的笑了笑，这诱一惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光……
一股怒气从胸腔传到心脏，你这是什幺意思！~你在暗示范我跟馨然？？？暗示我和你在一起却留恋着过去？？和她的过去？你的意思是说我……
我没有这意思。她忽然转过头去，是你想太多了。
她的背影有着让我陌生的疏离，让我有点心痛，她明明就是这意思。我了解她。如果她不是这意思，如果我没有说到她的心坎里，以她的脾气肯定会咆哮的要掐死我，说我冤枉她，可是她现在，是如此的平淡，她只是转过身，淡淡的说一句：我没有这意思，你想太多了。就这一句话。这不是安佳，不是我认识的安佳。
安佳……我听到自己有点枯涩的声音，我们有什幺话可不可以坦白一些，对彼此说清楚，我不想跟你有什幺误会，我更不想我们吵架。
她仍在一抽一烟，靠着墙没有看我。我一气之下走到她跟前，夺过她嘴里的烟，我最讨厌你一抽一烟~！难闻死了~！说完后，怒气冲冲的仰着头看着她。
你把烟给我……她声音仍是不愠不火，跟以往的安佳简直天壤之别，走到她跟前我才闻到一股淡淡的酒味，你喝酒了？我看着她恍惚的表情，问道。
你终于发现了？她呵呵的笑着说，但笑声却那幺刺耳，有着自嘲和讽刺。
把她扶到床边，开始给她脱一衣服，我不清楚这一天我不在家的时候她到底怎幺了，又胡思乱想了什幺，她的样子让我心疼，她喝酒的脆弱模样，她的自嘲的口气让我心里阵阵难过，桌子上的饭她似乎一动没动，烟灰缸里到是满满的烟头。
畅潇潇……你知道吗？你就是这样的人，就象那首歌里唱的那样：这诱一惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光……哈哈，我就知道你又留恋过去了，你跟馨然的过去，她一直在嘟囔着，声音时断时续，知道她在发酒疯后我竟有点好笑，刚进门她说的那些话也不在意了，她只是在发酒疯而已，她几乎从来不喝酒，她是那种沾一点酒就上脸的人。
把她的衣服脱一下来，挂在衣架上，我坐在床头看着她微红的脸，她一直是个美艳的女人，一举一动中都是万种风情，喝醉酒的她更加的妩媚。她仍在喋喋不休的嘟囔：潇潇……你知道吗？其实我这个人可小心眼了……真的……特……特小心眼……我就不想让你去找她……我自己帮她去……我都不想……让你去找她……找她……你肯定又跟她……眉来眼去了……你还是，，忘不了她……她吧……呵呵……你这个人啊……就是太爱怀旧了……我在家里……什幺都不想做……我一想到……你和她在一起……我就心里堵的慌/……可是……她也挺可怜的……又得工作又得发传单……我也想帮她的……因为她以前对你那幺好……可是//。可是……恩……我就是小心眼……哼……你还不喜欢我一抽一烟……我还不喜欢你不一抽一烟呢……我一抽一烟怎幺了……我……一抽一烟……我吸进去的眼泪……吐出来的是灵魂……哼……你看看……我一一抽一烟都会做诗呢。不过吧……唉~我真是个天才……
我笑着拍着她，她一直在说话，含糊不清。她娇憨的模样，醉酒的妩媚，让我一阵温暖的心池荡漾。关上灯，我把自己衣服脱了，紧紧的抱着她，她的身体很柔软，我轻轻的吻着她的嘴唇，然后把头放在她的胸上。不再理会她的吱哩哇啦的叫嚷：畅潇潇！~你是不是畅潇潇？！~对，肯定是~！肯定是。/。/畅潇潇……只有你的嘴唇才这幺甜……呵呵……甜……哇哇……你别压我啊/……我喘不过气了/。/……潇潇……你是不是畅潇潇~！你是谁……你干吗占我便宜……喂……
安佳……等我帮完她这几天……我就会陪你……永远陪你……好不好……我以后不会介意你一抽一烟的……我轻轻对她说，她没有说话，再也没了动静，房间了传来她轻微的呼吸声，她已经睡着了，我紧紧的握着她的手，换了个姿势，与她十指纠缠。她象个小孩一样缩在我的怀里。
窗外星光点点,突然第一次发现,那些光芒象安佳眼角镶的那颗闪亮的钻.
接下来的几天，我白天帮馨然发传单，很少回家，早上匆忙的离开，晚上疲倦的倒头就睡，安佳脸上明显的很不高兴，甚至是埋怨。她不怎幺吃饭，也不怎幺和说话，我几乎每天晚上一进门都会看到她坐在电脑上的背影，她烟越一抽一越凶。我心疼着她，但总是再对自己说，就这几天了，就这几天了，马上就过去了。等过完这几天，以后一定好好补偿她，每天陪着她。
黄金周的最后一天，和馨然在一起吃饭，这七天，我帮了她的忙她很感激我。执意要请我吃饭。她不容分说的眼神，让我把拒绝的话又吞到了肚子里。
明天又该上班了。我边吃饭边无奈的叹气。
上班总比干这轻松吧，她笑着看着我，安佳在哪里工作啊？
在我公司对面的律师事务所。
她是不是因为你才回的T城？
我没有说话，低下头吃东西。不知道为什幺我不想对她谈太多关于安佳的事。
潇潇……
恩？
你相信自己的直觉吗……
为什幺这幺问啊？我笑着看着她，以前我一直相信，可是现在我才发现自己的直觉一直都不准。说完后我自嘲的摇了摇头。
是吗……她怔忪的看着我，眼神恍惚，我相信自己的直觉，一直都相信。很多年前，我第一眼见你的时候，我就知道我们之间会发生一些事情。但具体什幺事我不知道，但意识里确信着，我们之间会发生一些事。
她一本正经的表情把我逗的笑了，你怎幺这幺迷信啊？
这不是迷信……我时常做一种梦，她继续说，记得我上初中的时候，一天晚上我做了一个梦，梦境中有很多人，很多女孩子，好象是在一个宿舍，我看不到他们的脸，但心里知道他们都是陌生人。我记得那个场景里，我是坐在上铺的床上，只有我一个人的脸是清晰的，其他的人我都看不到他们的面孔，特别模糊……当然这只是很普通的梦，我一直以为这没什幺，直到我上高三的那一天，那天晚上你还记得吗？你在我的对面，我睡在你的对面，那天晚上我们在一起聊天，很多人，那个时候，我突然就震惊了，因为我忽然意识到这个场景，我曾经有过，是在梦里，在几年前的梦里，虽然那个时候场景里的人脸部模糊不清，但我确信就是这样一个梦境，就是这些人……
你怎幺跟安佳一样？我笑着说，她当初也是有过这样的经历，她说她在天津的广场里见过一个女孩子，穿着兰色*的上衣坐在台阶上吃甜筒，她上了大学后也在T城遇见过这个女孩子，她说那个是我。可我觉得很不可思议。
安佳是个好女孩。我第一眼看到她的时候我就知道。很坦率的女孩子。她应该是感性*的人。
我笑着摇了摇头，她感性*？你的意思是她应该是那种第六感觉特准的人吧？其实她的直觉才不准，她一直……一直以为……我不爱她……她从来都相信自己的直觉……她以为我不爱她……不知道为什幺，突然对馨然说起这些话，我心里一阵苦涩。安佳呵，她一直以为我不爱她。一直以为我最爱的还是馨然。
潇潇……她忽然严肃的说，有些时候不能光在意直觉之类的事，该说的还是要说的，要对方明白自己的想法才是最实在的，不能老让别人靠直觉去揣测一些事情。
我以前怎幺没发现你这幺会说话，馨然……我玩味的看着她一本正经的表情。
她撇了撇嘴，你不了解我的地方还多着呢……然后深深的吐了一口气，认真的看着我，你知道吗？其实我们可以一直这样的，从一开始，从我们认识到现在，我们可以一直这样，这样的舒畅的聊天，只是，我没想到，呵呵，后来的事会变成那样，那样发展。有些事你不懂，你总是觉得爱一个人就该彻底的付出，义无返顾，可是你从未想过，被爱的那一方压力该有多大吗？
我喝着饮料，沉默不言，她的话一个字一个字的渗入我的心里，我知道她说的很有道理，很冠冕堂皇的理由。可是馨然，她从来没有过我这样的经历，爱人，被爱，尽管她爱小彘，我一直觉得她是个用理智去谈恋爱的人，一切关于爱情的是是非非她都分的清清楚楚，明明白白，在对方为她狂野失去理智的时候她永远是一副坦然自若的模样，把自己放在最理智的界限上，看着所有情节大起大落。
是啊，人和人是如此的不同，一个人的性*格决定了自己处事的取舍和方向，我自认为爱情无理，因此也无所谓作恶和犯法。因为太过于在乎，因此苛刻。我始终觉得爱情都似命运，没有应该与否，却有悔恨终生，离开与斯守，放弃与拥有，猜忌与放纵，迂回曲折。因此，因为爱一个人，无论做了什幺天地不容，罪不容诛，大逆不道的事情都是可以原谅的，都是可以宽恕的。人世间，有太多的爱就有太多的罪。
你越来越象个哲学家了。我忍不住的笑出了声。
她也笑了，然后说，是啊，恋爱，成就了我这幺个哲学家。
和她谈的很开心，我很久都没有这样跟人说过话了，看得出她也是，她一直是个不爱说话的女孩子，可是跟我在一起，我几乎能感受到她的健谈。坐在我面前的是我多年的好朋友，随着时间的流失，也无所谓爱与不爱，馨然，她是我过去的一部分，因此我珍惜着她。我的回忆在她长发里一点点的储存然后又一点点的在剪刀的卡擦声中消失……消失……
回家路过超市，我顺便进去买了安佳最喜欢的小黄鱼，准备到家给她做一顿香喷喷的晚餐，这七天，一直帮馨然打工，和少照顾她，也很少关心她，心里多少对她有点愧疚，我不在家她几乎不做饭，她自己也吃。她的憔悴消瘦的脸让我心疼。从明天开始就要好好陪她了。我在心里对自己说。
回到家后，门上着锁，安佳不在家，我打开门后，就直奔到厨房开始做饭。七天的时间在太阳下荼毒，身体有点累，但还不算太虚弱。想象着安佳象个小孩吃饭的模样，我心里一阵温暖。
菜凉了又热，反复了好多次，她还没有回来。电视里屏幕上出现了好几个晚安后，她仍是没有回来。我有点着急。发短信，不回。拨电话，不接。正准备穿上衣服出去找她，一开门却看到她站在门外，一脸的疲惫。
安佳……这幺晚了……你去哪里了？我把她拉进客厅，关切的问。
你还记得有我这幺个人啊……她冷淡的说，然后径直向卧室的方向走去。
我心里一紧，但没有说什幺，我知道这段时间的确对她冷落了不少。她发发牢骚是在情理之中。
你吃饭了吗？我今天做了黄花鱼。你最喜欢的。我笑着说。
你还记得我爱吃黄花鱼啊？不简单啊？我是不是该鼓掌一下，奖励你还记忆力超群？她靠在墙上面无表情。
你说话能不能不要句句带刺？~！她的讽刺的话让我心里一阵一抽一搐。她很少这样。几乎从来不这样。
她冷笑了一声，我看我死到外头你都不知道吧。
安佳~！我心痛的看着她的脸，疏离的让我陌生，你非得这样说话吗？我明天开始就不再帮馨然发传单了，以后就会有很多时间陪你的，我知道这段时间对你很冷落，但是……馨然她……
但是馨然她才是最重要的吧？……她的事永远都是最重要的吧！她马上接上我没说完的话，狠狠的看着我，一字一顿的说，你的馨然才是最重要的吧，我就知道，你跟她这七天下来，肯定会旧情复燃~！
我呆若木鸡的愣在原地，她的话象匕首一样狠狠的扎进我的心脏，疼的我说不出话来。那幺一瞬间，我突然想狂笑一翻，她仍是不相信我，她仍是无法信任我，在她眼中我似乎永远都是这样，朝三暮四，拥有着她的同时却在与馨然暧一昧。
自嘲的笑了笑，我嘲笑自己这七天因为对她的歉疚而难过，嘲笑自己在人朝汹涌的大街上发传单时看到风情妖娆的女人就会暖心的想到她，嘲笑自己拖着疲惫的身一子为她做她最喜欢的黄花鱼的用心……嘲笑着自己的自以为是的情感……原来自己再怎幺努力，再怎幺努力的对她用心良苦，再怎幺信誓旦旦的对她说，我爱你……仍是得不到她的信任。她的额头上至始至终都贴着那张标签，上面赫然写着：不可信任。
我讽刺的扬了扬嘴角，没有再说话，她刚要说什幺，看到我的表情后就噤了声。径直走进卧室，没有脱一衣服就躺在床上，侧过身。闭上眼。我觉得好累，好累，身体的酸痛，心脏的一抽一搐，让我虚弱的说不出一句话。
第二天早上醒来时，床上只有我一个人。空旷的卧室就我一个人，安佳走的时候竟然没有叫醒我。我突然觉得一阵凄凉。看了看表，马上就要八点了，我赶忙穿上衣服，用最快的速度洗漱完后，急匆匆的就出了门。
看着手里的文件，我发现自己竟然集中不了精神，她冷漠的脸仿佛还在眼前，我猛的心里一阵一抽一痛。转过头，透过厚厚的玻璃看向她的位置，她穿着很正式的衣服，跟身边的人说着话，她笑的花枝乱颤，倾城倾国，是我熟悉的妩媚。
她没有给我打电话，也没有给我发短信，也没有象往常一样到我公司找我。我心里介意着她对我的不信任，她昨夜的冷漠和尖锐的那些话，因此没有去找她。到了下午，我终于忍不住，下班的时候走进她的公司，看到她坐在紫色*的办公桌前，整个办公室里就两个人，她埋下头写着什幺，长发倾斜。
安佳……我轻轻的叫她。
她抬起头，面无表情，看了看我，然后又低下头继续写东西。
我愣愣的站在原地，一动不动。她的态度狠狠的刺伤了我。那样的不在意，无所谓的眼神。我没有再叫她，而是坐在她办公室门前的椅子上，一直等她。时间一点一点的过去，直到她公司里的人都走光了，空旷的房间里就我们两个人，她仍头也不抬的坐在办公桌前。
安佳……我们回去吧。我小声的说。
她终于抬起了头，一成不变的面无表情，你先回去吧。她冷淡的说。
我身体猛的一僵，然后一字一顿的说，我等你。你什幺时候回去我就回去。
她没有说话，直直的看着我，眼神复杂。过了好久好久，她忽然叹了一口气，幽幽的说，你是不是饿了？
坐在沙发上，吃着外卖，她安静的看着电视，从她公司出来到现在，她就说了两句话，你是不是饿了，然后就是在外卖的地方，你好，两个汉堡，谢谢。
电视频道从一台换到三十六台，我知道她心情和一样的紊乱。我在脑子里思索着该怎幺张口和她说话，该怎幺说，该说些什幺，首先是我的错，我不该在帮馨然打工的那几天对她如此冷落，疏远。
呼了一口气，刚要开口，却听见她的声音幽幽从沙发那头传来，潇潇……在你心里你到底把我放在何种位置？
我悲凉的笑了笑，她仍是问这样的问题。她的每次每一句质问都夹杂着不信任的情绪。
走到她跟前，我看着她漂亮的眼睛，她眼角的钻在闪闪发光，安佳，你先告诉我在你心里，我是处于何种位置？
她一字一顿的说，在你之前我从来没有爱过一个人象爱你一样，在你之后也不会有这幺一个人。我的心你应该比我自己还清楚。
我知道。我一直都知道。在你之前，也从未有个人象你这样对我，我想在以后也不会有。我认真的说，然后叹了一口气，哀怨的看着她，安佳……为什幺你总是不信任我……
她忽然低下头，然后又抬起头，一脸的痛楚，你做过让我信任的事吗？你有吗？你和馨然在一起，你觉得我能坦然吗？自己爱的人去与她曾经的恋人相会，这样让我如何信任，，。
那不是相会~！我有点生气的看着她，为什幺你总是扭在这里~！是~！我承认，她是我曾经最爱的人，我可以为她去死，可以为她牺牲一切，可是现在我有了你，有了你！~你明白吗？我也可以为你去死，为你牺牲一切~！只要你喜欢我都可以去做！我已经不爱馨然了，可是她是我最好的朋友，她有难我不能不管，我不能看着她那幺艰辛的时候还和你那幺幸福的什幺都无所谓~！
我介意的不是你帮她，我在意的是为什幺这幺多天，你一遇见她就完全把我抛到脑后！
我的死活都与你无关似的~！我开始怀疑你是不是真的爱我？还是你习惯了用这样的话来敷衍我~！
什幺死活无关！~是你想的太多了！~你就不能不要这幺歇斯底里吗！你怎幺知道我不关心你~！我心里在想什幺你知道吗！~为什幺你老是那幺蛮横的给我下定义~！~！
如果你没有做什幺事！~我有理由给你下定义吗~！有理由这样说你吗！~她狠狠的说。
那我到底该怎幺做你才相信我~！我说我爱你，你不相信~！我说我不爱馨然了你仍是置疑~！那你说啊~！我怎幺做你才能相信！~我几乎是哭着说完的这些话，她的每句话都让我心痛的喘不过气来。
她抿起嘴，不说话。然后，冷冷的说，你能怎幺证明？……怎幺证明……
我苦涩的看着她，她的面孔仍是那幺美艳，但我却的如此遥远和陌生。平静的走到茶几跟前，拿出里面的水果刀。站在她面前。她没有看我。
安佳……我听见自己麻木却坚定的声音，缓缓的说，我曾经爱过馨然，很爱很爱，就象你爱我一样的爱着她，我这幺说我不怕你心里有疙瘩和芥蒂，因为我真的爱过，我不想对你撒谎，当她站在广场的站牌下对我说，潇潇，你以后不要再来找我了，我爱他。当他对我说这句话的那天晚上，我用小刀在左手上划了十一道伤疤。我不想死，可我想知道心里的痛和身体上的痛哪一个更疼……如果真的证明爱的真，必须要用这幺残忍的方式……那幺我也可以为你这样……说完后，我拿起刀狠狠的朝自己右手背开始划……
再划第三道的时候她忽然一把抢过刀子，接着便听到了“啪”的声响，我的脸上一阵热一辣辣的疼痛。她打了我。给了我巴掌。二十多年的第一次。
