家离寺院很近，步行，也就十分钟的路程。
逛早市时，便会路过此地。每次路过，我都只是远望，却从不进入寺中。
不进寺中，就会有一个妙处，我可以任意想象寺中的模样，而且是尽想其好。应该说，那也是一种心情，是我对神秘感保留了一些向往，更多的是心中能知敬畏。
我总是远望这里，并不是因为那红通通的山门和寺墙有多显眼，那山门上的两朵莲花对我来说有多亲切，更能令我细思量的，只因为这寺中修行的皆是女尼。我想她们在未进山门之前，应该和我一样，都只是这俗世中的女子，也曾清澈，也曾迷茫。别的且不说，只凭她们肯放弃绫罗绸缎，不需浓装艳抹，不慕宝马香车，不再沉迷你侬我侬的男欢女爱，甚至落去女子最为钟爱的三千发一丝，心静如水，甘于青灯之下，仅这些，我就自愧不如她们，我敬重她们能有这样的胸襟和勇气。同样都是女子，她们在寺里，我在寺外，一墙之隔，她们就成了这世上最想得开，看得淡的女子，与之相比，倒是我显得留恋红尘，不懂舍弃了。
其实，我也是知道的，那幺多的香客来往于寺中，不过都是想求福，求安宁而已。尤其是除夕夜后的第一柱香，看那山门外排列起来的长长的车队，就能看得出来，这世人心中的渴望有多幺虔诚。不管多少香客来此，我都并不深记，惟一位年少时的旧友，却总是不能让我释怀。
她和我的名字仅一字之差，年令长我一岁。我们在同一时期与人相恋，各自享受各自的快乐。她与男友相恋一个多月的时候，因发现颈部有肿物去医院做检查，被告知患了淋巴癌，已是晚期。她要承受的痛苦是可以想象的，她还那幺年轻，才二十三岁，刚刚拥有的恋情，就像刚刚绽开几瓣的花朵，还来不及美得透彻，就得面对凋零。可是疾病让她无法再去想象未来，或者想了，也知道未来肯定不会再美好，还没有走到终点就已断定结局的路，走起来该有多幺辛苦。
幸好还有一丝安慰，男友虽然与她相恋才一个月，并没有因此与她分手。昂贵的医疗费面前，窘迫至极的家人都对她已经放弃了治疗，男友却没有放弃。他带着她去哈尔滨、天津、潍坊，凡是听说有偏方的地方，他就带着她去。化疗后的她，头发很快就掉光了。以前，她从未到寺院进过香，她不是不信，而是相信心中有，一切就会有。自从生病后，她却喜欢常常光顾小城里的这座寺院。她觉得头发掉光后的她，和这寺中的女尼一样，不同的是，女尼落发应是心甘情愿，而她却是无可奈何。每次上香，她都是先感谢佛祖赐给了她这幺好的一个男友，肯在病中一直陪伴着她。她也祈求能有那样的福分，她说不图吃好的，不图穿好的，只求这一生能做一回妻子，就一次。
当然，最终她也没有如愿以偿。她还来不及做一回妻子，就死去了。只是还有她想象不到的，自她离世至今，男友早已经过了不惑之年，依旧孑然一身，曾经有一段时间还自暴自弃。如今，也每日恍如行一尸一，不思进取。只是当他偶尔再路过这寺院，还依然会忆起当初她的心中所愿，会怀疑那袅袅的香火，究竟能不能成全俗世之人一个最简单的祈求。
每当我想起这对在疾病中经历痛苦，如今已天人永隔的的红尘男一女，再远望这寺，我都会想，这红一墙之内，只是我们想求福，求安宁的一个向往之地，再好都不过是寄托。尽管这寺，这看上去可以让人脱离苦海的地方，离我这幺近，这幺近，我却从未想过有朝一日我也要踏进山门。每日携着晨光逛早市时，我宁愿混在嘈杂的人群里，去品味人间烟火，偶尔抬起头来，远望几眼看上去那幺清幽的寺院，想一想那些青衣女尼此刻都在做什幺，会不会快乐。
这时，我就能清楚地知道，人一生的经历不管有多琐碎，有多烦恼，甚至有多不幸，我们都不必拿红尘做借口，拿香火当祈求。能在疾病中去爱，不见得就是不幸，能在安静中去惋惜往事，也不见得就是快乐。而我们念念不忘的红尘，还有梦里都想拥有的清静之地，离我们都并不遥远，只隔着那寺外山门，对于我们，就是一脚门里，一脚门外的事情，不过半步而已。
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